魔鏡魔鏡告訴我

跟朋友去接她九歲的女兒放學。女孩一路悶悶不樂，吃飯時候，她媽媽才問起：“你是有什么不開心的嗎？”

“我討厭我們班的張小紅，要是她消失就好了。” 朋友趕快把披薩塞進女兒嘴里，說：“你說什么呢，同學應該團結友愛的。”媽媽的回答明顯是應付小孩，于是我很平靜地說：“我也常有討厭的人，那你不妨說說，她哪里讓你特別反感？”

她聳聳肩，故作成熟，說：“本來我們排了一個舞，我練了一個多月了，最后換她替我上。”女孩努力克制情緒，狠狠抽了一下鼻子，說：“雖然大家喜歡她多點，她也跳得整齊些，但是我很努力練了一個月啊。”

真像被她拉進黑洞里，穿梭回九歲那年，我心里一酸。

她媽媽立刻圓場，說：“我當什么事兒呢，跳舞而已，不重要啦。”

“這很重要的。”我心里的小孩，這么回答。我一時語塞，沒想到如何回答她。

我九歲時，也很賣力地練過一次舞，為了和幾個平時玩得很好的女生（就是個女生小團體）一起在校慶的時候跳這支舞參加文藝比賽。雖然不過是些簡單的動作，但對跳舞困難戶的我來說，真的需要很努力才能跟上節(jié)拍。大概也練了一個多月吧，可能更長時間，我記不起來了。只記得我每天見到反光的東西就練，洗完澡后偷偷躲在浴室里練。和我媽逛街，她試衣服，我就旁若無人地在鏡子前跳。我媽當然鼓勵我說，跳得真棒。我就真覺得自己很棒。

直到快上臺前三天，老師來把關，跳完一次，她什么都沒說，只是讓我們再來一遍，就這樣跳了三遍，所有人大汗淋漓。她輕松地說：“張曉晗，你可以回去午休了，把曼妮叫過來吧。”

一瞬間，仿佛我心里某種東西被擊碎了，可能是種奇怪的器官，喪失功能后，注定這輩子學不會跳舞的器官。我也故作成熟，點點頭，一言不發(fā)，拿起我的小水壺和外套走出舞蹈房，蹲在地上，把鞋帶系好，拉緊。這一連串動作，漫長極了，我忍著不哭。我想我得振作起來，編好謊言，說我怕耽誤學習不能跳了之類的。雖然我知道，這個謊言可能只能持續(xù)一個午休，但是我需要這個午休，讓我的自尊心喘一口氣。這個打擊不是最致命的，最致命的是，一個午休過去，曼妮和其他女生有說有笑地回來，老師鼓勵她們，說我們會拿第一名的。全班鼓掌，唯獨我趴在桌子上，假裝沒有睡醒。無論掌聲多熱烈，我都不會睡醒的。

我不明白，為什么她可以呢？她怎么可以一個中午的時間，就把我苦苦練習了一個月的動作全都學會，還能成為去拿第一名的關鍵？又或許是，能拿第一名的關鍵是——跳舞的人里沒有我。

從此以后我再也不跳舞了，甚至一個類似舞蹈的動作也沒有做過。并且，我開始討厭所有會跳舞的女生。她們總是昂首挺胸，她們在全校需要剪短發(fā)的時候也能留長頭發(fā)，扎一個精神的馬尾，耀武揚威地晃在腦袋后面。她們去參加比賽，在嚴冬里穿著跳芭蕾的衣服，每人發(fā)一件軍大衣披在身上，氣宇軒昂地走上大巴，透過窗戶，一排齊刷刷的白皙脖頸。

我開始剪很短的頭發(fā)，假小子似的混在男生堆里，自行車騎得飛快，和男生比賽大撒把。中學時代我做過很多很爺們兒的事情，我心里很怕，也希望有人挺身而出說，她是女孩子。但是我沒有，我不敢表現(xiàn)出怕，臉上時刻帶著一種少年樣的生猛。孤傲，是需要欣賞的。不被欣賞的孤傲，只能叫作孤僻。

想想也是很難熬的一段青春期。不過好在，當我漸漸長大，知道了跳舞并不是唯一吸引人的標準，也摸爬滾打學會了一些做女生的秘訣。我瞬間就不再討厭會跳舞的女生了，當我比她們強的時候。當我也能了解自己所長——作文在年級里被讀了幾遍的時候。

那一刻，我也終于明白，我對她們，根本不是討厭，是嫉妒。

當然，嫉妒不僅僅局限于跳舞這一點，只是這件事，是我第一次嘗到嫉妒的滋味。長大的過程中，我也嫉妒過不少人。沒什么特別的原因，只是她們都很好。但我也學會一件事，不是灑脫，而是坦誠，我再也不把嫉妒掩飾在“討厭”的外殼之下了，我學會和它一起生存，并坦然面對被嫉妒的對象，真實地說出我的想法：我欣賞你，喜歡你，也嫉妒你。我在《女王喬安》里寫過一句話：一百分的嫉妒，總有八十分的欣賞。現(xiàn)在想想，那二十分，大概是恨自己的“求不得”。

“唉，你知道嗎，我小時候經歷過和你一模一樣的事。”我終于延續(xù)這個話題，對著那個九歲的小少女，“但是后來我一點不討厭她了，現(xiàn)在甚至連她長什么樣都忘了。”小女孩和媽媽都瞠目結舌地看著我。

“你聽沒聽過白雪公主的故事？惡毒的王后一次次問：魔鏡魔鏡告訴我，世界上最美的女人是誰？”

她點頭。

“我每天洗完澡后也會問鏡子：魔鏡魔鏡告訴我，世界上最厲害的女人是誰？最可愛的女人是誰？最迷人的女人是誰？我總是這么問。”

“然后呢？”她聽得入迷。

“聽到的名字，都不是我的。但是沒關系，世界上那么多人，不是第一也很正常的咯。我就把范圍縮小一點，小區(qū)里最厲害的女人是誰？朋友圈里最厲害的女人是誰？它竟然還說不是我。我就有點生氣，問它，那是誰？通常都是我身邊的一個很厲害的對手，啊，經常是你媽媽的名字，真困擾啊。”

“再然后呢？”

“后來就不和女生做朋友咯，名字都是我啦。”

她和她媽媽一起哈哈大笑。

“我還是需要你媽媽的，要不我怎么賺錢買好看的衣服？”我笑笑地說，“我只是喜歡這么問，這是我的動力。如果問到某一天這個名字變成我的，這就是我打通的一關，會很有成就感。”

“那你問到沒有？”

“你回家問問鏡子不就知道了嗎？多試點問題，肯定有我的名字。”

我們不再繼續(xù)聊這個話題。

我怎么會告訴她真相，每當聽到自己名字時，我只允許自己使勁開心一分鐘，之后就會問一個新的問題，再為這個答案去努力生活。我知道這樣會很辛苦，但是我不怕。都說心有多大舞臺就有多大，那我的心，應該是一片汪洋大海吧。

嫉妒并不是一種十惡不赦的罪行，只要你夠坦蕩，莫小人。人類走到今天，只是因為，我們會嫉妒，會攀比，因為我們蠢到會為了“求不得”而掙扎。但恰恰是這種愚蠢，讓我們變得神秘、動人，成為萬獸之王。