大人生氣時，不必急著管教孩子

曉梅

一天，丁丁媽和小龍媽聊起管孩子的辛苦。丁丁媽說，從孩子出生前到現在上小學三年級，她真是馬不停蹄，一路在學習各種花式育兒法，但是真遇到孩子不聽話時，又常常感到左右為難、怒火中燒。小龍媽秒懂丁丁媽的感受，說當孩子做作業磨蹭或頂嘴時，她也常常氣不打一處來，忍不住開啟吼娃模式。吼完了又后悔自己沒能做到“包容”“接納”的育兒原則，擔心會給孩子留下心理陰影。

兩位媽媽都很犯愁：當媽的都常常生氣，還怎么讓孩子學會心平氣和？

其實，學習情緒管理并非讓人壓抑、消滅情緒，也不是只能出現好情緒，忽略負面情緒。生活中，大人、孩子都可能生氣，重要的是大人如何應對自己的生氣，其實就“言傳身教”了孩子面對生氣的方式。

打、罵是一些大人著急生氣時的情緒化反應，這種方式也許暫時能“嚇住”孩子，負面后果也可想而知。首先，孩子會陷入很矛盾的心情：愛我的人卻讓我很痛苦;其次，孩子可能直接學習到打、罵是一種合理方式，回到學校后用打罵同學的方式來表達情緒;還有一種情況是，孩子會出于害怕而討好所有對他生氣的人。

“我生氣了，我不要你了！”“你氣死我了，我不愛你了！”是大人另一種含有威脅意味的情緒表達。孩子有可能馬上表現出順從，但心里容易滋生這樣的聲音：如果我不聽別人的話，就沒有人愛我;如果我不順從別人，別人就會把愛抽走。平時孩子再和師長、同齡人相處時，會因為害怕不被別人喜歡而變得沖撞或膽小、敏感，喜歡看別人臉色行事。有些作風強硬的爸媽，會困惑孩子為什么在外人面前膽小怕事，一點兒也不像自己，其實也有這個原因。極端的例子，就是有的孩子在青春期時因害怕沒有朋友而被朋友拉去嘗試抽煙、性亂甚至吸毒。

大人不需要無時無刻都表現得好脾氣，但可以嘗試生氣時不和孩子的情緒攪和在一起。和孩子保持一點兒距離，就能給他保留一些安全感，也給自己平息情緒的時間。面對3歲以下的孩子，為了孩子的安全，大人在生氣時不要離開孩子，可以告訴他：“我要和我的生氣在一起一個小時。”如果過了半小時，孩子來求情說別生氣了，可以告訴孩子還有30分鐘。這30分鐘，并不是要故意威脅或孤立孩子，而是讓他承擔最初約定的自然后果。

如果是大一些的孩子，大人在氣頭上，可以告訴孩子自己要進另一個房間待一會兒或出門散散心。最好和孩子約一個大概的時間，讓他有個心理預期：大人多久后會回來。一般來說，成人在沖動時如果能停止90秒，沖動的強度就可以有所下降，而情緒完全平息下來大概需要20分鐘。等大人自己的心情變平靜了，回來再和孩子討論之前發生的事，孩子也就比較愿意聽。如此這般，孩子從大人身上學到的是：我可以生氣，我生氣的時候不對別人亂發脾氣，我可以找我的秘密基地喘口氣，或出去走走來讓自己平靜下來。

大人在生氣時，腦袋里還特別容易上演各種小劇場。例如懊惱之前孩子做了什么或沒做什么;懊惱自己做了什么或沒做什么;以后發生了什么情況，要怎么辦;批評別人、批評自己……很多時候，孩子身上發生的事其實很小或已經過去一會兒了，是這些腦袋里的小劇場讓大人越來越氣甚至情緒失控。

深呼吸有助于趕走不合理的劇情，散步時把注意力轉回到自己的腿和腳上，或者眼前看到的人、事、物身上，也能幫忙關閉小劇場。最初，沒有經過這樣練習的人，從小劇場開演到停演，大腦至少需要15分鐘左右。有研究表明，如果經過累積20小時左右的刻意練習，小劇場關閉的時間可以減少到1分鐘。也就是說，你仍然會生氣，但平息生氣的時間會大大縮短。看手機、看電視雖然也能分散注意力，但不太能提高你對于自己身體的覺知和對于情緒的覺察能力。

總之，大人生氣時，不必急著管教孩子。先安頓好自己的情緒，對孩子來說就是最好的示范。