訾非：父母越追求完美，孩子越難成大器

田祥玉

孩子的成長是不可逆的，陪伴他們長大的時光是寶貴的。身為父母，你給孩子帶來的到底是溫柔的雨露，還是刺骨的寒風？該怎樣給孩子最好的教育和陪伴？2019年，本刊將在每一期的“教育會客廳”邀請一位教育大咖來做客，告訴我們該如何做更好的父母，養出更健康的孩子。

父母過分求完美，孩子可能變“奇葩”

對完美的偏好和追求是人類與生俱來的能力。但如果在認知上，以“完美”和“不完美”作為主要價值判斷依據，在動機上，壓倒性地受追求“完美感”和回避“不完美感”的沖動驅使，以犧牲做事效率和主觀幸福感為代價追逐好成績、賞識和他人的稱贊，且獲得成功的動機也演變為對失敗的恐懼的話，我們就會走進完美主義的誤區成為極端完美主義者。我今天要闡述的完美主義，也是基于這個標準來進行的。

這就好比一個跳高運動員，因強烈的成功動機的驅使，故意把高度設定到遠超出自己實際能力的標準，結果引起了強烈的失敗預期。當人格的最顯著特質是追求完美和避免不完美時，心理學把這類個體稱為“完美主義者”。完美主義者追求完美的行為多種多樣，但都有一個共同特征：以獲得“完美感”或消除、回避“不完美感”為目的。

35歲的陳女士為7歲兒子報了多個興趣班，她認為兒子應該琴、棋、書、畫、奧數、作文、英語、科學、武術等全都有所涉獵而且樣樣出色，萬一“將來有用呢”！因為現代社會競爭太激烈，若想脫穎而出，孩子從小就要比別人更努力。于是，兒子每天放學后就被陳女士帶著參加一個又一個興趣班，每天都是晚上11點后才能上床睡覺。

前不久，陳女士找到我，說最近兒子表現出一些古怪行為，以至于同學都討厭他。比如一次他在學校乘電梯，電梯門開了，但他發現自己的鞋帶沒系好，非要系完鞋帶才肯進電梯。同學們硬把他拉進電梯，他就非得在人滿為患的電梯里彎腰系鞋帶，電梯到了可鞋帶還沒系好，他就不出電梯。被拽出來后，他干脆把鞋子脫掉扔下樓。

任何母親都希望自己的孩子樣樣都好，但很少有人真的像陳女士一樣付諸行動，她之所以這樣做，除了完美主義者最突出的表現—追求十全十美的動機之外，自己內心強烈的不安全感也是動因。她擔心自己的孩子不能出人頭地，故而采用追求完美的方式來緩解這種不安全感，避免想象中的失敗。她的兒子則完美地遺傳了母親。

陳女士不惜占用孩子大部分課余時間奔波于興趣班，孩子的學習成績、藝術表現可能讓她有面子，這個年齡段孩子本該有的單純、快樂，卻被她完全漠視。這就像有的父母為了培養孩子的品德，讓孩子學習甚至背誦一系列行為規范，他們希望孩子的一舉一動看上去完美無缺、富有教養，卻把品德的關鍵—同情心、智慧、勇氣等放在了一邊，所以孩子在現實生活中，就會成為別人眼中的奇葩。

3歲小孩坐在地板上玩兒得正高興，突然聽到母親的厲聲尖叫：“快起來！地板臟！不能坐！”小孩先是嚇了一跳，接著只能蹲在地板上玩兒。這位母親對干凈整潔秩序要求極高：地板不是絕對干凈，就是絕對骯臟，不存在有點兒干凈、比較干凈、非常干凈等梯度。她決不允許孩子把手放進嘴巴，不準他坐在地上，不讓他碰觸花草、動物乃至別的小朋友，就是因為一個字“臟”。

完美主義父母在教育子女的時候，容易把關注點放在孩子的缺點和不足上，而且對于孩子犯下的微小錯誤缺乏寬容。他們給孩子設定很高的標準，如果孩子能夠達到，他們不是肯定、稱贊，而是把標準定得更高，如果孩子達不到更高的要求，他們就會充滿挫折感。

