小別離

中秋之夜，家人相聚，共賞明月，可謂人生一大美事。然而，有相聚便有分離，故有感而發，談談別離這些事。

兒時認為的別離不過是傍晚時對伙伴說的一句“明天再見”，輕松灑脫。因為一種心安，家離得再遠不過隔一條街，時間再長不過周末再見。于是很難理解電視劇中那些痛哭流涕、不忍分離的場景。也是，小孩的世界很小，小的只裝的下童真時相聚的喜悅。

直到小學畢業，當畢業考的最后一次鈴聲響起時，當校長在講臺上氣正軒昂地宣布“你們畢業了”時，當朋友嬉笑著傳給我一本厚厚的紀念冊時，我才后知后覺，我們要分離了。畢業晚會上，我看著那朝夕相伴的幾十張面孔，我笑得很開心，直到嘴角抽搐，直到視線模糊。這時我才恍然醒悟，原來分離的味道是咸的，是酸的。那個晚上，月色清冷，晚風輕柔，我和最好的朋友坐在操場邊上，說著那些美好如泡影的故事。快要分別時，我輕輕地問她：“我們還會再見嗎？”她毫不猶豫地回答：“當然了！”然而，我卻再也沒有見過那個眼中盛滿花蜜的女孩。我想，也許是那天我沒有看見她眼中的閃躲。她就這樣悄悄地從我的身邊抽離，只剩下照片中的她，依然笑得燦爛。于是我才明白，有些分離是一輩子的事，是身不由己，是無奈收場。

李安說，我猜人生到頭來就是不斷放下，但永遠最令人痛心的，就是沒有好好道別。誠然，中考前一個月，我的爺爺患肺癌離世。為了不影響我備考，爸媽選擇隱瞞。當我得知真相時，我能見到的只是一座冰冷的墓碑，前面擺著蒼白的花，耳邊傳來的是克制的啜泣。那是我第一次明白什么叫作生離死別，它是青色的桔子，是撥開的洋蔥。我痛恨自己沒有見爺爺最后一面，痛恨自己沒有在爺爺生前多看望他。我還記得，每次我調皮地出現在爺爺面前時，他臉上充盈的笑意和眼中迸發的神采。可是有什么用呢？追悔莫及。我的爺爺匆匆離去，沒有道別，只會在回憶里猝不及防地刺痛我的心。無數個夜晚，我看著燈下爺爺的照片，我沒法控制，淚水總是噴涌而出，。

其實不知從何時開始，每次分離我總會忍不住流淚。發紅的眼眶成了我最后的倔強，但這也不過是徒勞而已。梭羅說，時間決定你會在生命中遇見誰，你的心決定你想要誰出現在你的生命里，而你的行為決定誰能夠最后留下。在人生的道路上，有些人注定萍水相逢，有些人注定半途與你分道揚鑣，真正能陪你走到最后的人寥寥。有些風景，只能一個人看。

與親人的分離如此，離家亦如此。第一次離家是在高中。母親與我收拾行李，行李箱已滿滿當當，但母親總覺得少了點什么，于是一直忙活著，兜轉在各個房間里。我看著她忙碌的身影，站在一旁有些不知所措，只是忽的想起陸游的詩句：臨行密密縫，意恐遲遲歸。出發的那個早晨，天氣陰沉沉的。母親問我有沒有忘了東西，我其實想說，唯一帶不走的就是家的感覺。但我看著她略紅的雙眼，終是沒說出口，便踏著母親的叮囑離去了。走到拐角處，我回頭望，發現母親仍站在門口，側著身子，頭探出來，未梳的頭發在空中散亂地飄著，眼睛極力地往我的方向看著，像一片枯黃的落葉。我笑著喊道：“媽，你回去吧。”回頭時卻淚濕眼底，秋風打在臉上隱隱作痛。我以為我已經夠堅強了，面對別離，我仍無能為力。

后來上大學以后，因為家離大學太遠，回家的時間越來越少。每一次周末或放小長假的時候，我看著室友收拾行李微笑著跟我道別的樣子，總會情不自禁想起遠方的家人。他們也和我一樣，會看到樓下阿姨和上學回家的女兒相聚的場景嗎？會想起他們遠方的女兒嗎？我不知道。但是，我們也習慣了在過節時通過視頻來排解思念，母親在那頭總是打扮得一副光彩亮麗的樣子，好像生怕我看出她的疲憊和衰老。她還總是向我展示家里的美食，戲稱等我回家吃飯，每當這時我會笑著回答“馬上就到！”然后極力掩飾內心的酸楚，匆匆掛斷，生怕她看出我的異樣。其實回家并不難，只是在時間和路程的雙重考量下，分離便成了無奈之舉。我知道，以后回家的時日將越來越短，聚少離多也會成為人生的常態，我無力改變。

但是，這也不是毫無應對的辦法。在學校的日子里，每日奔波于圖書館、教室與宿舍之間，天橋上的各異花草，教室里總是發出“嘎吱”聲的桌椅，宿舍里的心喜小物都成了最熟悉的陪伴，于是心也漸漸被這些生活的細節填滿，學校便成了我的另一個家。所以，離家之時是離還是回？是應該難過還是應該歡喜？我想到以前的江湖俠客，他們自由漂泊，四海為家，是孤獨的旅行者。孤獨是真的，每到一處的歡喜也是真的。于是每次的別離都可以看作回家，只是每一個家都獨具風格，有些是學習圣地，有些則是溫馨小窩。如此，離家之時便也不再哭泣，只是將眼淚凝成了成熟的模樣。

不知何時流行“小別離”的說法，覺得別離從傷感變成了灑脫，從冷酷變成了可愛，這也是大家的愿望吧。其實別離是人生的常態，當別離成了自然，相聚便也歡喜。既是注定別離，說明那些只是人生的驛站和過客吧。何必傷懷？

我只希望，當我們相聚之時，能對彼此說一句：“很高興遇見你！”

作者簡介

王靜（1999.07—），女，漢族，浙江省溫州人，在讀本科生，研究方向：漢語言文學。