請停止自我破壞

你也許有這樣一個朋友，她想要調整自己的職場路線，打算向現在的老板提出培訓請求，你鼓勵她說這是一個好主意，你為她提出了很多建議，但是很快你發現她漸漸打起了退堂鼓，小心翼翼地一點點表現出她并不認為這件事情值得嘗試，她把一切潛在的困難都列了出來。她或許并沒有意識到自己的表現其實是一種自我阻礙和自我限制的心理在作祟，即使她看上去可能并不想要失敗。

這種心理機制被心理學家稱作“治療師殺手”，它在某一類心理治療進程不斷遭遇挫敗的患者身上經常出現。他們的大腦像是喜歡“惡作劇”一樣，讓他們的行為失常，不停地優先選擇對自己不利的決定。心理學家認為，這種表現就是一個人進入自我破壞進程的開始。

錯誤的決定與智商無關

法國心理學家伊夫-阿萊克桑德·塔爾曼解釋說：“他們通過不停地抱怨來引起別人的關注，并且自相矛盾地停留在自己無所不能的幻想中。”在他看來，自我破壞有時表現得非常隱蔽，它是通過一些讓人難以理解的決定而展現的，而做出不可思議的決定與這個人的智商毫無關系。

心理學家將自我破壞的心理機制分為兩類：第一類是將原因歸于外界，例如社會、家庭或妨礙自己成功的同事；另一類則是給自己強加各種限制，將一切理由歸結到自己身上，例如“我太老了”、“我太懶了”等。在第二種機制中，缺乏自信以及自我低估起主要作用。法國精神科臨床醫師迪迪埃·普勒認為，這兩種體系有一個共同之處，就是對現實持續地不接受，從而導致患者得出錯誤的結論，例如“從今以后我要對一切都保持懷疑”，或是“從今以后我什么都不嘗試了，因為我不配”。

自我破壞的表現

法國社會心理學家克里斯多夫·美迪斯也曾是自我破壞心理機制的受害者，他在自己的新書《把你的大腦從它的破壞分子手中解放出來》里對這種心理機制進行了解析。他承認自己能夠非常清楚地辨識出那些“破壞分子”的“語言”，他說：“這種抑制自我的心理機制有三個最常見的階段：第一是持續性，例如一個想要創業卻不敢嘗試的人會認為自己‘不是一個企業家，并且永遠如此；第二是個性化，例如認為這種事情‘只會發生在我身上；第三是擴大化，例如認為‘所有的培訓名額都已經被別人占了。如果一個人的內心深處總是有這樣的聲音，他又怎么可能前進呢？”

有時自我破壞還會戴上一些“面具”。在所有的有害“面具”中，克里斯多夫·美迪斯認為，最危險的是“不愛表現”和“夸夸其談”。“前者會讓你在晚會上不去和任何人交談，而后者則會讓你看起來像一個小丑，當一個人永遠有笑話或是荒唐事要講，別人又如何能夠認真對待他說的話呢？”

改寫“非理性的劇本”

迪迪埃·普勒分享了一個患者的案例。這位男子曾經在女性身上吃過很多苦頭，他認為所有的女人都不和善，不值得信任。“在治療的第一個階段，我們發現他有一個粗心的母親，而且從童年開始，他就與女性有很多問題。不過最重要的問題是，他讓自己陷入一種期待中，陷在一個苛刻的劇本里。他認為‘女人應該對我更加殷勤。因此，每當他的伴侶在忙其他事情時，他都會想：‘這不公平，她更應該把精力放在我身上。于是，他變得越來越氣憤，和妻子的關系也越來越惡化，并且充滿孩子氣。假如相反地，他對現實有了一定程度的接受，認識到‘我不應該苛求她一直把注意力放在我身上，他便會獲得自我肯定，把從自己的負面感受或是從被遺棄的恐懼中解脫出來，他的伴侶也會更加樂意跟他一起相處。”

迪迪埃·普勒認為需要經過三個階段來抵消“非理性的劇本”：一是理解這種心理機制；二是質疑自己制造的“情感電影”；三是用實際行動走出自我破壞的惡性循環。

不可忽視的是，社會風尚也可能會強化人們陷入“非理性綜述”的傾向。迪迪埃·普勒解釋說：“以人們常用的‘禪心為例，這個詞語越廣泛使用，人們越會告訴自己，‘我應該做一個親切的家長或是‘我不該發火，而當他沒能做到的時候，就會產生自我破壞的危險。通常來說，我們生活中那些‘必須（我應該這樣或是那樣）會讓我們產生期待和要求，而這些期待和要求只會帶領我們偏離現實。反之，接受自己原本的樣子，告訴自己‘我就是一個易怒的人，是停止自我破壞心理發作的第一步。”

因此，迪迪埃·普勒認為：“正確認識自己非常重要，這是一切的基礎。用客觀的眼光審視自己，問自己這樣一個問題——為什么隨著我的存在和遭遇的情感事件，我會變得不能接受自己了呢？只有客觀地面對和接受自己，才能考慮新的策略，書寫新的人生劇本。”