問問心理醫生

李建茹

心理咨詢醫生，多家媒體特約心理撰稿人

如何化解母子之間的緊張關系？

我們夫妻有一個10歲的兒子，是最普通不過的三口之家，遇到的也是再普通不過的家庭成員之間的問題。主要是妻子管教方面主觀急躁，認為自己有理有據時就振振有詞;兒子天資聰穎口才好，總能找出媽媽話語中的破綻，與之針鋒相對不示弱，兩個人經常爭執。隨著年齡的增長，母子之間較真的情況越來越多。我不如妻子能說會道，在氣頭上也勸不住她，和兒子的關系還不錯，只能事后做一點安撫說合的事情，被妻子戲稱為“和事佬”。都說青春期的孩子不好管，我兒子提前進入青春期啦？現在家庭氣氛就這般“火藥味”了，不知兒子真的翅膀硬了會怎樣？

你的來信道出了作為“和事佬”父親的苦惱，其實在家庭里，有你這么一個“中間力量”還是蠻重要的，我理解你的解釋和安撫，是在用一種溫和的態度緩解母子之間的對立、對抗情緒。假如在一個家庭中，父母親都非常強勢，凡事說一不二，那還有孩子成長的縫隙嗎？想想都感覺悲催！

青春期是心理發展的一個重要階段，實際上并沒有家長們想像得那么無奈和束手無策。青春期首先是正性能量，心身快速發育成長，外形和內心都變化得很快，這個階段的心理特點是情緒不穩定，容易偏激和沖動，順利時盲目夸大自己的能力，受挫敗時容易回避自卑，影響自我認同和正確的自我評價，總體說就是發展快且不穩定。10歲還不是青春期，也就是青春前期吧。此年齡的孩子內心越來越渴望分離和獨立，這一點就成長本身而言是不可阻擋的，也就是說父母要了解青春期，明白自己以往的教育方式要適應孩子心理的變化，不能沿襲以往的教育做法（尤其是說話口吻），依然故我不利于孩子的心理發展。通常當孩子身高和父母差不多的時候，兩代人之間的沖突就會日漸多起來。這時，所有的事情都不是簡單的誰對誰錯，而是家長要學會用溝通協商的辦法與孩子共處，可以各抒己見，并在一定程度下求同存異。此時，孩子需要父母要像一個穩定的容器“接住”他，包容、寬容孩子很重要的。

有的家長認為孩子小時候管教嚴格一些，簡單粗暴問題不大，等孩子到了青春期再“好好說話”。我個人觀點交往方式不能太過于實用，好像我們是等孩子會發脾氣、敢于頂撞自己了，再收斂和調整自己的態度。正確的做法是：尊重孩子的意愿是一貫的（不因為是小孩子而被忽視），少年時就要好好說話，以上這些正確的交往方式是基礎、鋪墊和習慣，這樣到了青春期，一切才會來得更加順利自然。要知道一個人的感情記憶很厲害，不要忽略過往那些不經意的小傷害。如果孩子沒有能力消化積怨，就會積存成為心結，到青春期“一發而不收拾”。當孩子和家長一起“算總賬”，應對起來是非常麻煩的，所以還是從現在起就好好說話，在關系惡化方面盡量防患于未然！

不喜歡陪伴孩子的媽媽

我35歲，兒子4歲。平時我工作忙，公婆幫忙帶孩子，周末有空時我才能陪陪孩子，但即使是這樣，我也不喜歡和孩子在一起，我覺得孩子鬧，每次陪伴他我都覺得煎熬，感覺不到什么樂趣，相比之下我更喜歡看書、學習，甚至加班，這些也讓我更有價值感和成就感?？吹酵g人和朋友都在努力也很享受做好媽媽，我很自責，但是我也沒法欺騙和假裝，這是價值觀問題嗎？還是我是個感情冷漠的人？

不喜歡陪孩子或者直接說不喜歡孩子，確實是一些母親的真實感受。不面對孩子時可能還好些，還有幾分想念;但每當面對孩子要有所付出時，發自內心的不情愿就會凸顯出來。說來不是不愛孩子，只是不愿意長時間地面對和陪伴?；蛘哒f當自己有需要時，孩子排在其后。我覺得你先不要自責（缺少母愛），不要急于給自己“貼標簽”，事出有因，可能真正的原因在于你早年的生活印記。通常不喜歡孩子的母親不是簡單地缺少母愛（母愛需要被喚起），很可能在童年時自己生活在一個缺少被愛、被關注的生活環境中。比如：父母忙碌無暇顧及，孩子獨處為多，或者被送出去寄養于老輩身邊等等。如果我們自己年幼時是在沒有陪伴、缺少關注中長大的，自己這段經歷是空白甚至是負面的感覺，產生不了快樂體驗和興趣，如此當自己成為母親之后也會無意識地忽略。記憶是有溫度的，如果我們沒有被真切地疼愛過，現在面對孩子很可能找不到感覺，就更談不上用心和耐心了。建議你做個嘗試：把孩子想像成是年幼的我們自己，你會是怎樣的感覺（正面還是負面的）？你想和孩子說些什么？面對“小時候的自己”，還會勾起你其他哪些聯想？你希望怎樣被面對？靜下心來慢慢地體會，只要不回避、不防御，就像照鏡子一樣，你的感受會引領你看到很多內心的東西，或許能逐漸明白和認識自己?？辞宄螅裟茏约好鎸?，說明問題不大;如果自行處理有難度，可以尋求心理幫助。

永遠責怪別人的老公

我老公40多歲，他有個毛病我真是越來越煩 ，就是他從來認識不到自己的錯誤，不管大錯小錯，都會把責任推到別人身上，甚至連做飯時碰倒了調料瓶，都怪我把調料瓶放的位置不好礙他的事，然后還氣鼓鼓地批評我。他這么多年無論自身成長還是事業上 ，都處于停滯狀態，也幾乎沒有朋友，當然他把這個也歸結于外部原因。請問他為什么會這樣？他是真意識不到自己的問題還是不想承認？

你描述的先生推卸和埋怨等表現，他對自己所有的過錯進行了一個向外歸因：即只要說成不是自己的原因就沒有錯，就不必擔心被其他人指責，也不必承擔什么。為什么會這樣？我不清楚你熟悉婆家的人嗎？先生的原生家庭是怎樣一種關系狀態？那其中是否有人特別嚴厲、特別能從發現別人的錯誤中找到良好感覺？是否有人發現其他成員的過錯就不依不饒？是否有家庭成員不得不經常以認錯的方式緩解家庭中的“沖突”？是否只有沒錯的人在家庭中才具有地位和話語權？……家庭是一個孩子早期成長的土壤，家庭關系是孩子最初觀摩、理解人際關系的演練場，或許從中能找到合理的解釋。他是意識不到還是不想承認？ 人在自己的一生中是通過不斷地否定自己而成長的，懂得反省和自知力很重要。如果多年來不成長，被人告知也不反思，那就可能真的不清楚真實的自己。我更想說是假裝永遠沒有錯，也是一種用來保護自己的心理防御方式，因為當事人對自己的評價不夠積極，信心也不強大，承受不起認錯（似乎是被否認），于是就努力偽裝成無錯者，好讓自己的心理感受在現實版中不至于太糟糕。