詹妮弗·內格爾 :對孩子要放下期待，同時抱有希望

付洋

采訪對象：

詹妮弗·內格爾：英屬哥倫比亞臨床顧問協會成員，國際家庭治療協會（IFTA）成員，薩提亞太平洋學院（SIP）培訓主任，維吉尼亞·薩提亞全球網絡（VSGN）成員，貝曼薩提亞中國管理中心（BSCMC）高級培訓師，著有《淤泥中的魔法—在混亂中找到恩典》一書。

專家觀點：

父母學得越多，覺知得越多，做得就越好;同時要相信自己，你完全可以自己幫到孩子，不用向外求。

父母一定要把孩子當作一個完整的人?

我在加拿大、中國等很多國家開過工作坊，發現很多父母沒把孩子當成一個完整的人來看待和回應，只關注他的行為;很多親子關系的書籍、課程、訓練等，也都只聚焦在孩子行為的改變上。可是如果只看行為，我們根本不知道孩子身上真正發生了什么，就會陷入獎懲的模式，努力地為孩子的行為塑型。

那么，到底什么是一個完整的“人”呢？美國最具影響力的家庭治療大師之一維吉尼亞·薩提亞提出了“冰山理論”。通俗地說，一個人的“自我”就像泰坦尼克號撞上的冰山，浮在海面上、被人看見的一小部分代表行為;而隱藏在海水之下的還有很大一部分，包括感受、期待、渴望和自我（生命力、核心、本質）等。把孩子作為一個完整的人，意思是看到孩子不僅有行為，還有感受、觀點、期待、渴望、生命力等，這樣父母才可能知道孩子身上究竟發生了什么，繼而給予恰當的回應，孩子的行為才有可能真正發生改變。在角色上，父母和孩子不同;但從生命的本質上，父母和孩子的價值是平等的。即使是很小的孩子，他的內在也有一座完整的“冰山”，擁有獨一無二的自我。

我有兩個孩子，今年女兒11歲，兒子9歲。在他們小時候，有一天，兒子在吃飯的時候突然抬起手打了姐姐一下。我放下碗去抓他的手，想制止他的行為。他飛快地跑開了，我起身去追。第二天吃飯的時候，兒子又打了姐姐一下。于是，我決定停下來去想一想：孩子的需要是什么？我沒有批評兒子，而是溫和地對他的需要做出回應：“你打姐姐，是想讓媽媽追你嗎？”兒子毫不猶豫地回答：“是啊！”我蹲下身擁抱他，說：“你希望媽媽追你，可以直接告訴媽媽，不用打姐姐的。”之后，他就再也沒有打過姐姐。當把孩子作為一個完整的人來看待，探索他的內在世界，與他的“心”來連接時，你會發現孩子的所有行為都是有意義的，都是在表達某種需要。

在中國，很多父母都對孩子寫作業這件事很苦惱，聽說有的父母因為陪孩子寫作業而心梗了。有的中國朋友一臉羨慕地對我說：“加拿大父母就沒有這種苦惱吧？”其實對加拿大的孩子來說，寫作業也不是一件有趣的事。我們通常會被自己享受的事情激勵，就我所知，沒有多少孩子能享受寫作業。

如果父母只關注孩子的行為，他們就會對孩子說：“你應該做作業，每個孩子都要做作業！如果你不做作業，學習成績就會很差，老師批評你，同學也不喜歡你！”這是講道理。或者：“不許玩，不許分心，你必須現在做作業！”這是命令，沒有給孩子選擇。或者干脆威脅孩子：“做完作業之前，你別和我說話！”“如果你不做作業，就別想玩兒手機了！”

威脅、吼叫的方法可能會很快奏效，但是從長遠來看，這對孩子的成長是不利的。因為作為一個人，孩子成長的方向應該是有更高的自我價值感，做更好的選擇者。在父母的威脅、吼叫甚至打罵中，孩子感覺自己不被父母接納，認定自己不好，不值得人愛，他的自我價值感很低，那么未來是不會快樂、健康和成功的。

