解開孩子的心靈密碼（上）

徐靜

我從英國教育心理學碩士畢業之后，從事全年齡段心理咨詢和心理督導工作時，來訪者無論是中老年或者是青少年，無論是想解決婚姻問題、家庭問題、親子問題、職場問題，還是個人發展等問題，都需要上溯到童年的經歷。

說到這里，不得不簡單介紹下藝術教育對孩子成長的重要作用。藝術教育包括音樂、繪畫、舞蹈等，它不僅僅是針對藝術本體技能的訓練，還是走進孩子內心的極好手段。我們一方面通過藝術教育調頻，把我們跟孩子調到同一個頻道進行溝通；另一方面在這個過程中，孩子也是在自行療愈自己，我們不需要講道理，因為在畫畫、玩泥、玩音樂的過程中，自然而然就把道理內化到他心里。所以，我做心理咨詢、開辦幼兒園的十來年時間里，非常注重讓孩子通過繪畫去表達內心的情感。從心理學層面看，這也是我們教育者進行兒童美術教育時非常需要關注的點。我們可以從孩子的作品中看到他們當時的心理狀態，還可以了解孩子的性格。孩子在畫畫的過程中通過體會自己內心深處情感的表達，然后不自覺地療愈了自己。

以上簡單介紹了藝術教育對兒童教育的重要作用。此外，我們作為家長或老師在與孩子相處過程中，會遇到各種問題，比如孩子執拗不聽話、膽小敏感、不愛學習、分離焦慮、脾氣大、不分享、搶玩具、打人咬人、拖延磨蹭、吃手、尿褲子、說臟話、沒禮貌等等。怎么才能走進他們的內心，把所有的問題一網打盡？

其實，我們可以通過關系這個核心，調動溝通、觀察、環境、情緒、覺察這些方法，去解開孩子的心靈密碼。

關系

關系是溝通、觀察、環境、情緒、覺察的核心。沒有“關系”核心，就談不上教育，更談不上走進孩子的心。大家可能都有一個體會，上學的時候我們要是喜歡哪個老師的課程，這門課我們就特別容易學得很好。同樣，如果我們跟孩子建立了特別好的親子關系，即使不太懂得溝通技巧，偶爾情緒上來了，對孩子說了一句不那么專業、客觀的話，孩子也不會往心里去，他會很容易接納，這個互動是很良性的。但是如果我們跟孩子的關系沒有建立起來，那么只是很微妙的一句話就會讓他不舒服，并且有時候可能還會被記恨好幾年。

在幼兒園里也是一樣，只要我們跟孩子建立起彼此信任的、尊重的、友愛的合作關系，不需要太刻意的引導，孩子也會很愿意跟我們做朋友。所以，我把關系放在最核心的地方，有了關系才有可能產生溝通。

關系建立的前提是愛、尊重與接納。和自己的關系是一切關系的基礎；和伴侶的關系重于親子關系；和孩子的關系，和父母、手足、他人的關系都是我們的生命功課。

如下圖，最左邊的圈，代表著每個人出生之前和剛生下來的時候，跟媽媽是一體的，沒有覺得跟媽媽有任何分別。逐漸長大了，我們和媽媽有共同的部分，但是已經對“我”和媽媽有了區分。三歲左右有第一反抗期，青少年時期有第二反抗期，這些都是孩子自己力量的萌發，想證明自己是獨一無二的，是有力量的，是跟他人不同的。最終他成長為一個獨立的個體，一個人格健全的、完整的人。所以親子關系跟任何一段關系都是不同的，是一段逐漸走向分離的關系。親子關系也要遵循它的規律。

和伴侶的關系是兩個陌生的人心心相印，越走越近的過程。夫妻關系比親子關系重要得多，只要夫妻雙方能夠建立良好的溝通，就能創建出一個有愛的、溫暖的家庭環境，孩子自然而然就被滋養了，從父母的身上學習到如何跟別人相處，自然就形成了他的人格。因為孩子不需要花費太多的力量對抗父母，或者擔心、恐懼父母給他創造的環境，帶給他的傷害，他就能集中所有的力量在自己的發展上，他想發展得不好都很難。孩子是一個獨立的、完整的生命，他在一步一步地與父母走向分離。培養孩子的目標是讓他成為一個獨立自主、自信、有能力的個體，而不只是把他的生活照顧好，把他的一切安排好，幫助他達成我們認為的矚目的成就。