在這種成長環境下，比較聰明，學習能力較強的孩子可能會發展出很強的競爭心理，把父母的完美主義繼承下來，然后用這樣的方式去對待他將來的孩子。但如果孩子的學習能力不夠強，或者他在觀念上并不認同父母的完美主義傾向，那么他就會在成長中面臨過分的壓力，在這個過程中，自信心發展受到影響是最明顯的表現。

不能完美無瑕那就半途而廢，這些孩子怎么了

大學生橙子有非常好的組織能力，作為班長和學生會主席，她在工作和社交上表現得可圈可點。橙子參加了好幾個社團，堅持健身，積極參加各種公益活動。但因為學習成績一般，她極度不自信，時刻處于焦慮狀態。

因為她認為一個大學生，不單要有組織能力，成績也必須要優異。人除了工作和學習，也應該有廣泛的興趣，應該身材很好、長相出眾，還要有愛心。大學4年，橙子在各種事情之間奔波，疲于奔命，壓力巨大，但讓她舍棄任何一方面她都不干。因為從小父親就告訴她：“要干就干到最好”“技多不壓身”。

完美主義父母讓孩子從小就對大小事之間的差異喪失了判斷能力，于是在他的成長過程中，就可能因為糾纏于細節而忘了整體，執著于手段而忘記甚至放棄終極目標。

19歲的鄒奏曾經想出國留學，他認真準備托?？荚?，每天都給自己定了背英語單詞的計劃。在計劃執行過程中，鄒奏總有一種沖動：每天都要比前一天多背一些單詞，這樣才會“有所進展”。起初一段時間他還能做到，但越到后來，鄒奏越力不從心，這給他帶來強烈的挫折感，最后干脆放棄背單詞，托福考試也沒去參加。

鄒奏不是突然才這樣的，早在剛上大一時，他就決定每天早上都要跑步鍛煉，還要求自己每天都要比昨天多跑一圈，因為這樣才感到有“進展”，而因為運動量越來越大到最后難以完成，鄒奏只跑了半個月不到，就因為再也不能比昨天跑得多而徹底放棄了早鍛煉。

完美主義更常見的表達是“完美無缺”，就是說有無缺陷對他來說非常重要。比如一個蘋果上有個小黑點，完美主義者就覺得這個蘋果是個壞蘋果。體現在做事的時候也是，如果這件事做完了卻有一點兒缺陷，他就覺得整件事都沒做好，盡管這個缺陷不是那么重要。比如蘋果的黑點削了皮就沒了，但他依然覺得蘋果是壞的，會固執地把蘋果扔掉而不吃完好的部分。

橙子的父親、鄒奏的母親都是完美主義者，他們和孩子的情感交流非常不暢通，我發現他們的父母都缺乏足夠的共情能力、情感交流能力。在這種氛圍下，孩子慢慢地發展出刻板的邏輯和低溝通能力也就不足為怪了。橙子和鄒奏過分追求完美，因為擔心失敗而干脆放棄，其實就是很低的安全感和很高的孤獨感的體現。

完美主義的父親或母親能對子女產生影響的原因在于，要么父母雙方必須達成一致，要么不贊同完美主義的一方在教育子女時不占主導作用。對于后者而言，如果父親是專制型的完美主義者，母親將被迫保持沉默;如果母親專制，就成了弗洛伊德的“母親主導，父親缺席”（mother dominant，father absent）。極端專制型的完美主義者持有嚴格的是非標準和規則剛性，他們要求配偶絕對服從，否則將施以極為嚴厲的懲罰。

如果對方為了維持家庭表面上的和諧、避免更為猛烈的沖突、保住自己的臉面，選擇忍氣吞聲，那么夫妻、兩代人或主動或被動達成了一致，家庭也開始被如下的氛圍所籠罩：較少寬容、忍讓和笑聲，更多的是吆喝、叫喊、冷漠、爭執、指責、謾罵、命令、強迫、羞辱甚至詛咒。完美主義父母既為子女起到了示范作用，也為塑造他們極端的完美主義性格創造了先天條件。

完美主義的父母一般都缺乏足夠的共情能力，但這并不是說他們不關心孩子;追求完美的孩子有很強烈的孤獨感，并不是說他們一定沒有很多朋友，沉默寡言。我們經?？梢园l現完美主義父母總是為孩子操碎了心，包括為孩子物色朋友，所以他們的孩子看上去處于眾星捧月的狀態。