在學校要求孩子必須做作業的前提下，我們可以允許孩子選擇什么時間做。我會鼓勵孩子至少考慮3個選擇，因為一個選擇等于沒有選擇;兩個選擇是一種進退兩難的困境（兩分法）;3個甚至更多的選擇才能允許真正的選擇發生。所以，我的孩子有3個做作業的時間：一放學就做作業;先玩兒一會兒再做作業;第二天早起，在上學之前把作業做完。當然，即使孩子有這么多選擇，偶爾還是會抗拒做作業，這就是孩子啊！我不會逼他們做，而是讓他們接受不做作業的行為帶來的自然結果，比如被老師批評，或者沒有通過考試。有時候，孩子需要從他的行為引發的自然結果中，學習到他究竟要不要去做一件事，從而學會為自己的行為負責。

我們要為自己和孩子松綁

一天，女兒問我：“媽媽，做父母是一種什么樣的感覺呢？”

我回答說：“做父母是一種特別有挑戰的感覺，父母是這個世界上最難的工作。我很慶幸成為你的媽媽，并且努力地想把這份工作做到最好。”

出乎我的意料，女兒認真地說：“父母本來就是可以犯錯的，孩子本來就是可以淘氣的，否則就沒有父母和孩子了。”

女兒的這番話讓我震撼，并且讓我重新審視了父母這個角色。漸漸地，我發現有很多父母都太認同自己的這個角色了，好像生了孩子之后，自己就只是父母，尤其是媽媽們。其實，每個人都有很多不同的角色，比如我是一個女兒、一個妻子、一個媽媽、一個咨詢師……所有這些都是我的角色，但首先我是一個人，我是詹妮弗，我就是這樣來到這個世界的。

只要是人就會犯錯，所以，在孩子成長的路上，不僅父母要允許孩子犯錯，也要允許自己犯錯。有的父母特別焦慮，就是他們既不允許孩子犯錯，也不允許自己犯錯。不允許犯錯，也意味著人生沒有選擇，欠缺心理彈性，過于要求完美，這樣容易讓自己受傷。

我相信，每位父母都是盡自己所能的。雖然有時候，可能我們盡自己所能之后的狀態和結果也不是那么美好，但是在做的那一刻，就是我們當時所能做到的最好狀態。所以，身為父母的我們要學會給自己松綁，放下自己對“完美父母”的期待。記住，我們首先是一個人。

同時，我們也要學習給孩子松綁，讓孩子活出自己。我建議父母要對孩子放下期待，同時抱有希望。

父母在表達期待時，往往用的是“應該”“必須”“一定”“總是”“只能”這樣的詞語，它非常具體、僵硬;而表達希望時，會更加靈活和開放，允許孩子有不同的選擇。舉個例子，我希望孩子努力學習，如果孩子不努力學習的話，我會和孩子一起看看他身上發生了什么，我們這個家發生了什么。建議父母不要把自己的期待強加在孩子身上，同時對孩子永遠抱有美好的希望，愛他，接納他。孩子是一個獨立的人，他會努力地辨識出自己的生命是怎樣的，而我們能做的是盡自己所能去引領他，讓他活出自己的生命力。

事實上，有些父母的期待不是建立在孩子的最大利益上。父母想要的，可能不是孩子想要的。舉個例子，我期待孩子成為小提琴家，但是，孩子可能更希望自己成為一個舞者或是建筑師。當我們把自己的期待放在孩子身上的時候，更多的是關注我們自己，而不是孩子。

我的兒子有很多能量，他需要通過跑步、騎自行車等運動把能量釋放出來。如果我期待他和別的小孩那樣一回到家就馬上學習，這種期待就不符合他的最大利益，因為他如果不先燃燒掉能量，是根本沒有辦法專注學習的。所以，我選擇放下期待，鼓勵他選擇適合自己的學習方式。

所以，作為父母，我們可以問自己：我對孩子的期待是什么？這個期待是關于我自己的，還是關于孩子的？這個期待是不是符合他最大的利益？如果是關于自己的期待，或者不符合孩子最大利益，那么不如放下。放下期待，讓自己在孩子的生命中退后一點兒，或許孩子能夠做出更適合他自己的選擇。

利用自己的特點，有覺知力地養育孩子

我認為，父母養育孩子最好的方式是利用自己的特點。

利用自己的“冰山”，你的感受、觀點、期待、渴望、生命力等。有個爸爸對我說：“我是個工作狂，從小沒怎么陪伴孩子，現在我感覺很內疚，但是無法改變過去。”我說：“你可以欣賞和感謝自己的內疚。它是一位信使，意味著你可能要改變什么了。”這個爸爸很受觸動，開始更多地陪伴孩子。

