笑話
2019-08-15 02:34:15
戀愛婚姻家庭·青春 2019年8期
付費問答
街頭看到一個乞丐，竟然在用iPone XS，我問：“你用得起這個手機，為什么還要乞討？”乞丐說：“給我兩塊錢，我告訴你。”我掏出兩塊錢給他。
他說：“因為已經有5000個人問我這個問題了，這就是付費問答的魅力。”
結賬
“今天跟朋友吃飯，對方太不像話了！”
“怎么回事？”
“我去了五次洗手間，他也沒借機把賬結了……”
膠水
去菜場買菜，看到地上有一塊錢硬幣，彎腰去撿卻怎么也摳不起來。這時旁邊一老頭笑呵呵地對我說：“小伙子，膠水質量還可以吧？買一瓶吧？”
露餡兒
半夜，突然有火警聲響起，老公抱著枕頭就沖了出去！
我淡定地對女兒說：“把手機火警聲關掉吧，我已經知道你老爸把私房錢藏在哪兒了……”
說重點
妻子：“親愛的，我看到一個包包可喜歡了，覺得它很配我，而且很好搭衣服。”
丈夫：“說重點。”
妻子：“六千八。”
丈夫：“這不是重點。”
妻子：“我已經買了。”
端起來
晚上下班回到家，見兩歲的兒子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，老婆站在一旁束手無策。
我問老婆：“兒子怎么了？怎么哭得那么傷心？”
老婆苦笑說：“他想用盆把自己端起來。”
五花大是誰
兒子上一年級的時候，我給他買了《水滸傳》的彩繪本，兒子很喜歡看。結果有一天，兒子問我：“爸爸，五花大是誰？”
我左思右想也沒想起《水滸傳》中有個五花大，于是讓兒子把書拿來看一下，只見書上寫道：“李逵一覺醒來，已經被五花大綁了起來！”
生日
丈夫下班回家，看見桌上有個蛋糕，上面有三根蠟燭。他問：“誰生日？”
一旁的妻子冷淡地回答：“是我身上的這件衣服，它今天已經3歲了！”
化妝
阿美買了一堆化妝品，看著網上的使用教程，不禁感慨：“步驟這么多，也太難記了吧。”
老公走過來看了看，說：“這還不簡單？先灑水，后防水，再做隔離，最后刷白。”
阿美聽了，贊嘆道：“老公，你真厲害。”
老公把嘴一撇，說：“我是干裝修的，這跟刷墻一個道理。”
三人應聘
甲：“我211。”
乙：“我985。”
丙：“我996。”
面試官對丙說：“就你了！”
吃飯
第一次去男友家吃飯時，男友一直給我夾肉吃，還跟他媽說，我特別能吃肉。男友媽媽笑著對男友說：“你可沒見過能吃肉的女孩兒。前幾天我去參加婚禮，一個穿白裙子的胖女孩那才是真的能吃肉，一桌子的肉幾乎都被她吃了，餓死鬼似的。”
我默默地放下剛剛夾起的肉，暗自慶幸，幸虧昨天那條白裙子洗了沒干。
分攤
周末，我和女友逛街，進了一家珠寶店。在店里來回走了兩圈，女友看中了一枚戒指，叫我買。我一看價格8888元，有點兒遲疑。
這時，女友說，她也付一半的錢，隨后給了我88元，說道：“我出了一半，剩下的，看你啦！”
