來日方長，請勇敢愛自己

慕楚歌

“高四”是一場心靈的救贖，也是一次無可替代的涅槃之旅，它的價值早已超越了高考本身。

青春或許琳瑯滿目，但我的18歲該是淚流滿面的，因為高考在我的生命中占了太多的分量，更何況我經(jīng)歷過不止一次高三。

該如何描述復(fù)讀第一天的情景呢？我腦海里唯一能夠想到的就是林黛玉進(jìn)賈府那句“步步留心，時時在意，不肯輕易多說一句話，多行一步路”。全班只有我一個復(fù)讀生，第一次高考的失敗，始終猶如達(dá)摩克里斯之劍懸于頭頂。我想，大概所有人都會認(rèn)為，多讀一年書的我，理應(yīng)有更好的成績，而任何的列居末流，都是不被允許的。

事實似乎也同樣是這樣的。第一次月考后，在成績尚未出爐之際，我便已得知班主任很看好我考了第一名。對于即將公布的月考成績，我害怕中又夾著一絲特別的期許，或者說潛意識里希望自己也能考第一名吧。數(shù)日后，我看到自己的名字位居第10名，在這個高手如云的沖刺班里，我已經(jīng)表現(xiàn)得足夠優(yōu)秀，暗自慶幸之余，我又有點惶恐，還是不曾滿足某些人的期許。

可是，我預(yù)想中的談話抑或家人的責(zé)備，都沒有到來。過往三年的經(jīng)歷使我非常害怕考試，以致如今談“考”色變。假如每個人能夠承受的壓力存在閾值，那我的一定很低。當(dāng)一個人的心弦崩得很緊時，再輕微的力道都能割傷手，我那時就處于這樣的狀態(tài)。

可是還沒有意識到一切的我還是一如既往地懸著心，繼續(xù)每天的課程。我盡力去完成所有的作業(yè)，只有寫下最后一個句號時，我才會如釋重負(fù)，否則即使只剩那么一兩題作業(yè)，我的內(nèi)心仍然會有很多事情沒有完成的罪惡感，它就像一只盤桓在身邊的飛蚊，時刻不忘從我身上叮一口血。

復(fù)讀的歲月由此顯得格外艱難，我每天能夠期待的無非是入睡。可是每一個清晨起來，內(nèi)心又不得不告誡自己，新的一天開始了，請不要忘記努力。

心理上漸漸積累的疲憊，總會抵達(dá)一個臨界點，我在8月的某日就此頹然，對什么都失去了興趣，如果可以看見自己的眼睛，我想映在眼眸的定是一個雙目無神、面色黯淡的身影。

隨之而來的是班主任喊我去辦公室言辭懇切的談心、好友日復(fù)一日的勸誡。我終于如同衰癟的氣球漸漸注入了空氣，擁有了新的能量。但問題已經(jīng)迫在眉睫，如果它們不能很好地解決，勢將影響這一年的復(fù)讀歲月，甚至遙不可及的未來。

我試圖去尋找答案，為自己的生命找到一個敞亮的出口，但都一無所獲。唯一能做的就是讓內(nèi)心更強大一點，強大到足以應(yīng)付所有的悲傷與淚水，日復(fù)一日，我漸漸沉默而寡言。得益于天生的笑臉，即使自己的內(nèi)心正滂沱大雨，外人眼里的我還是笑容滿面。

直到后來，我慢慢接觸了一些心理學(xué)的知識，我才知道所有的一切并非無由來。自小的經(jīng)歷使然，我試著去討好每一個人，卻從未真正考慮過自己的感受，始終把他人的期許擺在第一位，重心的偏移也使外在的一切失去了應(yīng)有的平衡，我的“高四”也因此偏離了正常的軌道。

我試著去承認(rèn)自己有時很笨，也試著去接受自己的失敗，把自己當(dāng)作一個有血有肉的人，而不是旁人眼里所謂的優(yōu)等生。我慶幸的是，在18歲那年及時發(fā)現(xiàn)了這一點，允許我用一個更好的角度來審視周圍的一切。

不再把別人的期待置頂，我走出了囹圄已久的牢籠，就連空氣中的味道都變得好聞了許多。人們總愛說你是為自己讀書，而不是為父母，細(xì)細(xì)想來，真正優(yōu)秀的人早已將其根植于生命的大地里，而我還在摸爬滾打的階段，嘗試用自己的力量去開拓前方的淤泥，好讓生命的土壤里長出一棵大樹。

“高四”的天空仍然烏云密布，但別人加諸于我的陰霾已然離去。我可以接受考試的不如意，在錯誤中遍體鱗傷地行走，也可以和同學(xué)聊天時承認(rèn)自己多上一年高三對成績也無過多助益。

我在周記本里寫道：要考第一名，要考“985”“211”的觀點都不要加在我身上，學(xué)會降低他人期許的優(yōu)先級，既然你們可以接受完美的我，自然也要接受不完美的我。卸下心底的偽裝，展示它的脆弱，在那幾個月里也并沒有想象中的那樣令人害怕。相反，我感覺更像活成了自己，活得詮釋了自我的意義。

當(dāng)我想明白這一點后，面對起起伏伏的成績，雖然內(nèi)心也會因此而起伏，但我不再有過去那樣大的壓力。緊緊揪著而無力思考其他的大腦，也終于有時間去應(yīng)對函數(shù)變化、文言文虛詞、洛倫茲力們的世界。

曾經(jīng)，我活得像別人，但這一次，我更想為自己而戰(zhàn)。于是，曾經(jīng)的計劃表是逼迫自己去努力完成，如今我主動接受，心態(tài)的轉(zhuǎn)變成就了自我的重生。在別人眼里，我恢復(fù)了以往的自律，世界似乎沒有改變，但只有自己心底異常清楚，很多東西都不一樣了。

“高四”下學(xué)期，我的成績掉到了20名左右。與入學(xué)時相比，我離第一名的寶座越來越遠(yuǎn)，但我不再如以往般魔怔，非考第一名不可。我想，第一名永遠(yuǎn)只有一個，為之努力是人之常情，但有時候適當(dāng)承認(rèn)自己不行也沒什么不可以的，我們能夠做的就是盡自己最大的努力去靠近。如果抵達(dá)，自然值得欣喜;若不能抵達(dá)，也應(yīng)欣喜自己為了這一切而努力過。

懷著這樣的心態(tài)，我度過了“高四”最后幾個月。在那段時間，我還是會為太多沒有掌握的知識點暗自著急，還是會偶爾失眠。

離高考越來越近，我的壓力也與日俱增。大概從未想過我會再參加一次高考吧，當(dāng)我真正重新踏進(jìn)考場時，我的心依然會莫名激動，依然有說不出的緊張，可是這一切的情緒都在開考后的10分鐘內(nèi)漸漸平復(fù)。第一場的語文格外順利，就連作文也是一氣呵成，后來我才知道選擇題全對，也考出了高中語文從未有過的成績，但后面也有發(fā)揮不好的科目。

收到錄取通知書的那天，我終究沒有考上“985”“211”。可是再回首“高四”這一年，那些不甘心不服氣都悄悄消散于無形。它是一場心靈的救贖，也是一次無可替代的涅槃之旅，它的價值早已超越了高考本身，我將試著去活出自己的模樣，去追逐真正想要的生活。畢竟，來日方長，我們更應(yīng)該勇敢地愛自己。