是誰給她植入了錯誤觀念

李迪

新生入學，我給同學們布置了一個任務：用最簡潔的語言做自我介紹，告訴老師你是一個什么樣的人。

一個女生在介紹自己時說：“我是一個很‘二的人。我的性格是雙向的，可以用‘靜若癱瘓、動若瘋子來形容……我的未來應該不會太出色吧，因為我做事本來就很‘二……”

同學們笑得前仰后合——別逗了，哪有這樣介紹自己的！

我估計，所謂的“靜若癱瘓、動若瘋子”，是指自己上課的時候死氣沉沉，不愛發言;下課的時候瘋瘋癲癲，比較鬧騰。看到同學們哄堂大笑，她兀自帶著滿不在乎的表情——顯然她已經自我認可這個評價，盡管她也知道這不是個好的評價。

然而……我心疼！

她才15歲。究竟是誰在她的頭腦里植入了“靜若癱瘓、動若瘋子”這個錯誤的觀念并讓她認可了自己很“二”的評價？是家長？是親戚？是教師？還是朋友……總之，我想應該是她生命中比較重要的人吧。他們是怎樣一步步把錯誤的觀念植入到孩子心里的？

我驀然想起了關于家長輔導孩子做作業的話題，有太多人感慨“不寫作業母慈子孝，一寫作業雞飛狗跳”。網上一個關于輔導孩子寫作業的視頻，點擊率極高，視頻里小萌娃委屈地哭喊：“從今以后，你的孩子就是笨蛋了……”可以猜測，媽媽肯定罵她是笨蛋了。她不服，她抗議，她自言自語：“就你這樣的媽媽，我還能要嗎？”然而，媽媽振振有詞：“這道題媽媽教你一個小時了，你都不會，誰的錯？”小萌娃不假思索：“你的錯唄！”媽媽說：“我哪兒錯了？”“你都這樣教我了！我還能會嗎？咋不是你的錯呢？”

現實中，我們的很多家長在輔導孩子寫作業的時候，確實不是在講，而是在吼、在吵。孩子被嚇住了，她怎么可能知道你在說什么。

可以看出，這個小萌娃是有反抗意識的，而大多數孩子為了獲得安全感，為了讓媽媽息怒，會在媽媽問“會了沒有”時，哭著回答“會了”。可一寫作業，又錯了。于是家長更加憤怒：“你明明不會，為什么還說會了！這是撒謊你知道嗎！這已經不是智商問題，而是品德問題了……”于是，媽媽再花費半個小時的時間，去告訴孩子，撒謊是不對的。

其實這不是孩子撒謊，而是孩子還小，他們分不清什么是事實，什么是愿望。他們是希望自己會了，所以張口就說“會了”。有時候我們親眼看見孩子砸爛了花瓶，問她的時候，她會哭著說：“不是我！不是我！！”她只是希望不是她。這時候，只要媽媽問：“孩子，你是不是希望不是你？”孩子必然會點頭“是的媽媽！我希望花瓶沒爛……”

這和人品半毛錢關系都沒有。

如果媽媽不懂孩子的成長規律，便會狠狠批評孩子。事實面前，多數孩子很快就敗下陣來，他們也會認為：“我的人品的確有問題。我是個愛撒謊的壞孩子……媽媽是對的，我是錯的……”

是誰，在孩子的頭腦里植入了錯誤的觀念？

視頻里的小萌娃有自己的思想，她當然不會這么認輸。她認為自己不會，是因為媽媽教得不好。這樣的孩子，邏輯思維能力強，語言表達能力極佳，做事善于抓重點。您真的覺得她的智商低嗎？我相信，假以時日，這個孩子的數學語文成績不會差。當然，前提是媽媽不要再這樣輔導她。

更可怕的是，媽媽以不正確的方式輔導孩子后還做孩子的思想工作：“今天這個題，是不是媽媽教你一個小時了你還不會，然后媽媽才生氣了？”

孩子含著眼淚點點頭……

媽媽贏了。

孩子敗下陣來，她在點頭的同時，也就認可了媽媽的話：“是的，我是個笨蛋……一切都是我的錯……媽媽吵我是應該的……”

