焦慮“卸載”記

嘉檀

曾經有很長一段時間，我陷入莫名其妙的焦慮中。我恐懼自己年齡的增長，我抱怨工作的壓力，我厭煩自己的普通，我甚至偷偷嫉妒朋友的好運。為此，我假裝“失聯”，不去回復朋友們的微信，不去參加任何可能有“攀比風險”的聚會。

沒了社交的我試圖從網絡中尋找一些快感，我化身為一條“網蟲”，爬行于各種社交APP中，期待遇到跟我一樣的“天涯淪落人”。可是，我只看到了別人“春風得意馬蹄疾”——

我打開知乎，發現那里的“答主”們許多都是“成功人士”，不管回答什么問題，都能“扯”上自己的高學歷、高收入、體面的工作、良好的家庭背景……我“酸”了，怎么別人什么都比自己好？沒過多久，我灰溜溜地卸載了知乎。

然后，我又“爬”到微博上，本想看幾個段子樂和樂和，然而各路“愛豆”們要么“曬”旅行，要么“曬”健身，要么“曬”美食，評論底下永遠圍著一群“花式吹捧”的“鐵粉”。我體驗到了“熱鬧是別人的，我什么也沒有”這句話的無奈，不久，我默默卸載了微博。

我想，不如看看身邊的人都在干什么吧。于是，我打開了朋友圈——朋友們有的“秀”好工作，有的“秀”好生活，有的低調炫富，有的高調露臉……好像只有我一個人沒什么可“曬”的，最終，我無奈地退出朋友圈，卸載了微信。

就這樣，我幾乎卸載了所有的社交軟件，眼不見心不煩，我想以此來減輕我的焦慮。可我時不時地又忍不住想把它們下載回來，看看別人的生活。與各種社交APP“糾纏”了一段時間，我的焦慮有增無減，直到那次一位朋友來找我。

她打電話給我，問我怎么不回微信，我吞吞吐吐地說有點忙，沒上微信。她說她要來我這里玩兩天，我雖有點不樂意，但還是答應了。我被她拉出去逛了兩天，心情似乎也好了一點。朋友離開那天，在地鐵上，我們聊起了一個同學，我說：“他現在混得不錯嘛！”“他一直在換工作，都沒找到合適的，你不知道嗎？”我震驚道：“他之前不是在朋友圈里說……”“傻瓜，朋友圈是給別人看的，生活是自己過的。”我一時說不出話來，只是突然覺得自己之前的各種臆想、嫉妒、自閉都很可笑。

朋友走后，我重新下載微信，看到她給我發了消息：“感覺你最近有心事，怎么了？”我終于忍不住跟她傾訴了我的焦慮——感覺自己事事不如人。她說：“我其實很羨慕你，我常常想，當初要是跟你一起留在大城市就好了。”我驚訝了很久，在我看來，朋友工作穩定，壓力不大，下班后可以回家吃到媽媽做的菜，用不著羨慕我這個遠離家鄉的“浪子”。她又說：“你抱怨擠地鐵上班辛苦，我卻羨慕你可以坐地鐵;你抱怨商場人多，東西貴，我這里連個像樣的商場都沒有……”

原來我所抱怨的生活正是別人所羨慕的，而我所羨慕的生活有可能只是別人包裝給大家看的。生活如人飲水，冷暖自知，你又怎會知道屏幕另一端的人過的是什么樣的生活呢？也許像朋友這樣心態好的人，會自動屏蔽網上“販賣”的焦慮，而像我這樣的“焦慮體質”則總是自尋煩惱，從各種各樣的言論中吸收焦慮。

后來，我嘗試利用下班的時間出去走走，去感受這座我所選擇的城市，看它容納的人群，看它有序的交通，看它精彩的夜晚。我想，這就是我當初心心念念想來的城市，我已經來了，相比從前的自己，我已經向夢想邁出了一小步，為什么要跟別人比呢？意識到這一點，我想到自己以前卸載掉各種社交APP是多么可笑的一件事，以為焦慮都是它們帶來的，其實是焦慮的人看什么都覺得壓抑。

現在，我又把那些社交APP都安裝回來了，再看到網上“販賣”焦慮的言論時不會像以前那樣自卑、煩躁，因為我已經真正地從心里“卸載”掉了焦慮，或許現在還有一點殘余，但我正在努力生活，我相信焦慮很快就能清除干凈了。