問問心理醫生

如何給自己升溫？

Q? 我妹妹是付出型人格，細致體貼，善于照顧他人，和她交往總令人感到溫暖愉快，并且能感覺出她真正享受其中。而坦白地說，我屬于索取型的，有點冷漠和自我，不太會關心人，也不太照顧別人的感受，甚至對自己都不太能照顧好，總需要別人的關心，總覺得缺愛。作為女人，我當然也很想成為妹妹那樣，但是改變并不容易，思維和行為似乎都成了定式，即使表面上裝出來了，內心并不感到愉快舒服和情愿。如何從內而外地讓自己變得溫暖有愛一些？

放不下雞肋的工作和婚姻怎么辦？

Q? 我40歲，有一份職位和待遇不錯的工作，和一個體面光鮮的婚姻，應該說這樣的生活被很多人羨慕，但是它們在我眼里都是雞肋已久。別人不知道我的工作壓力有多大，為了坐穩和晉升付出與失去了多少;也沒人知道因為丈夫工作太忙無法顧家，我忙里忙外有多辛苦;因為他個性自私不知心疼我，我們為此已經鬧了多少次離婚……金玉其外敗絮其中才是我的生活寫照。但我卻沒勇氣拋開，因為現實的顧忌太多。在這樣的狀態里我該如何找到真正的快樂？我感覺自己要得抑郁癥了。您能幫幫我嗎？

表面風光的職業并沒有放棄，同樣鬧了很多次離婚的婚姻仍在延續，為什么我們面對依然如故的生活，一邊抱怨著還一邊繼續著呢？ 或許有人覺得不換是沒有更好的可換（且不說什么是更好的），就是有合適的選項也未必換。

對于大多數人而言，不喜歡且難放棄是因為我們已經習慣了這一切的存在，或者說是慣性使我們選擇了保持依然如故的狀態，極端一點說是我們已經習慣了這種自感不舒服的慣性，沒有它生活就沒有了我們熟悉的味道和節奏。所以就出現了一種狀態：當我們產生抱怨時，往往會忽視放棄的難度;而當我們關注到解決此事的難度時，我們又發現抱怨不過是說說而已……大多數40歲左右的人多少都會遇到“瓶頸”狀態，家里家外一切都再熟悉不過，再發展的空間受限，基本上是生活在重復中。

建議：在溫飽之余，你需要發展或謀求一些新的東西，比如新的興趣愛好、適合交往的群體，給自己的心靈開個“天窗”，體會一下與日常的單調重復不一樣的感覺。不必總關注不愉快的事情，也無需對生活有太多不愉快的注解，換換狀態，換換感覺是相對容易發生的改變，也是體會一把愛自己，不妨試試看。

在一個家庭中，生活著兩種不同性格的孩子，想起那句：龍生九子，各不相同。人們通常都是在長大后發現兄弟姐妹之間性格迥然不同，其實在成長的過程，家庭成員之間的排序尤其是長期的互動模式，就已經讓我們不由自主地身在其中了。只是我們沒有成長到一定的高度，沒有意識到而已。

姐妹兩人為何不同呢？首先一個原因是人的氣質特點不同，天生注定了一些東西，在此就不展開說了。另一個重要的原因是通常第一個孩子出生后獨自享盡父母的關愛和照顧，不用分享或謙讓，如果妹妹出生后，姐姐還是無從改變的話，那就有可能一輩子“我行我素”，沒有發展出與他人關系中的某些溫和細膩的情感。而后來出生的孩子自幼就要學會與家庭里的大孩子共處，在與比自己“強大“的關系中自然發展出各種變通的方式來適應，比如：求和、忍讓、分享、就算是強勢和霸道，也往往是有條件的（如父母偏愛、性別優先）。我同意你說的想改變不容易，因為很多東西是發自內心的，有發自內心的東西（比如愉悅）支撐著，行為才更容易堅持，同時樂得本身也會一再激勵好的行為重復。你若真的想有所改變的話，不妨試著關注身邊的人，并從其他人的受益中感受自己也一起開心著。

獨生子女的養老困境

Q? 過去的一年中，讓我感觸最深的是父母親先后生病住院，奔波當中，陪伴之余，我體會到了作為獨生子女的不易。比如說：關于看病治療過程中遇到的一些問題，你沒有人可以商量;看病前后經歷的所有事情，也別想指望得到他人幫助;醫院、住家和工作崗位，三點一線地跑，支撐不住時只能自己暗自落淚，那段時間過得很不容易！好在父母的病情最終都得到了控制，目前在家里休養，讓我暫且松了一口氣，實在是不敢想象再有此類情景發生，甚至還有點害怕聽到家里打來的電話鈴聲……我正在戀愛中，男朋友能做的只是陪陪我，說些安慰的話，也給不了什么實際的幫助，不能像家庭中的兄弟姐妹那樣給力。他說將來他的父母也會有這一天，想想也覺得無可奈何，那種“臨時抱佛腳“的感覺不比我強多少。男朋友真實得讓我有點沮喪和失望，看來他的內心也并不強大，就別指望他成為我的依靠了。我的這些想法有道理嗎？

兒女長大，父母衰老，生命中原本相互依存、相互照顧的模式悄然地發生著變化。通常都是有事情突厄地“闖入”了我們的生活，把我們逼到了“絕處”，使我們迅速轉換成某種角色。忙碌中來不及思索太多，所有的心理感受大都是時過境遷之后才有時間去回味，而回味中肯定有一些積存未了的負面情緒，還有來不及想明白的下一步。你也如是，在經歷了父母雙雙生病住院的過程后，有了一些全新且紛雜的感悟，包括疲憊、茫然和對日后類似狀況再發生的擔憂。作為陪護者，你親歷的所有感受都是可以理解的。看過你的故事，有一點很值得肯定，就是你在承受之后的回味中沒有被所經歷到的辛苦嚇倒，其內心指向依舊是怎樣面對未來同樣的情景，盡管是帶著擔憂、害怕、無奈等情緒，還是能夠接受內心尚不太有力量的自己。有畏懼感但不退卻躲閃，這就是日后有可能強大起來的潛在的心理素質。男朋友的表現很真實，每個人都有成長機會和空間，現在無力應對并不代表日后不可依靠。

生活就是這樣的，現實給了我們什么刺激，我們就會在一段時間內集中體驗思考與之有關的內容，而這些內在的積累和成長，恰恰是為日后應對所做的必要的鋪墊。

建議有三點：最重要、最核心的一點是在經歷了此事之后，兒女在心理上要增強獨立意識，減少依賴父母的心理，現實生活中必須要達到一定程度的獨立和自理，完成與父母雙親情感層面的分離（依戀、親近但不依賴、粘連）。因為只有自己的內在有力量了，才能在事情到來時撐得住、站得穩，成為父母老來依靠的支點。特別說明這一點不是一認識就能做到的，但起碼要意識到，并盡快完成這個過程！其余兩點相對具體一些，一是回顧父母就診過程中的主要難點，假設讓你重新來一次，你怎樣做會更妥當（做點功課的意思）？還有與父母病情相關的預防、康復重點，提醒并協助他們，減少疾病復發。二是將這段經歷梳理之后，看看還有什么不甚明了的問題、不能釋放緩解的壓力、不知是否正常的心態，可以到心理門診咨詢一下，咨詢師針對個體的深入探討將更有實效。經一事、長一智，希望看到你內在的成長！