笑話

佚名

買書

顧客：“我想買本書，里面沒有兇殺，卻暗藏殺機；沒有愛情，卻愛恨難舍；沒有偵探，卻時時警惕……你能給我介紹一本嗎？”

店員：“《股市行情》。”

最佳人選

經羚羊大嬸介紹，斑馬先生與袋鼠小姐見面相親。

袋鼠小姐想放松一點兒，于是風趣道：“一看你就是個‘黑白道兒上的人物。”

斑馬先生：“是呀，所以你才是我的最佳人選。”

“為什么？”

“前天我去搶銀行，那么多錢，裝到最后，才發現少帶了一個口袋！”

球員試訓

某俱樂部招兵買馬，一球員前去試訓，試訓完后他向教練詢問情況。

教練說：“你不行，速度太慢。”

球員馬上道：“沒關系，我可以打后衛。”

教練道：“后衛也不行，你身高不夠。”

球員又說：“沒關系，我可以打中場。”

“中場也不行，你沒有靈氣。”

球員不服氣。“那我可以踢點球，我是點球專家。”

“更不可委你點球重任。你心理素質太差，在場上注意力不夠集中，踢得太隨意。”

“那太好了！”球員激動起來，“我正好可以發任意球。”

斗地主

唐僧向觀音哭訴，這一路上很無聊。

觀音：“你可以和徒弟們斗地主啊！”

唐僧：“斗過了，不好玩兒。”

觀音：“為什么？”

唐僧：“動物們的玩法和我們不同。”

變成錢包

一只小鱷魚問爸爸：“爸爸，我以后會有錢嗎？”

“會，當然會的。”鱷魚爸爸回答。

“什么時候會有？”小鱷魚刨根問底。

“等你變成錢包的時候。”

脖子不長

老師問：“同樣是鵝，為什么別的鵝能考及格，你卻不行？”

企鵝郁悶道：“因為我的脖子沒有它們的長！”

懷舊

警局內，警察問：“說吧，為什么偷東西？”

小偷：“我是個懷舊的人！”

警察：“懷舊跟你偷東西有什么關系？老實交代！”

小偷：“我想試試手藝生疏沒有。”

警察：“……”

考駕照

一位先生去考駕照。口試時，主考官問：“當你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？”

那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。”

主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”

那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？”

主考官大聲訓斥道：“你應該剎車！”

差使

“誰喜歡音樂，向前走三步！”班長發出命令。

六名士兵走了出來。

“很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”