不容忽視的兒童“情感忽視”

2019-07-18 01:40:22本刊編輯部

婚姻與家庭·性情讀本 2019年7期

本刊編輯部

策劃人小語

你知道嗎？兒童忽視，作為兒童虐待中的一種，已成為全球重大的公共衛生問題之一。而兒童忽視的概念不只指孩子沒有得到良好的物質照料，還包括一種更隱蔽、更常見的類別：情感忽視。

在一個家庭中，情感忽視是隱蔽的，它存在于全家福空白的地方，而不體現在照片里微笑的臉上。它隱藏在一個人童年時父母的那些“沒有說”“看不到”“記不得”“懶得做”“不在乎”里。本期策劃，我們就來看一看兒童情感忽視到底有多可怕？我們該如何做，才能把孩子培養成懂得愛別人，也懂得愛自己的人？

你的童年，遭遇過“情感忽視”嗎？

親愛的你，是否曾有過以下的經歷與感受呢？有的話，請打鉤：

□1.經常感覺自己與家人、朋友格格不入

□2.對不依賴他人感到驕傲

□3.不喜歡求助他人

□4.親友總會抱怨你冷漠疏遠

□5.你覺得還沒有發現自己的生命潛能

□6.經常渴望自己能夠獨處，在社交場合感到不適

□7.比起與人交往，更喜歡與動物獨處

□8. 隱隱覺得自己有問題，所以不招人喜歡

□9.經常對自己失望或生自己的氣

□10.對自己比對他人嚴格很多

□11.經常拿自己和他人比較，覺得自己很差

□12.難以自律，總是放縱自己

□13.經常無緣由地覺得暴躁、沮喪

□14.總是說不清楚自己當下的感受

□15.分辨不出自己的長處與短處

□16.在一些場合，常感覺自己只是個旁觀者

□17.很難讓自己冷靜

□18.時常感到空虛，覺得生活沒意義

如果你在超過一半的選項前面打了鉤，預示著你在童年時可能遭遇過情感忽視。

隨身攜帶這些東西，不忽視孩子才怪

父母是天下最難做好的“職業”，幾乎每一位父母都有讓孩子失望的時刻，但真正有害的，是對孩子的情感需求一直充耳不聞、視而不見，并且從未意識到自己的疏忽。

而這樣的父母，身上往往攜帶了4樣東西：

老師懷疑小博拿尺子亂戳同學，所以沒收了尺子。小博覺得很委屈，和老師分辯起來。老師十分生氣，寫了一封告狀信給小博媽媽。

小博媽媽一邊憤怒地甩著告狀信一邊喊道：“你怎么能這樣呢，小博？現在大家肯定覺得你父母沒教育好你，敢跟老師頂嘴！趕緊回房間反省！”“可是媽媽，我晚上還想跟同學去看球賽……”

“看球賽？誰還愿意跟沒家教、頂撞老師的孩子一起玩啊？成績也不好，還有幾個同學搭理你啊？丟不丟人！”

通常情況下，戴“墨鏡”的父母屬于自戀專制型。因為自戀，他們的行為和想法一般受自身情緒和狀態的影響。他們常常忽視真相，忽視孩子的真實想法與感受，而更注重自己有沒有“覺得丟臉”或“覺得驕傲”。

在這樣的家庭中成長起來的孩子，會對自己的情緒、感受缺乏足夠的感知力與尊重，他們可能會輕易地懲罰自己，認為自己不配擁有幸福，有時也會因為自責或自卑而顯得對他人很冷漠。

楠楠已經好幾天沒跟爸爸說話了，自從父母離婚之后，爸爸進入瘋狂工作模式，把她交給奶奶照顧。奶奶說，房貸、車貸還有她的學費，都要爸爸加班才能掙出來。楠楠也試著理解，平時晚上爸爸在家里看電視、打游戲時她從不打擾，即使她很想跟爸爸說說話。