孩子犯錯不可怕，可怕的是大人上綱上線，非要讓孩子承認錯誤，也就是讓孩子確信：我是壞的！我是笨的……我受到這樣的懲罰是活該的！我不配擁有無條件的愛……

世界上還有比這更可悲可嘆的事情嗎？不僅僅是家長，教師也總是在孩子犯錯后，讓孩子寫檢討，承認自己是錯的，是不應該的，是不配得到尊重和愛的……

也許有人會說，那孩子錯了，也不能批評嗎？我在網上看到的一個視頻，回答了這個問題。

視頻里，小女孩說：“冰箱里的面包好像快要過期了。”爸爸說：“你看看你，吵著要買面包，又忘記吃，浪費可恥你知道嗎？”（我們教師、家長經常會這樣振振有詞地批評孩子）這時候媽媽上場了，說：“孩子，這個店的面包是新鮮無防腐劑的，不能久存，最多放三天，三天后的就不要吃了。”孩子回答：“好的媽媽，我記住了”（問題解決了）！

何必非要爭吵？何必一定評判？

爸爸問媽媽：“孩子浪費糧食，為什么不讓我批評她？”媽媽說：“如果孩子長期被評判浪費糧食是錯誤的，類似這樣的是非觀會深深寫入她的潛意識。一個本來完整的人，就會被分裂為對的部分和錯的部分，她會恐懼排斥錯誤的那一部分，活得不輕松，而且會控制不住地評判別人，給人際關系造成各種沖突，尤其是在親密關系中。”

視頻的最后打出一行字：“教育絕對的是非對錯，會損傷孩子的情商和生命力。”然而，在現實里，我們多少人都活在別人的評判中，同時又控制不住地要去評判別人？

再回到文章開頭那個女生，她說自己很“二”。我猜測，可能這個孩子在小時候，因為天真、單純，做了一些比較幼稚的事情，大人便在旁邊說：“這個孩子怎么這么‘二！”

孩子不知道“二”是什么意思，就認定了自己“二”。在自己活潑的時候，被人評判瘋瘋癲癲很“二”;在自己安靜下來后，又被人說是“提起來一條，放那兒一堆兒”猶如癱瘓，很“二”……久而久之，她就認可了這種評價。

然而，為什么要將話說得這么難聽呢？“我們可以不可以換個詞語，來形容這個女生的性格？”課堂上，我這樣問學生。

馬上有同學說：“她可以形容自己‘靜如處子，動如脫兔。”我連連點頭，對自認為很“二”的學生說：“你以后寫作業的時候，要靜如處子;在進行舞蹈、體育等鍛煉時，行動敏捷，就可以動若脫兔了”。

女生點點頭。

“還有什么詞語可以形容她的特點呢？”我繼續問。

還記得有一次去朋友家做客，媽媽對正在玩耍的孩子喊：“丫丫，吃飯了。”

丫丫頭也不抬：“媽媽，請你以后不要叫我丫丫。”

媽媽：“不叫你丫丫，叫你什么？”

丫丫：“請你叫我公主。”

媽媽：“還公主呢！也不看看你這樣子，哪里有一點公主樣兒。”

女兒不動，顯然不開心。這時候爸爸出來了，喊：“小公主，我們要吃飯了。”孩子馬上站起來：“好的，爸爸。”

爸爸說：“公主很講衛生，吃飯前會洗手的。”孩子馬上去洗手。

吃飯的時候，丫丫不停說話。爸爸說：“公主非常注意就餐禮儀，吃飯時絕不說話。”丫丫馬上不說話了。

是誰，給丫丫植入了有修養的公主的觀念？又是誰，在我們老師、家長的頭腦里植入了錯誤的觀念？

回首往事，我們小時候被大人無數次斥責、評判，長大后卻忘記了。忘記了我們曾經被罵的無奈和怨恨。長大后，我們從受害者的角色變成了施害者，面對所謂的調皮的、不聽話的孩子、學生或者是不合心意的人，我們肆意而為，把小時候積壓在內心的負能量甩給比我們弱小的人。曹植的“本是同根生，相煎何太急”，又有幾個人能真的懂？

覺察到問題的所在，就是一種進步！覺察到自己曾經被植入錯誤的觀念，就是進步的開始。

讓我們攜手同行，一起進步！

（責編? ?李亞婷）