我曾認真地嫉妒過你

北島七月

在敲下題目之前，我用了很長的時間來思考到底是嫉妒還是羨慕。最后還是重重地敲下了這兩個字：嫉妒。

這種情緒最開始也最濃烈地始于小學五年級。

我小學是在城郊一所不算太好的學校讀的，因為離家近。班里的同學也都來自周邊的各個村子。當時的我因為腦瓜還比較聰明，常年占據第一名的位置，深受老師們的喜歡。甚至班里有同學不滿老師每次都夸我作業(yè)寫得好，偷偷撕過我的作業(yè)本。但是這些我都不在意，甚至還有些竊喜。

因為這是我和他們不一樣的標志。我成績好，是班里的學習委員，和那些動輒被老師批評、請家長的同學不一樣。這是當時11歲的我心里真實的想法，我有種覺得自己是“天之驕子”的清高。然而事實是，除了學習好，我并沒有其他任何過人之處。

情況的改變就發(fā)生在五年級那年。

班里轉來了一個女生，她長得好看，皮膚很白，大眼睛;聲音好聽，是那種毫不做作的甜美;性格好，不到一周就和班里的同學打成了一片。最可怕的是，她成績好。就在她轉來的那個學期末，成績單上我的名字第一次出現在了第二的位置上。

我的天塌了。

后面更讓我難以接受的事情是，我連任了5年的學習委員，在班會課上被她以3/4投票率的絕對優(yōu)勢搶走了。本來屬于我的在學校大會上的發(fā)言機會，在我寫好了發(fā)言稿并且每天在家反復背誦到可以倒背如流的時候，老師說她的聲音更好聽，以“把機會讓給新同學”為由給了她。甚至她發(fā)言的稿子都是我之前寫好并且背得滾瓜爛熟的那份。

她發(fā)言那天，我站在臺下，心里隨著她一字一句地默背著那份稿子，一種不明來由的情緒在心里暗暗滋長。后來我知道，那叫嫉妒。在我還不明白什么叫作嫉妒的年紀，我就已經擁有了這種情緒。

后來的事情，現在看來也許還有些勵志，但當時的我身處一段很黑暗的時光。

她的名字被我刻在我家?guī)膲ι希ó敃r只是覺得廁所很隱蔽，不會被我爸媽發(fā)現），也出現在了我的每一篇日記里。她今天做了什么，她和誰說了什么，老師怎么夸了她……我事無巨細地寫下來，真的比我現在追星還要狂熱。我一邊觀察她，一邊模仿她，模仿她的聲音和穿著，然后被人說：“我發(fā)現你們倆現在好像啊！”每當聽見這樣的話時，我的心情總是很復雜，有點兒開心，又有點兒生氣——誰要和她像！

除此之外，我有了人生前11年來最努力學習的時光。不為別的，只為了把我的第一名搶回來。那段日子到現在還被我爸津津樂道：“你要是有小學五年級時那股學習的勁兒，情況肯定比現在更好。”他每提一次，我的心就會被刺痛一下，因為那些日子對我來說并不快樂，在我心里也非常不光彩。嫉妒這種情緒，多么見不得人??！

再后來故事的走向是，我搶回了第一名，之后的每一次考試，我都穩(wěn)穩(wěn)地坐在第一名的位置上。我和她成了好朋友，我們每天一起放學回家，一起吃零食，一起聊八卦。

她是個很好的女孩子，是男生和女生都很喜歡的那類人。

但當時每次和她在一起的時候，我想到自己那些卑鄙的情緒和想法，都覺得自己不配成為她的朋友。她那么好，我怎么能嫉妒她呢？

初中，我們是隔壁班;高中，我們在不同的學校;大學，我們在不同的城市。但這么多年來，我們還斷斷續(xù)續(xù)地保持著聯系，關系也算不錯。我總覺得，如果不是當初我那些黑暗又卑鄙的情緒，我們應該能成為更好的朋友。

說實話，對她的嫉妒，我到現在也沒能完全放下。

就像之前網上的一篇文章里寫的那樣，我也偷看過她的微博。怎么找到的呢？我在微博搜索欄里搜了她的名字，一條一條翻下來，翻了幾百條，翻到幾年前她的朋友提到她的一條微博，然后順著找到了她的微博（可見一個女孩子認真起來有多可怕）。

說實話，我并不知道我想看到些什么。是想看她過得不好嗎？好像也與我無關了。她過得不好，并不能使我開心;過得好，我也不生氣。大概只是習慣了，習慣了那個11歲小孩對她的關注，然后持續(xù)了這么多年。

嫉妒并不是一種不好的情緒，這是我想告訴當年的自己的。它不是見不得人的黑暗情緒，它既正常又真實。一個女孩子遇見了比自己更好的人，產生嫉妒心真的太平常了?？墒前芽剡@種情緒很重要，這種濃烈的情緒如果掌握不好，很容易毀掉一個人。嫉妒久了，會越來越看不到自己身上的好，會有想要毀掉別人的沖動，然后就成了自己討厭的那種人。

所幸，我很好地處理了我的嫉妒。我朝著她的方向努力了很多年，成為和她不同的，但也很好的自己?，F在我看見她發(fā)的微信朋友圈動態(tài)，依然會多些關注，但心里沒有多少波瀾了。她是個很好的女孩子，我也是。為什么我最終稱這種情緒為嫉妒而不是羨慕呢？在思考了很多個夜晚之后，我得出的結論是：嫉妒會比羨慕更濃烈一點兒。羨慕是你覺得她很好，并且她配得上。嫉妒是你覺得她很好，但是憑什么是她而不是你呢？

是呀，憑什么呢？明明我也很優(yōu)秀，我比她差不到哪里，為什么她就比我過得好呢？當你擁有這種情緒的時候，你就已經沒有自己想象中那么好了。

沒有憑什么，用俗話來說就是：“三分天注定，七分靠打拼。”所有你覺得她不配的人，都在暗地里付出過比你多得多的努力，只是你沒有看到而已。這是我關注了她許多年后真實體會到的道理。

可以嫉妒，但不能只是嫉妒。這是我這么多年來得出的最有效的結論。憑什么你不行呢？那你偏要試試，她可以的，你也可以。這才是這種情緒最正確的打開方式。

一邊嫉妒，一邊變優(yōu)秀。也許當你已經忘記這件事情很多年之后，再回頭看，你卻偏偏因為這個人而成了更好的人。

我想對嫉妒了很多年的女孩子說，如果你也看到了這篇文章的話，謝謝你，并且對不起。

雖然我沒有做出什么傷害你的事情，但是為當年一邊做你的朋友，一邊心里對你暗暗詆毀的行為道個歉。你所擁有的一切你都配得上。

那就讓我一邊嫉妒一邊成長吧。