過年了，父母該如何應對孩子當眾耍脾氣？

羅瑤

過年期間，父母經常會遇到這樣的尷尬情景：大過年的，父母邀請很多親戚朋友來家里做客，由于忙于照顧親友，對孩子的關注變少，孩子就當眾耍脾氣，讓父母左右為難，父母該怎么應對呢？當眾教育孩子以示父母權威？還是等客人都走了再耐心地跟孩子單獨聊聊？根據美國著名心理學家約翰·戈特曼的長期研究，他發現孩子耍脾氣的時候，正是父母對孩子進行情緒管理的最佳時機。但面對孩子情緒化的時刻，不是每個父母都能抓住最佳時機對孩子進行合理的情緒管理訓練。大部分父母在孩子情緒化的時刻一般會采取三種不合理的應對方式。

第一種? 忽視孩子的情緒

這類父母認為關注孩子的消極情緒無疑是火上澆油，會把它放大，和很多家長一樣，他們擔心悲傷和憤怒等負面情緒會吞噬孩子的生活，他們不希望讓這件事發生在自己身上，更不希望它發生在自己的孩子身上。這種類型的回應會對孩子產生什么影響呢？孩子會逐漸認識到自己的感受是錯誤的、不恰當的、不被認可的。孩子會認為，可能是因為自身存在某種問題，所以才會有那種不好的感受，孩子將不太擅長調整自己的情緒。

?第二種? 壓抑孩子的情緒

這類父母和忽視型父母有很多相似的地方，但也有一些不同：當孩子出現負面情緒時，他們表現得非常苛刻、對孩子缺少同理心。壓抑型父母不僅忽略、否定或者貶低孩子的消極情緒，他們還壓抑這種情緒。結果導致孩子常常因為表達悲傷、憤怒或者恐懼等情緒而被斥責、管教或懲罰。這種類型的回應對孩子產生的影響與忽視型類似，孩子會因為表達內心感受而受到訓斥、隔離和體罰，所以孩子會把情緒共享當成是一種高風險的任務，因為它能帶來羞辱、拋棄、痛苦和虐待。

?第三種? 放任孩子的情緒

放任型父母與以上兩類父母有很大不同，他們接受孩子的情緒，無論孩子表達什么情緒，他們都急切地表示無條件認同。但問題是，放任型父母通常缺乏指導孩子應對消極情緒的技巧，或者根本不愿意這樣做。這類父母采取的是不干涉的理念，他們把應對負面情緒，簡單地當成一種壓力釋放，讓孩子表達出情緒，父母的使命就完成了。除了給孩子無條件的愛以外，到底還能做什么，他們普遍感到困惑。放任型父母的回應對孩子產生的影響是：孩子不懂得如何調整情緒，他們很難集中注意力，建立友誼，與其他小朋友相處。

那父母該如何正確地應對孩子的情緒呢？

約翰·戈特曼通過長期的科學研究，總結出五個步驟應對孩子的情緒。

第一步? 覺察到孩子的情緒。

第二步? 把情緒化的瞬間當作增進親密感、對孩子進行指導的好機會。

第三步? 把孩子的情緒感同身受，傾聽孩子的心聲，認可孩子的情緒。

第四步? 幫助孩子表達情緒，用言語為情緒貼上便簽。

第五步? 劃定界限，指導孩子解決問題。

讓我們通過下面的例子來進一步說明。

田麗的兒子洋洋今年8歲了，正好親戚朋友帶過來的孩子們也跟洋洋一般大，都是8、9歲左右。這時候田麗正在招待客人，突然洋洋沮喪地說其他小伙伴都不跟他玩了。田麗讓丈夫先招待客人，她把洋洋單獨叫到一個房間，放下手里的活兒，跟兒子的眼睛保持同一視線，專注地看著自己的兒子，問道：“洋洋，今天看起來你有點不高興。告訴我發生了什么？”如果田麗真的敞開心扉，洋洋可能會這樣回應媽媽：“童童和咚咚不讓我跟他們玩游戲了，這是我的家，我才不想跟他們玩呢。”媽媽可以這樣回應：“我猜這一定讓你很傷心。”“是的，我要瘋掉了。”“我看得出來。”“我不明白，我為什么不能和他們玩游戲？”“你問他們了嗎？”“沒，我不想問。”“那你接下來想做什么呢？”“不知道，我想我還是干點別的吧。”“你覺得這樣做，是更好的主意？”“沒錯，我還是給同學打個電話，或者看本書，看電視也是不錯的選擇。”

在以上案例中，媽媽田麗既沒有忽視孩子的情緒，也沒有對兒子進行指責。相反，田麗放下手中的活兒，花時間傾聽兒子的心聲，讓兒子明白媽媽理解他的感受，這樣洋洋感覺更坦然，對自己更有自信。最后，洋洋自己提出了解決問題的方式，找同學玩，看書或者看看電視。但這些建議是洋洋自己想出來的，所以他走開的時候，他的自尊心完好無損。