溝通

溝通里的內容非常豐富，有一個核心問題：如何說孩子才能聽，如何聽孩子才能說。我們有時候說了很多很多話，這些話我們可以叫它正確的廢話。但事實上如果了解了“溝通”，你會發現可能真的不需要說太多的話，甚至只需要一個鼓勵的眼神、一個信任的微笑，孩子內心產生的激蕩卻是巨大的。

溝通也需要技巧。第一，善用傾聽，聽孩子行為和語言背后的原因與需求；第二，保持好奇，積極暗示，少說多做，避免說教；第三，游戲幫你調頻，善用藝術教育的元素，如繪畫、音樂、舞蹈等。

我曾經寫過一篇文章，題目叫《我們要做“不講道理”的家長》。這個“不講道理”是打引號的，我們經常喜歡跟孩子講道理，講道理是下下策，尤其是對五歲以內的孩子。當然并不是說完全不能講道理，非講不可的時候我們要注意兩點：1.用孩子聽得懂的語言；2.非常簡潔地表達你的道理。當然，這個“講道理”也需要建立在我們跟孩子有信任關系的基礎上。

此外，溝通的法寶，是溫和而堅定的態度。如果能靈活運用這個法寶，很多親子問題就迎刃而解了。舉一個例子，帶孩子到外面去，他看到了玩具非要買，在地上撒潑打滾。 孩子要玩具有錯嗎？沒有錯。他想要玩具，那是他的想法，他的心愿和他的表達，但是買不買是你決定的，我們完全不需要對孩子發脾氣。有人問，那這種情況該怎么做呢？沒有標準答案。如果是我，我會在那個當下幫孩子把他的想法和心情說出來?！澳闾貏e想要這個玩具，你很喜歡它，不能買這個玩具你感到很難過甚至有點憤怒，但是我們不能買。”我也把我的決定告訴他。這代表什么？其實是通過行為告訴孩子，他可以哭也可以要，我百分之百尊重他，接納他的情緒，但是我有我的決定。

我們總在說接納孩子，到底是接納什么？我們接納的是情緒，情緒是百分之百被接納和看到的。情緒是沒有好壞對錯之分的，因為你接納不接納，情緒都在那兒。但是不代表我們要接納孩子所有的行為。如果你不打算給孩子買這個玩具，還批評了他，孩子不但沒有得到玩具，情緒也受傷了，會覺得自己要這個東西的想法也錯了，全盤被否定。如果在你很生氣的情況下還買了，孩子感受到的是什么？哭鬧還是有用的。這樣處理，孩子很辛苦，但更辛苦的是你，以后遇到其他情況你都需要不停地跟孩子對抗、糾纏。你其實并不知道是因為你不堅定也不溫和，培養出了孩子要用對抗方式對待你的模式而已。

溫和是指接納孩子所有的情緒，我們不需要用自己的情緒壓制孩子的情緒，因為孩子有情緒的時候，是需要我們幫助的狀態。如果這個時候孩子在情緒中，你試圖用你更高的情緒壓倒他，其實給孩子的是二重傷害。因為你不僅沒有能力幫孩子應對他的情緒，你自己的情緒還跳出來了，孩子都不知道怎么辦了。

堅定是什么？我們總在說愛和自由，有人認為愛和自由就是無原則地討好，什么都依著孩子，給孩子很多的選擇。其實并非如此，有的時候過多的選擇等于沒有選擇。孩子并不會因為你給他這么多選擇而學會選擇，反而會變得混亂。所以我們要做很有力量的成人，不強制、不逼迫、不壓抑但有權威。孩子身邊如果有這樣一個人，內在充滿力量感、可依靠、可信賴、他會感到內心很踏實。這種篤定需要通過自我成長和修煉的積淀。強調“用愛和自由去教育”的觀念剛剛傳播到中國的時候，很多人批判，今天不好好教育你的熊孩子，未來社會就會批判他、教育他。其實，這不是這個觀念的問題，是我們自己出了問題。我們沒有力量自如地運用愛和自由。 所以，要解決這個問題，歸根到底還是要回到如何愛自己的話題。

我列舉幾個大家特別容易出現誤區的概念：

1.“自由”與“規則”