大部分時間，楠楠不敢在爸爸面前提媽媽，因為爸爸準會板起臉，她多希望爸爸能笑笑啊。“爸爸，你不開心嗎？”“你能健康長大，爸爸就開心了。”

離異或喪偶型的父母，通常是揣著“刀子”的，但他們并沒有意識到自己身懷利器，因為他們已經被生活的巨大壓力和痛苦淹沒了。這樣的父母其實并不該被過度責怪，因為他們不知該如何處理內心的傷痛，于是選擇把自己封閉起來。

但他們也同時關閉了與孩子情感交流的渠道，并無意識地將難解的問題拋給了孩子。若孩子在這樣的家庭里長大，會耳濡目染父母對生活或對前伴侶的巨大怨憤，因此懷著深深的愧疚感和無助感。孩子會將父母的不快樂歸咎于自己，時常覺得無力而絕望。

小柔的哥哥曾患小兒麻痹，還留下了后遺癥，爸爸媽媽一直以來對兒子關心備至，對小柔也呵護有加，但小柔還是覺得爸媽偏心哥哥。“乖女兒，哥哥動你的東西確實不對，但他最近剛打完康復針，心情不太好，你要體諒他。”雖然之后媽媽會給一些獎勵，但小柔心里還是覺得難過。

一次，學校組織親子徒步賽，邀請學生家人一同參加。小柔知道后第一反應就是想跟母親商量不帶哥哥去，但轉眼她便被一股愧疚感吞沒：“哥哥這么可憐，我卻只想著自己，我真是個壞人！”

家有病人的父母肩上扛著沉重“擔子”，這樣的擔子也會壓在孩子身上，因為肩扛“擔子”的父母在不知不覺中讓孩子從小就學會了壓抑自己的正常需要和感受，以他人（家中病人）的需要為先。這樣的孩子長大后，常常會在工作和情感中習慣性地過度承擔責任，成為吃苦耐勞、隱忍的“老黃牛”，同時很容易吸引那些不愿負責的人，自身的情緒和付出遭到忽視。他們會覺得世界是不公平的，因此覺得沉重又無力。

“你得當個好孩子，才能有出息。”這是陳程從小到大最常聽到父母說的話。好孩子的標準是什么？在陳程看來，它包括成績保持在年級前10名、在英語興趣班里當好班長、兩年后考上省重點高中以及平時對父母言聽計從……陳程知道，父母當年沒有繼續深造的機會，所以才嚴格要求，讓他“抗壓成才”。

但陳程最近煩惱的，是班里很多人孤立他甚至欺負他，他卻沒辦法訴苦，因為他從小到大都沒跟父母交流過這方面的事情。

不停給孩子立“靶子”的成就導向型父母，心中一般藏有失落的夢想或難酬的壯志。于是，讓孩子達到目標成為他們找回價值感的方式。但這樣會潛移默化地讓孩子將“自身價值”與“目標成就”畫上等號，甚至會隱隱覺得，如果沒有完成目標，他們將一無是處。

這種想法不僅會讓孩子感到壓力山大，更會漸漸削弱他們表達自身情緒與感受的意愿和能力。“訴苦嗎？爸媽不會在意的。”“成績不好，有什么資格談論別的？”孩子的內心就這樣慢慢關閉了，他們對很多事都會抱有不愿、不敢、不配的消極情緒。

被忽視的孩子長大了……

若把人生比作一幢房子，那童年就是房子的地基。當然，在不穩固的地基上也可以建成房子，房子外表也沒什么問題，但破裂或脆弱的地基會讓房子始終面臨著風險：也許一股強風吹過，房子就倒塌了。

經歷過情感忽視的孩子長大后，表面看起來很正常，甚至可以很優秀，但他們通常意識不到自己的情感根基是脆弱的。所以一旦遇到困難，他們很傾向于責備自己或陷入絕望：為什么別人比我堅強？為什么我和大家親近不起來？我哪里錯了？

