Josie
從小的期末成績評語都以“你是一個文靜內向的女孩”開頭;爸媽也有意無意地鍛煉我,想讓我變得外向活潑;在學校里我自己也體會到“會哭的孩子有奶吃”。在當時的我看來,外向的人就是能得到更多的機會和喜愛。
于是在很長一段時間里,我強迫自己去說話、去表現,但之后都有一種精疲力盡的感覺。哪怕只是同學間的一個飯局,我都覺得內心的疲憊要好久才能恢復。
我會很羨慕那種人緣好的人,他們有那么多朋友,受大家喜歡。而我從小學開始關系好的僅限于同桌和前后桌的同學。
我是從什么時候開始接受內向的呢?應該是從到德國留學開始。去上課、去食堂都是一個人。跟國內大家都是成群結隊的出行不同,德國學校里有很多獨來獨往的人。忽然間我就覺得一個人并不另類了。但一段時間后新鮮感過了,壓力和孤單相伴而來,安靜到世界里仿佛只有我自己,而且還是一個一無是處的自己。
后來慢慢好起來也是各種意外的交錯。認識了讓我很溫暖的人,覺得即使眼前的狀況還跟狗屎一樣也沒有那么糟糕了。
我慢慢回憶起小學的時光,那時候我很內向但很開心。會的問題我也很少舉手,上課的時候我最喜歡看那些神奇的同學耍寶,然后跟著大家哈哈大笑。下了課我就跟同桌說話,看著皮的孩子在教室里、走廊里追逐打鬧。
我成績不錯,但是每年期末總是評不上三好學生。符合標準的學生的名字會寫在黑板上,然后大家投票,我的名字總是寫上了黑板又被劃掉,然后每學期拿一個單項表揚獎回家。我一開始只是羨慕三好學生的獎品比單項表揚的好。但是慢慢地,老師和家長告訴你,你什么都好,就是太內向了,三好學生的意義不僅僅是獎品呢。
我在長大,慢慢看到了境遇的不同。我的成績更好,但是別人卻拿得到三好學生。有些同學學習不好,調皮搗蛋,但老師同學們都喜歡他。上了高中,我開始在舉手發言和不舉手之間拉鋸。我開始羨慕開朗的女生總有很多的朋友,尤其是異性朋友。
我為內向困擾了好久,甚至忘記了,最開始的我在不知道內向和外向是什么的時候很快樂。
我是從什么時候開始跟自己和解的呢?
在我看到當年的三好生和單項表揚對現在的我沒有區別的時候,當我不再嫉妒身邊的女同學有很多異性喜歡的時候(因為我有一個最好的男朋友,其他的都是多余),當我在德國的學業慢慢有起色后,當我覺得我現在過得很好的時候。
我曾經以為外向的人得到更多的東西,其實那些東西我羨慕只是因為我沒有,并不是因為這些東西重要。而那些真正寶貴的東西或者人,對于外向和內向的人是一樣的。
我們每個人的承載力有限,貼心的好友一兩個就很好了,一個溫暖的伴侶,一份喜歡的工作,憑自己的能力花自己的錢,多踏實。
很多道理,經歷過才能懂。如果你還在為此困擾的話,給自己多一點點信心和寬容,告訴自己:內向不是缺點,它是我們的特點。真正珍貴的東西會向你走來。內向的孩子都有一顆敏感的心,好好呵護它,它會是你的能力和力量。
我想對幾年前情人節的自己說:不要去不平衡你的舍友又收到多少份禮物啦,將來的你會收獲很美很美的愛情和給自己買想要的東西的能力。哦,對,你將來的男朋友也是個內向而善良的人呢。
最后再啰唆一點:我們常常覺得自己跟社會格格不入,有時候可能是社會錯了,不要老覺得是自己的錯。我們生長的環境告訴我們內向不好,我男朋友(德國人)說他從來沒有被內向困擾過,在他的成長中內向從來都不是缺點。每個時代、每個社會都會有觀念上的偏差,要學著與自己和解。
//摘自豆瓣網,本刊有刪節,豆薇/圖