離婚協議書寫好之后

馬志國

心理困擾? 他這究竟是為什么？

落座心理咨詢室，女士未曾開口淚先流。原來昨天和丈夫大吵一架，已經寫好了離婚協議書。

她今年五十多歲了，兩個孩子都大了，女兒出嫁了，兒子也就要成家。本來，就要安享晚年生活的歲數了，沒想到突然發現丈夫移情別戀，在外面有了女人。來訪者心里充滿了委屈，這么多年來為這個家付出了那么多，為他也付出了不少，可是到頭來，他卻鬧出這樣的事，跑到別的女人那里去了。

最初，她是從丈夫的日記上發現他出軌的。他和那個女人原來就認識，中間好多年沒有聯系了。去年，那個女人鬧離婚，遇到了很多麻煩，因為工作關系，他接觸到這件事，最后幫助那個女人解決了。從此他們就重新聯系了起來。沒想到，后來兩個人居然走到了一起。來訪者發現后，就和他大吵大鬧。起初他不承認，后來承認了，說分不開了。從此，兩個人開始戰爭不斷，見到他就又打又鬧。

更讓來訪者接受不了的是，丈夫幾個月前去另外一個城市做一個小手術，他說手術又沒大事，說來訪者在那里誰也不認識，干脆讓別人陪他去就行了。“當時，我也不知道自己怎么想的，糊里糊涂就同意了，結果就真的沒有陪他去醫院。兩天后，我想到還是要去看看，就和兒子一起去醫院看他。沒想到，居然是那個女人在那里照顧他。我氣得夠嗆，孩子也很受打擊。”

來訪者一邊流淚一邊哭訴：“想到這些事兒，我心里就難受，就跟他打，就跟他鬧，這樣，我們就更是戰爭不斷升級。眼看日子真是沒法過了，我和他昨天晚上攤牌了。”

丈夫說，不想拆散這個家，但一下子與那個女人又斷不開。來訪者自然不肯，必須讓他從兩個人中選一個。并且再次又打又鬧。本以為可以憑借著多年的感情和自己的高壓能夠挽回丈夫，沒想到他最后說：“總這樣沒完沒了地打，我也受不了了，要不就離婚吧。”

來訪者有些感慨地說道：“協議書是他寫的，里面對我還不是無情無義，把我離婚后的生活都替我想好了。本來想是只有離婚一條路了，可是看了他寫的協議書，心里反而猶豫起來，就找到您這里來了。您看我該怎么辦？”

心理探究? 現在你有什么反思嗎？

這樣的問題，絕不是別人說怎么辦就可以怎么辦的。按照心理咨詢的規律，這時候，需要咨詢師引導當事人看清自己的問題，以便最終自己找到可行的辦法。

首先，我詢問了那個女人的相關情況。

那個女人和來訪者年齡差不多，也是五十多歲，退休的人了。來訪者回憶道：“我只那次在醫院里見過一面，也沒什么特殊的，也沒有年輕女人的風韻了。”

而來訪者也反饋說，除了這個女人，丈夫之前從來沒有過婚外情，也不是那種花心的男人。

那么，丈夫為什么對那個女人動了真情呢？

我引導來訪者試著思考這個問題。只見她低下頭來，不太情愿地說：“我老公說，那個女人溫柔體貼，他們兩個人說得來，性格合得來。他說，他不是不想要家，只是想要那種女人的溫柔和體貼給人的溫暖。”

我試探地問道：“你們是夫妻，他從你這里得不到這些嗎？”

女士嘆了一口氣，說道：“現在我是給不了他。”原來，自從去年女兒生了孩子，來訪者就去幫女兒照看孩子。而丈夫還是住在原來的房子，這樣，兩個人基本上在一起的時間很少。

心理解析? 究竟你的問題在哪里？

在夫妻關系中肯定各有不足，但是我們往往會把更多的關注點放到走進咨詢室的那個人身上，引導他/她去作出更多的自我反思和覺察，并推動他/她去作出改變，進而改善這段關系。

所以，充分了解了客觀的因素和外在的原因之后，接下來就把更多的注意力放在來訪者自身。

來訪者反思說，自己遇到事情不會考慮別人，很較真，很任性，很犟。

我趁勢引導讓她說一個具體的例子。

女士再次止不住淚水流出來了：比如，在娘家我上面有兩個哥哥，兩個姐姐，我是老妹子。當初，我看大哥大嫂對父母不好，就和他們很任性地生氣打架，沒完沒了地較真，較勁，居然好幾年一直沒有來往，直到大哥突然急癥去世。現在，和別的哥哥姐姐也關系很淡，很不好。我知道，就是我太犟了。再比如，女兒和婆婆的關系不好，我沒有幫女兒學會和婆婆好好相處，卻直接把女兒娘倆接過來，我來照顧，卻把他扔到了一邊。

現在想想，我就是太強勢，太較真，太犟。自己在和丈夫的關系中也是如此，而且丈夫不止一次這樣提過。甚至當時自己發現丈夫有婚外情，也是通過偷看他日記的方式，這本身也是對丈夫界限與隱私的不尊重。

想到丈夫去醫院，也怪自己太忽略他了。有人跟我說過，你總把丈夫一個人扔在那邊，這可不好，可得多注意。誰想就真的出了問題……

在我們后面的咨詢中，來訪者也逐漸意識到自己這些“壞脾氣”背后的核心原因是過分自我中心，只是單純從自己的感受、需求、期待出發，沒有考慮到對方在想什么，需要什么。

心理對策 我現在該怎么辦呢？

溝通至此，女士一個勁兒地點頭：“是，是怪我自己，怪我自己親手把他推到了那個女人的懷抱。但是，離婚協議書在我手里，我現在該怎么辦呢？”

我笑了：我想你已經知道，離婚并不是解決問題的最好辦法。此時此刻最需要做的，是先讓自己靜下心來。因為人處于情緒化心態下，智慧會降低。這個時候，最不該做的事是選擇。

我引導她花一些時間去反思自己對這段婚姻是什么態度，真的認為沒有價值了，還是只是通過離婚發泄憤怒？解決兩個人關系問題除了離婚是否還有其他的辦法？而自己在夫妻關系中犯過哪些錯誤，哪些可以做出改進？

當她能夠想明白這些問題，是否離婚，答案就很清楚了。