那是我媽，我能怎么辦？

豆角

昨天看某檔婚戀節目，女人絮絮叨叨訴說著自己和婆婆之間的矛盾，抱怨男人的不作為，男人在一邊只來回重復一句話：“那是我媽，我能怎么辦？”

主持人問他：“那你覺得你媽都對嗎？”

男人說：“也不都對，我媽也有不合適的地方，但是，那是我媽……”

在婆媳矛盾中，很多男人都喜歡用這種句型，把“那是我媽”當成一塊擋箭牌，以示自己不是不想幫老婆，只是很為難。

很多女人很吃這一套，相信男人不敢違逆婆婆只是太孝順了，并不是不愿意幫助自己。她們往往把炮火轉移到婆婆身上，和婆婆撕得死去活來，卻放過了身邊這個不作為的男人。

其實，男人愛說這句話和孝不孝順一點關系都沒有，他們說這句話的時候，往往暗含著這樣幾個事實：

第一、他媽做的一切都站在他的立場上，代表的是他的利益。也就是說，沒有給他造成什么麻煩，要求的只是兒媳。他當然勸老婆忍了。等他媽真正觸及他的根本利益時，他可能就不是這個嘴臉了。

第二、他經過權衡，發現更惹不起的是老媽，所以讓老婆忍受就成了有利于他自己的選擇。

男人所受的教育讓他們不擅長處理家庭矛盾，尤其是婆婆媽媽的事情，他們更是覺得煩，遇到了就想跑。

男人們也輕視家務事，女人們覺得天大的事，在他們那里全都覺得是雞毛蒜皮，在這些問題上他們根本沒有是非觀，不關心誰對誰錯，只希望付出最小代價來平息問題。

當老媽是比老婆更強勢的存在時，他們當然會下意識地讓老婆屈服：“讓你忍一下怎么了？”正所謂不解決問題，只解決掉提出問題的人就行了。

女人如果太沒原則，習慣了忍讓，那么就要做好忍一輩子的打算。因為犧牲你一個，幸福一家人，男人自然指望搞定你就萬事大吉。你之前忍，后來不忍，別人還覺得你不識大體了。

第三、男人還沒有適應已婚男人的身份，在骨子中依然覺得自己和他媽才是一家人。

傳統的婚戀模式是女人嫁入男人家里，這對女人來說是一種生活方式的根本性變化，女人需要一定的時間來適應進入一個陌生家庭的日子。但對于男人呢，則沒有這個過程，媽還是自己媽，爸還是自己爸，家還是自己家，只是多了一個媳婦。

即使小家庭和大家庭是分開的，在他們的心理感受上，也是覺得女人是加入自己家庭，缺乏小家庭的歸屬感，不注重老婆的感受。

當有矛盾發生的時候，他們也會下意識地站在自己老媽身邊，維護自己媽，犧牲自己小家庭的利益來成全父母的要求。

我現在神煩男人說“那是我媽”，“你媽怎么了，你媽犯錯了就不能說？你媽犯罪了派出所就不管？”

父母也不是圣人，當然會犯錯，當然會有私心，當然需要承擔犯錯的責任。父母有了原則性的錯誤時，男人必須表態，必須糾偏，才能徹底解決問題。

舉個處理婆媳關系正確的榜樣。

我有個朋友，父親去世后，他將母親接到自己的家里照顧。他媽媽呢，是個非常爽朗熱情樂于助人的老太太，但這樣的老太太的優點反過來也是她的缺點，那就是特別愿意管事，甭管是誰的事情，也不管你樂意不樂意，反正她想說什么就說什么。

而他太太呢，在家全職，是一個內向、敏感不善言談的人，把這樣一位老太太整天放在她身邊，簡直是火星撞地球，老太太的自我一放飛，肯定得把她憋屈死。

搬家之前，他和他媽單獨約談一次：“媽，你不要在家里隨便批評你兒媳，她哪里做得不對你一定要先跟我說。”

老太太當然也不會那么容易改，一遇到事情還是忍不住說，小事他開解老婆，真的過分了，他還是會背著老婆和老媽認真溝通：“媽，這件事你做得不對。”

說實話，當媽的老了，總是會越來越依賴兒子的，兒子做事公道，一碗水端平，在當媽的眼中也有權威，他說話了，媽媽多多少少還是會聽，會收斂的。

這么多年來，他們家從未有過大的摩擦，日子過得相安無事。歸根結底，是他能主事，夠成熟，像一堵墻擋在自己的伴侶和父母之間，真正做到了“自己的媽自己管、自己的老婆自己管”。能做到這兩點的男人，女人一定會死心塌地地跟他過一輩子。

習慣說“那是我媽，我能怎么樣”的男人，常常低估了這句話的殺傷力。老婆所計較的，并不是婆婆的某一件事情，或者某一個行為，而是男人的態度。她最怕的就是你不拿她當一家人，不覺得她重要。

如果遇到問題你一直說“那是我媽，我沒辦法”，等于是對愛人受到的不公平待遇視而不見，漠視愛人的感受，這種看似最簡單最直接的解決辦法，也是最拙劣、最危險的解決手段。