有家長說：“我們也特別想讓孩子開開心心、快快樂樂玩三年，但是不能輸在起跑線上。”我就問她：“在你的內心深處，你是不是把玩和學習對立起來了？”她恍然大悟。我們從小學習的過程中，會覺得學習是苦的，是跟玩對立起來的，是被迫的過程，所以不自覺地也把這種感受投射給了孩子。但是事實上學習和玩一點都不矛盾。為什么現在幼兒園要去小學化，很多人不知道為什么。我舉一個簡單的例子，這里有一個蘋果，沒有學“蘋果”這兩個字的時候，孩子看到蘋果會觀察它的形狀、聞它的味道、感受它的色澤，再摸一摸，全方位調動感知去感受、探索眼前的對象。大腦是非常容易偷懶的，如果我們已經知道蘋果兩個字怎么寫了，直接就跳出很平面的“蘋果”二字，而不是先體驗感知然后再理解這兩個字。很多事情都是類似的，比如 “爸爸”這個詞，一提這個詞孩子會有很多豐富的想象，比如躺在沙發上蹺著腿的爸爸、大胡子的爸爸等，但如果學會了寫字，提到“爸爸”這個詞，腦中先跳出來的是“爸爸”這兩個字。

所以，如果在教育的過程中把學和玩分開，過早強調灌入式的技能知識教育方法，會直接截斷孩子感受和探索這個世界的多種渠道，孩子當然感受不到學習的快樂。

此外，我們說給孩子自由，孩子真的沒規矩了嗎？通過我多年的實踐研究表明，并非如此。孩子在真正感受到被接納、被愛之后，他們的規則感是內化的規則感，這些規則是他們愿意主動去遵循的。比如中國式的過馬路現象，自習室里老師不在場時的轟然大亂現象，都與很多人在他律的環境下成長，因而缺乏自我約束能力有關。當我們給予孩子真正的愛和自由的環境，他們會本能知道規則是來自我保護，而不是用來自我限制，只有真正遵守了規則，才能享有所謂真正的自由，這時候孩子們會表現得非常愿意與我們合作。

在我自己創辦的幼兒園里，我們也給孩子們提供各種所謂“危險”的東西，比如剪子。但是五年過去了，沒有一個小朋友因為用剪刀而出過事故。為什么？因為我們正確地引導，告訴他們如何使用和保護自己的方法，同時給他們足夠的信任。這樣一來，他們所展現出來的能力超乎了我們的想象。如果我們只通過禁止、批評的方式對待孩子來建立規則，孩子出于好奇心，一定想去嘗試所謂的“危險”，去突破這個限制。我們會看到禁止的力量有多強大，不讓孩子干什么，孩子在這個方面反而就會出問題。

2.“他好”與“為他好”

我們經常希望孩子這樣、那樣，給孩子各種要求和安排，但是我們到底是為他好還是他好？這里是有本質區別的?！八谩笔钦f，我們從孩子的角度出發，孩子是作主的；而“為他好”是我們把自己的價值觀、標準、想法和期待套在孩子身上。有時候我們覺得這是一回事，“我既然為了你好你怎么能不領情，怎么能不聽話呢”？一個字之差，千差萬別。

3.“擔心”與“關心”

“擔心”與“關心”是我們經常弄混的，一個是出于恐懼，一個是出于愛。也許做法是一樣的，但是你要覺察一下你到底是出于恐懼還是出于愛。“擔心”是一股負面能量，因為這意味著你在能量層面已經看到了這個壞事情的發生，所以你在擔心它。而“關心”是祝福、愛、信任，用微笑的目光看著孩子做他自己。我們可以檢視一下自己的生活中是關心更多還是擔心更多。

4. “應該”與“有效”

很多朋友說應該好好學習，應該聽話，應該做這些、那些事情。我就會問，如果讓你從“應該”和“有效”之間做一個選擇，你會怎么選？我們頭腦里充斥了太多的“應該”，但是什么樣培養孩子的方式是真正“有效”的？這是需要我們自己內在的智慧來應對的。

5. “鼓勵”與“表揚”

“鼓勵”和“表揚”有什么不同？鼓勵是給孩子力量，不一定通過語言，可能是點頭、微笑、信任的目光，孩子就知道自己是有能量的，可以做好一件事。鼓勵更多出現在孩子做錯了、搞砸了的時候，給孩子行為上非常具體的認可和反饋。而表揚有時候是泛泛的，比如說有時候我們會表揚孩子“太棒了”，這樣空泛的表揚多了反而對孩子有害。