但當一個人為孩子“操碎了心”，同時又完全對他的內心徹底忽略的時候，那么這個孩子顯然不會健康獨立地成長。這就像我們對待寵物，每天給它喂食、洗澡、做絕育手術，通過基因改造的方法把它們變得體形微小，甚至可以揣進手提包里，但是對于寵物的內心需求，主人卻一無所知。當然，主人恐怕根本沒有興趣知道，就像他們要求孩子變得完美無缺時，根本無暇顧及孩子快不快樂、愿不愿意一樣。

戰勝“不完美焦慮”，走出完美主義誤區

追求完美主義的孩子，很可能看起來朋友眾多，是眾人關注的焦點，因為他們受完美主義父母影響，就會孜孜于了解別人需要什么，權威要求什么，就盡力去滿足，他要讓結局完美無瑕。為了維持這種狀態，孩子會花越來越多的精力在這方面，但實際上他的體驗可能很糟，因為總夢想著活成一個同時能拋起10個球的雜技演員，很可能在訓練的過程中，因為一次次擔心一不留神就演砸了，所以在中途就會崩潰放棄。

完美主義孩子的誕生，除了受父母本來就是完美主義者的原生家庭的影響外，學校也是個很重要的因素。中國孩子基本上從6歲以后，在學校里待的時間就比家里要多，學校環境（也包括孩子參加的各種培訓）對他的基本人格的形成也有很大的影響。而且，一個孩子在13歲進入青春期以后，父母對于他們的影響就不太大了，反而是同伴和老師對他們影響更大一些。

比如說，一個孩子非常聰明，成績優異又特別要強。這個時候周圍的同學對他佩服有加，老師也會對他另眼相看，他可能就會加倍努力，希望變得更加出色。有的成績優異的孩子在追求完美的時候還能夠學會放松，但有的孩子，就可能像橙子、鄒奏一樣，越來越走向極端。

完美主義心理的形成，往往是生物、家庭、社會因素共同作用的結果。一個人不被環境中催生完美主義的因素影響其實很難。所以，我覺得正視完美主義心理的存在，意識到這種心理是雙刃劍，是避免走進完美主義誤區的關鍵，這在操作上也沒有太大難度。

讓孩子走出完美主義的“誤區”的另一個策略，是讓他在智慧方面有所成長。雖然追求精致完美能給人帶來快感，但一個智慧的人會經常意識到很多情況下追求完美得不償失，有不少東西比完美更重要。

想培養完美無暇的孩子從而對他過于挑剔、指責的父母，親子關系上通常都不會進行足夠好的情感交流，這就仿佛不能讀懂一本精彩小說的人對于書本的裝幀、厚度、文字印刷的精美程度吹毛求疵。但如果讓他懂得欣賞故事本身，一本手抄書都可能讓他廢寢忘食，很有滿足感。

走出完美主義的“誤區”，還需要從感受層面進行體察和改變。完美主義者長期從追求完美中獲得快樂，時間一久，就很難從其他努力中獲得快樂—例如挑戰有難度的事情并有所收獲（這種事情經常會打破一個人的完美感和控制感，讓他體驗到不確定性）。說到底，完美主義父母和他們的完美主義孩子，都要勇于戰勝內心的“不完美焦慮”。

完美主義的父母也有很多不同的類型，有的父母的完美主義體現在對孩子的生活習慣控制上，有的則體現在對孩子學習成績的要求上，有的表現在對孩子道德品質的高標準上。當然，有些完美主義的父母對孩子的方方面面要求都很高。

追求完美是人類的天性，我們總是希望能把事情做得越來越好，希望自己的工作和孩子的學習不斷進步，覺得只有這樣才稱得上完美人生?，F實生活中我們經常發現，不少人給自己、伴侶尤其是孩子定的標準不切實際、難以企及，這會讓對方受到煩惱、焦慮和抑郁等心理的困擾，而面對父母的完美要求，有一部分孩子會內化這些要求，成為父母的翻版，也有一些無法跟上父母的節奏，在成長過程中步伐紊亂，因為過分追求完美卻無法如愿而干脆“破罐子破摔”。

所有父母都希望孩子身心健康、快樂上進，但過分追求完美只會離這樣的初心越來越遠。如果所有父母都能懂得有瑕疵有遺憾才是生活本來的樣子，并以此為標準去接納自己的孩子，那么在真實生活中，父母和孩子也都能活出輕松、快樂、自在的狀態。