在知乎論壇上，有一個問題：“當一個被忽視的孩子，是怎樣一種體驗？”下面我們節選了答案中幾個扎心且悲傷的真實故事：

知乎用戶@cadies M

我從小性格就比較冷淡，母親說我是不懂事。我有自己堅持的東西，懶得理她。小時候表妹打架，我觀戰，結果媽媽打我，理由是：你是姐姐，為什么不攔架？但我那時只是覺得，小孩子玩鬧也不算大事。

如今，我不愿意和父母親近，活得越來越冷漠，對人情世故根本不想理會。無法和父母心平氣和地溝通，只會大吼和哭，過后也后悔，不知道自己怎么了。我也渴望在媽媽臂彎里撒嬌，但這是不可能的。影帝吳鎮宇說：“你要讓孩子知道，受傷了一定要回家。”我每每聽到都難過，被忽視的孩子連愛情都嫉妒，有時我媽買個東西送我爸，我心里都是鄙視的，認為她在討好我爸，那并不是愛。這就是我，一個心理極不健康的人。

知乎用戶@書同同同

我只是覺得，這個世界上，自己不是任何一個人心中“最重要的人”。一想到這些就會哭。母親在我4歲時帶著我離婚改嫁，我在新家里無時無刻不覺得自己是個額外的負擔。我的理想就是考出好成績，讓他們不后悔撫養了我，不會在我哭鬧時動不動就說要送我回爸爸家。

漸漸地，我長大了，乖得很，不耍脾氣。我從一個騎在爸爸脖子上玩鬧的孩子，變成一個連跟媽媽也不講貼心話的女兒。我是愛媽媽和繼父的，可是一離家就不愿意與他們聯系，在家也難得說上幾句話。也許在他們心里，我早就是個忘恩負義、冷漠無情的人了吧。我心里有座小黑屋，裝滿了不快樂。

知乎用戶@融雪的晴天

我有個弟弟，媽媽身體很虛弱，爸爸精力有限，所以小時候我被寄養在姥姥家3年，上小學才回家。媽媽的病時好時壞，爸爸每天都很憔悴。我總是希望爸爸媽媽能更愛我一些，有一次生病了，發現爸爸那幾天對我特別好，后來我開始不停地假裝胃疼牙疼腹瀉。有次我裝發燒沒吃飯，半夜翻東西吃，結果被弟弟撞見了。弟弟哭說：“姐姐快好起來吧！我是不是也得照顧你一輩子啊！”

上大學后，我總是希望能吸引更多的注意力，喜歡過分表現自己，別人一旦不開心就覺得是自己做錯了什么。談戀愛也患得患失，有時喜歡在男友面前炫耀，有時卻自卑得要命，失戀N次了。怎么辦呢，慢慢改吧。

知乎用戶@西蒙列班

我家的經濟條件挺好的，同學在玩塑料小汽車的時候，我就已經有樂高機器人了。我是奶奶和保姆養大的，爸媽太忙了。我還記得小時候，自己心里難過想跟爸爸媽媽傾訴一下，他們只會丟一句：“那怎么辦呀？我們也沒辦法。”長大了，他們就給錢讓我出國讀書。我現在快200斤了，喜歡吃垃圾食品，躺在床上一天沒事做，只能逛逛酒吧后回來看電視吃零食吃到吐。

每周我和爸媽都要視頻一下，他們問的問題都是固定的。每天都很無聊，也沒交到什么朋友，因為英語比較差。不知道我算不算是被忽視的孩子。

在童年遭受過情感忽視的孩子，成年后在人際關系中會出現各種問題，而這一切都與他們在童年時期缺乏與父母的情感互動緊密相關。

要知道，體會與表達情緒感受也是一種能力，和其他能力一樣，需要通過練習才能逐漸掌握和提高。而童年遭受過情感忽視的孩子卻缺少這種能力的練習，所以他們有一些共同特征：難以關愛自己和他人、無法適當表達情緒、自我評價不準確等。