比如在電梯里，媽媽在表揚孩子，孩子卻顯得非常煩躁。因為媽媽簡直就像在說：“孩子你真棒，你居然會走路！”這樣的表揚對他而言是在小看他。再比如，有一個爸爸總是以打擊教育為主，孩子的自信心很低，覺得自己是不可愛、愚笨、沒有力量的孩子。爸爸在心理咨詢師這里聽說了鼓勵與表揚的益處之后，回去立即操作了。他告訴孩子：“你很棒，你一定行的?！?孩子卻不停地回應：“我就是不行！”最后，爸爸急了，“笨蛋，你根本就不笨你知不知道？” 在這個案例里，這位爸爸學了技巧卻并不管用，為什么？因為孩子能感受到爸爸語言的底層能量，是真正接受他了，還是只是說說而已。

6. “有條件的愛”與“無條件的愛”

有條件的愛是怎樣的？我愛你，因為你學習成績好、聽話、乖。無條件的愛是什么？無論你是怎樣的，我都愛你，這是一種真正的愛，一種大愛。用一句話概括，就是“我愛你，只是如你所是”。要真正做到無條件的愛，其實是不容易的，因為我們對自己都有很多苛刻的要求。有一天我們能真正做到無條件地接納自己的時候，我們就有能力愛孩子了。

還有所謂的“溺愛”，太陽通過放大鏡可以燒死螞蟻，有時候我們給孩子的愛就是這樣的愛，過于聚焦是傷了孩子，甚至扼殺了孩子。

觀察

有了溝通之后，我們還需要了解孩子，我把它叫作“觀察”。觀察是我們從外向內觀察孩子，覺察是從內向外覺察自己。

孩子呈現出來的行為只是冰山的一角，里面有很多部分是等待我們去發現的。如果我們僅僅盯著孩子的行為，你會發現你有解決不完的問題，有無數的煩惱。但是你稍稍深入到底下就會看到，那個最不可愛的孩子，其實是最缺愛的?？吹揭粋€孩子特別讓你煩，他罵人、打架的時候，你能不能第一時間意識到，這個孩子當下在經歷怎樣的無助、痛苦和不安，才會以如此方式表達自己。很多看上去很叛逆、很壞的孩子，其實他的內心是最渴望被關注和被愛的，他的內心也是最弱小的，他需要把自己表現成很強大的樣子，掩蓋內心的脆弱。當我們看到這一點，便會不忍心再批評孩子或和他說教了。因為你這么做，孩子的感受是：你們只關心我的行為是否符合你的期待，根本不關心我的內在發生了什么，也不關心我的感受。久而久之，在這樣的感受當中，孩子就把他的心門關住了。

其實在孩子哭鬧的時候，正是我們走進他內心的好時間。這也是為什么有的幼兒園老師覺得他做了一份世界上最偉大的工作，因為這份工作讓他有機會無限度接觸到人類內心深處最本真的樣子，能隨時隨地從孩子身上反觀到內心，讓孩子變成踏實、溫暖、快樂的人。

兒童的身心發展存在一定的規律性，我們作為家長和老師，需要了解孩子生理和心理的發展規律。

舉一個幼兒的例子。孩子從兩歲八個月到三歲的時候，會出現突然憋不住大小便的現象。雖然已經脫離了紙尿褲，但他在這時期會突然拉在褲子里，你叫他上廁所的時候他不去，但你一離開他又拉在褲子里了。次數一多，有些成人就會認為孩子是在故意這么干，一定要好好教育。其實，這時候如果順利引導，最多三個月就能解決這個問題；如果用對抗的方式解決，孩子或許會因為恐懼而制止了大小便失禁現象的發生，但他會在五六歲的時候出現反復，到成年后甚至會因為幼時產生的心理困擾而出現解決不了的便秘問題。

再比如口欲期的幼兒會出現吃手的現象。我們因為不了解，覺得臟，就會制止幼兒這種行為。但一干預，孩子吃手的行為習慣非但沒有停止，反而固定了下來，一直吃。有的成人啃手的習慣，就是小時候遺留下來的。

再大一點的孩子會普遍存在一個詛咒敏感期。大班的小朋友開始說一些狠話，比如“我要把你撕碎煮了吃掉”，或者屎尿屁之類的話。我們如果一味嚴厲禁止，孩子會覺得自己的話好有力量，讓大人們這么激動，于是他講這些話的沖動就停不下來了。這時候，我們可以引導但不強化，慢慢地孩子發現這些狠話沒啥意思，自然而然就放棄了。

總之，適度了解一些孩子身心發展的規律所呈現的特點，非常重要。