利用資源，與孩子的生命力連接。每個人都有過與生命力連接的體驗，比如聆聽美妙的音樂時，徜徉在大自然之中時，抱著剛剛出生的嬰兒時，躺在愛人的懷抱中時……生命力是一種內在流動的能量，包含愛、關心、創造力、智慧等，它是生命的本質。

有個媽媽對我說：“我的兒子特別淘氣，經常搞破壞，我感覺很挫敗！”我問她：“你的兒子有什么樣的品質呢？”她回答說：“好奇、熱情、有活力、專注。”我畫了一個圓圈，告訴她圓圈里是孩子的生命力，不僅包含她剛才說的這些詞語，可能還會有一個很長的清單，因為孩子的生命力就像一個挖掘不盡的寶藏;圓圈之外是孩子的行為，包括讓她感覺挫敗的行為。如果我們把焦點都放在圓圈之外，就會忘記圓圈里面的寶藏了。每個特質都有好壞兩面，就好像火可以給我們帶來溫暖，也可以燒毀巴黎圣母院。淘氣的資源是有活力、好奇、熱情，富有冒險精神。與孩子的生命力連接，帶著欣賞的眼光去看孩子的特質，留意他做得好的地方，給予肯定和鼓勵。

利用自己扎根的狀態。對父母來說，扎根很重要，就像學武功要先練習扎馬步。父母如同一棵樹，如果這棵樹的根扎得穩，周圍有什么風吹草動，自己都不會晃動。這樣的話，孩子也會慢慢地安靜下來。

有時候，我的女兒會很焦慮，甚至到了恐慌的狀態。如果我不夠扎根的話，可能就會很慌，說：“哎呀，怎么了，怎么了？”但是，這對緩解她的焦慮根本沒有幫助。當我扎根成為一棵樹后，我只是抱著她呼吸，她就會漸漸變得平靜下來，根本不用說什么。父母的平靜，會幫孩子平靜;父母的焦慮，會讓孩子更加焦慮;父母的憤怒，會讓事情變得更加混亂。

在扎根的狀態里，父母也會更接納自己，敢于承認錯誤，主動修復親子關系。有時，我也會吼孩子，因為我是一個人。但這么做之后，我會真誠地向孩子道歉：“對不起，我真的不喜歡當時對你吼叫的狀態，媽媽會努力調整自己的情緒……”對孩子來講，這也是一個很好的示范，他可以為自己所做的事情負起責任，去看看自己有哪些部分可以調整。

一個練習扎根的方法是做冥想：深呼吸，感受我的雙腳是在大地之上，感覺我是在自己的身體里面。然后把呼吸帶得更深一些，感覺自己在這里，就在此時此刻……每天花一點兒時間做冥想，會發現自己的情緒狀態更穩定。

在親子關系中，父母可以利用自己特點的基礎是擁有覺知力。沒有覺知力的父母，因為不能覺知自己的內在發生著什么，在壓力狀況下，對孩子的反應是自動化的，會選擇指責、討好、打岔、超理智（只聚焦于事實、邏輯）這些不能兼顧自己、孩子和情境的溝通姿態，并且為此付出代價。比如，指責孩子時，會讓孩子感覺他不重要，沒有價值感;討好孩子時，意味著把孩子變得比父母更加重要，父母犧牲了自己。沒有覺知力的父母，也很容易被別的東西帶走。比如，很多父母雖然和孩子在一起，但是不停地看手機。

有覺知力的父母，是能在當下很清晰地覺知，我的內在以及親子關系當中在發生著什么，可以全然地和自己在一起，和孩子在一起，不被其他東西干擾;對孩子身上所發生的一切感到好奇，如孩子所是地接納他。父母可以經常問問自己：我當下需要什么？孩子需要什么？我此時此刻的感受是什么？孩子的感受是什么？我最欣賞自己的品質是什么？我最欣賞孩子的品質是什么？孩子真正是誰？孩子在這個世界上面對什么？……這個方法能夠幫助我們擁有或者提升覺知力。

我希望，每位父母都能堅持學習，學得越多，覺知得越多，做得就越好;同時要相信自己，你完全可以利用自己的特點幫到孩子，不用向外求。

（感謝西安家和愛心理咨詢管理有限公司對本次采訪的大力支持）