比如在倒數第二個故事中，@融雪的晴天說她喜歡過分表現自己，談戀愛時容易患得患失，驕傲和自卑切換出現，這正是因為她從小就沒有從父母那里獲知應該如何正確地獲取關注與認可，于是，成年后的她便在自我表現與自我懷疑中搖擺不定、跌跌撞撞。

除此之外，遭受過情感忽視的孩子長大后還常感到內心空虛與羞恥，缺乏價值感。人內心的自我價值感是從小建立的，而它的基礎是父母的關愛與肯定。換句話說，人必須要得到他人足夠的肯定，才能自我肯定。

但遭受情感忽視的孩子恰恰缺乏這樣的基礎，因此他們的自我價值感是脆弱的。在內心深處，他們常常懷疑自己是否值得被他人所愛，一旦在某方面做得不好，他們就會感到羞恥，甚至找不到活著的意義和價值。就像第二個故事中@書同同同說的，她的心里有座裝滿不快樂的小黑屋。以及最后一個故事中@西蒙列班在國外生活時暴飲暴食、生活不規律、無所事事，都是內心缺乏自我價值感的表現。

如果你不想忽視自己的孩子

知名的心理學家、兒童精神病學家唐納德·溫尼科特曾說過：想要撫養一個孩子成長為情感健康、可與他人健康互動的成人，需要父母給予一定的燃料，即情感互動、同理心以及持續的關注。如果缺失這些燃料，孩子也許會成功，但會時常感覺到空虛、苦惱而無力，卻沒人理解。

如果讀過上述故事，你深有感觸，并覺察到自己在教育孩子時在某種程度上忽視了他們的感受與情緒，下面4個比較實用的建議請及時查收，盡早實踐哦！

1.多詢問、多溝通

理解是從知道開始的，多一點詢問就多一點理解的可能，孩子的表達能力也是慢慢在一問一答的練習中逐漸培養出來的。身為父母，最忌把自己視為無上權威，一定要對孩子的生活始終保持好奇并時常提問。“今天你為什么這么高興啊？”“遲到被扣分了，你想怎么補救呀？”“最近你的哪位朋友要過生日啦？你們想怎么慶祝啊？”

不要問兩句就不耐煩了，要知道，現在你們之間的提問和對話，將會讓孩子感覺到被愛和被關注。而你對孩子每多一分了解，都會給他增添10分的安全感。

2.多觀察并及時與孩子確認他的感受

這是避免自戀專制型、成就導向型育兒的根本方法。我們每個人都或多或少地生活在自以為的世界中，但如果不知改變，就會把親近的人越推越遠。多觀察孩子并向他確認感受，是建立連接的一種方式。

可以多問這樣的問題：“爸爸媽媽吃晚飯時數落了你，其實你是不是覺得被誤會了？”“鋼琴考級沒考好，我知道你很沮喪，你需要我做些什么？”這樣不僅可以幫助父母更好地認清事實，也給孩子做了一個良好的示范，教會他如何理解他人的情緒與感受。

3.父母學會觀察并體會自己的情緒

要給孩子充足的愛與支持，同理心是非常必要的。然而，同理心的發展需要先能感知自己的內心。因此，父母想要不忽視孩子，我們得先學會不忽視自己。遇到壓力較大或者不盡如人意的事情，父母要學會先深吸口氣，提醒自己把注意力放在事情的原因、過程以及多方影響上，而不是只在乎給自己帶來的影響。這一點對離異、喪偶的父母尤為重要，要學會整理自己內心的情緒與感受，分辨出來哪些是與孩子無關的，哪些是有關的。不要把多余的情緒甩在孩子身上，反而忽視了孩子的感受。

4.不要想當然，要尊重多樣性

父母要盡量避免采用本能的、想當然的方式來處理關于孩子的事。“想當然”不是一個好詞，它的力量很強大且具有蒙蔽性，它帶來的慣性思維容易讓我們忽視孩子靈活多變的內心。這個世界沒有一本教父母如何履行好職責的書，但有很多書能夠幫助父母拓寬知識面，不斷更新評價事物的標準。