葉傾城
不久前,有個熟人跟我說:“我怎么覺得我在群里一發言就沒人接話?我覺得他們好像不太喜歡我。”我差點兒脫口而出:你的感覺沒錯。
熟人有個毛病,就是很自然地、全方位地炫耀自己、否定別人,自然到了她完全沒有意識到自己在做什么。
A說:“我給你們推薦個薯片。”她說:“國產的呀,國產的不好吃。薯片我從來都只吃日本產的北海道三兄弟。”
你有沒有發現,我這位熟人和你的同學一模一樣?唯一的區別是,你的同學尚一無所知,而這個年輕的熟人,聽見了周圍的沉默,嗅到了空氣里的冷。
我想說很多,最后什么也沒說。我年輕時候,也是個傲慢的家伙。曾經有人說,我當時有個口頭禪:不是。就是人家說了啥,我本能反應就是先否定對方,再說自己的。有時候,我說完了,人家——已經忍了半天——說:“這不是一個意思嗎?”我又為自己辯解:“不是。我是……意思。”
再回想起來,我得承認背后的動因只怕是想刷存在感:我不是沉默的大多數,我有話要說。也是要刷優越感:我比你們聰明,我比你們站得更高看得更遠,而且我要告訴你們。多少也有表演的成分在里面:仿佛隨時有觀眾有聽眾,我一開口就是即興演出,每15秒都有一個包袱。說話不是說話,是當作脫口秀。
我也是用了很長很長的時間,才意識到我曾經的愚蠢。
他們和我表達,也許是想聽附和、建議,或者就是興沖沖地分享,但第一不想被diss,第二也不想聽其他人的高見。而且,我想說脫口秀,人家也想呀。既然現在他們已經搶先當了逗哏演員,我就說幾句:“喲,真的嗎?可不,去你的吧……”愉快地給他們捧個哏,就算我日行一善了。
我漸漸學會了當一個不走心的聽眾:人家的話,愛聽我就多聽點兒,不愛聽我就不聽;我自己的話,只是陳述我的觀點、我的想法,不針對任何人——除非我真的想攻擊他。而如果你想聽我的真知灼見,麻煩請你也真誠對我。
此刻我想:這個年輕的熟人,能覺悟到這一點,已經是好的開端了。也許她也會慢慢地,最開始可能很艱難地,調整自己的說話方式。
當然也有人一輩子調整不過來——一定有獨特的環境、獨特的養育方式,讓他成為獨特的自己,他有權利保持他的獨特,外人不必置喙。
所以我能給你的建議就是:由他去吧。
甚至,這件事對你是有益的:你的同學提供了一個負面形象,是一個已經立在那里的“易錯題”,你知道你討厭什么樣的人,足以讓你不會成為這樣的人。