孩子為什么不肯“改錯”

曉梅

不知從何時起，爸爸發現女兒妮妮很抗拒陌生環境，更害怕挑戰任何有難度的事情。比如，說好了去參加一個室內游園活動，可到了門口，妮妮往里瞄了一眼，就死活不肯進去了。問她怎么了，她說：“害怕。”平時學鋼琴都很積極大方，可等到小測驗，妮妮總止步于琴室門口，死活都不肯進去。爸爸既惱火也不解，他想不明白，不過是有點兒陌生的環境，難度并不高的小測驗，已經7歲的妮妮怎么就望而卻步了呢？

一開始，爸爸還會對妮妮又哄又勸，但漸漸地，他終于壓不住內心“這樣下去可怎么行”的聲音而發火。此時，他輕則板起臉來威脅或吼女兒兩句，重則生拉硬拽地把妮妮扯到她怕去的地方。這方法也算管用，因為每當妮妮被好玩兒的東西吸引或者開始彈琴后，她的緊張和抗拒也開始慢慢消散。但下一次，妮妮又會故技重演。類似的情況多了，爸爸越來越害怕帶妮妮去新環境，因為那很可能意味著又上演一場父女拉鋸戰。

熊仔是個很機靈的男孩，他對很多事情都容易產生興趣，學東西很快，但媽媽卻為兒子的粗心大意而煩惱。今天媽媽提醒熊仔別忘了帶文具盒，明天又要督促他糾正作業里的各種小差錯。時間長了，熊仔粗心的毛病一點兒沒見好轉，媽媽的提醒也就更加無處不在……

生活中，像妮妮和熊仔這樣的孩子比比皆是，他們的父母也經常不知所措，為什么我們的孩子這么執拗，就是不按父母期待的方向去走呢？為什么家長越使勁兒，孩子的問題反而越嚴重？

其實，家庭是一個成員間彼此影響的系統，某個成員身上的“毛病”“問題”一時得不到解決時，與其死盯著逼著他改，還不如調整家庭關系，安頓彼此的情緒。

細看爸爸和妮妮之間的關系，最初的確可能是妮妮對新環境或有壓力的事件有所回避，但這背后妮妮擔心什么、害怕什么，大人仿佛從未看見并加以幫助，所以孩子也就弄不清楚自己到底怎么了。妮妮爸爸助女心切，希望她能盡快克服害怕、畏難的情緒，強拽女兒的言行中蘊含了要對女兒負責的苦心。但從女兒的角度看，感受到的卻是爸爸對自己膽小、害怕的不允許和不接納。由此，妮妮的害怕和不安又多了一重：當我感到害怕和退縮時，我不再是爸爸眼中的好孩子了嗎？爸爸還愛我嗎？她的害怕和擔心，可能比適應新環境、面對挑戰更令她想要逃避。

對于熊仔來說，情況也類似，他一次、兩次的粗心大意令人不安，但媽媽的反復提醒又仿佛在說：“你不夠好?！薄叭绻悴桓恼?，我就不再愛你?！苯Y果可能變成孩子越想表現得好越容易緊張出錯;出錯次數越多，孩子越沒有信心，母子之間的“叮嚀與粗心”的循環鎖鏈也就越拉越緊。

孩子表現得越執拗時，意味著親子關系的結越緊。此時，如果身為父母者能先看到、打破關系中的舊模式、舊循環，心結也就有機會獲得松動，繼而孩子的行為才會有可能發生變化。比如，妮妮的爸爸需要看到自己過度擔心，他應接受孩子并不是永遠都會表現得自信、勇敢，孩子一次、兩次的退縮并不意味著孩子以后就一定會成為膽小怕事的人。當爸爸不再那么緊張，孩子怕被爸爸批評的心理負擔隨之減輕，也就會有更多力量去面對自己的害怕與退縮。同樣的，熊仔的媽媽仍然可以提醒熊仔細心，但不需要過度關注、拒絕孩子的粗心。當熊仔感受到自己的粗心是被允許的時候，用于擔心、害怕不被媽媽喜歡的那部分注意力，便可能被用在“細心”上了。

當父母更能覺察、安頓自己的情緒時，也就更能看到孩子的真實心情與需求，親子之間也才更有可能彈性靈活地相處，孩子的問題，也會慢慢地不再成為問題。