家庭親子幸福感的建構

黨崢崢 黨靜

內容摘要：二孩家庭中親子關系存在的問題如下：父母缺乏與大孩進行深度交流;大孩沒有為家付出太多的責任;父母少有足夠的耐心對待大孩;大孩沒有得到父母的平等對待;父母缺乏較合適的區別化教育。二孩家庭中親子幸福感的建構方法有：及時關注大孩的內心世界;不斷激發大孩的參與意識;掌握調控情緒的心理方法;盡力做到公平公正的教育;學會對兩孩進行因齡施教。

關鍵詞：全面二孩 親子 幸福感

在只有一個孩子的家庭里，涉及到的關系有姻親關系、血緣關系，也就是夫妻關系、親子關系。在有兩個孩子的家庭里，親子關系變得更加復雜，不僅涉及到父母與大孩的關系，還涉及到父母與二孩的關系。鑒于出生順序、年齡特點這些因素的存在，父母不能完全用對待大孩的方式來對待二孩，也不能完全用對待二孩的方式來對待大孩。但是，對于中國第一代獨生子女來說，做兩個孩子的父母，和兩個孩子都擁有良好的關系，他們并沒有太多的經驗。雖然可以向長輩們學習與孩子們相處的經驗，但畢竟長輩們所處的時代與他們所處的時代已經有很大的差異，所以二孩家庭中親子關系的幸福提升，遇到很大挑戰。

一.二孩家庭親子關系中存在的問題

（一）父母缺乏與大孩進行深度交流

有的大孩反對父母生二孩，對于二孩出生前與出生后的態度不同，在二孩出生后大孩的依賴行為增加，行為反常甚至性情大變。[1]大孩的這種行為，反映了父母在生二孩這件事上，大多情況下不會和大孩進行及時、有效的深度溝通甚至是不溝通。結果是，大孩會對家里可能多出來的孩子充滿敵意，認為二孩會剝奪父母對他們的愛;父母只是簡單的對大孩做了保證，意思是將來會繼續愛大孩，大孩已經做好接納二孩的準備時，發現二孩的出生還是影響到了父母對他（她）的愛，大孩心中就會充滿恐懼與憤怒;大孩會想方設法重新爭取父母的愛，如果通過一般的方式無法獲得，他（她）甚至會用異常的行為來引起父母的關注，因為他們覺得父母的關注就是父母的愛;父母看到大孩一系列的“令人討厭”的行為，會批評、指責他們，大孩更委屈。父母沒有及時預測到大孩的行為，也沒有及時對大孩的不適行為進行反饋，會影響到大孩的幸福感與對父母的信任度，不利于建立長期穩定、和諧共處的親子關系。

（二）大孩沒有為家付出太多的責任

曾經當獨生子女的大孩已經習慣了遇到事情先考慮自己的利益，回避對家庭、父母、同胞的責任，不愿意為家人付出。[2]這種行為背后存在的問題是，父母在只有大孩時，并沒有給予大孩很多參與、體驗家庭生活的機會，也就沒有培養出大孩對于家庭及其成員足夠多的責任感與愛心。父母在有了二孩后，家庭結構有了新的變化，由原來的三口之家變成了四口之家。父母原來只要照顧一個孩子，現在需要照顧兩個孩子，時間還是那么多，所以如果還像以前一樣生活，精力上沒有辦法保證。在分身無術時，父母也想讓大孩幫忙做點事，分擔一些勞累與負擔，比如替父母做一做家務，比如抽時間帶一帶弱小的弟弟妹妹，但是很多父母具有完美主義情結，怕大孩做不好這些事情，也就是怕大孩在體驗中犯錯誤，也就沒有給予大孩太多的機會來照顧家庭及二孩。責任感是在不斷地體驗生活、不斷地付出中通過實踐慢慢獲得的，大孩對家庭的付出少了，體驗到的珍惜也就少了，對家庭的責任也就逐漸變淡了。

（三）父母少有足夠的耐心對待大孩

父母有了二孩后，要騰出相對充足的時間來照顧二孩，還要再抽一些時間來操持家務，能用于陪伴大孩的時間就非常有限。在大孩遇到學習上或生活中的問題，需要父母的幫助時，父母不會再像以前一樣，耐心細致地做出回答或給出建議，而是希望大孩能盡量獨自思考、獨立解決，不經常麻煩父母。但是大孩并不會自然地就學會在二孩降臨時，就減少對父母的要求和期待，甚至還會在感受到父母的忽略時，用引起注意的方式——比如“故意不聽話”、“無意識犯錯誤”等，來有意或無意地喚起父母對大孩的重新關注。多了一個孩子，父母的任務加重了一倍。如果大孩不能替父母分憂解難，還時不時地在父母的眼前晃來晃去，父母就會感到大孩的這種出現就是忙中添亂。在這種情況下，父母很少會有足夠的耐心來對待大孩。性格好一點的父母，會對大孩遇到的問題胡亂搪塞過去;性格不太好的父母，會對大孩遇到的難題或者發生在大孩身上的問題一陣指責，如果大孩沒有理解父母當時內心的那種無助與難過而去頂嘴、反駁，甚至會引起父母大發脾氣。

（四）大孩沒有得到父母的平等對待

父母的干涉方式和策略會影響到大孩與二孩矛盾產生的頻率和處理矛盾的方式。[3]父母花費更多的時間和精力去照顧二孩時，勢必會影響到對大孩的教育，讓其感覺到沒有得到父母公平公正的愛，甚至是被父母忽視。這種現象背后的問題是，面對兩個孩子，父母沒有一碗水端平，就會讓大孩覺得父母更偏心二孩。在這種情況下，大孩會對父母的做法有意見，有的大孩還會把對父母的怨氣撒到二孩身上。比較常見的事是，父母希望大孩能學會分享，在二孩想要大孩東西時，父母一般不經過大孩的允許，就會把曾經屬于大孩的東西，拿給二孩玩。大孩在沒有被尊重的情況下，面對自己的東西突然被父母拿給二孩玩，心里面充滿了不安與憤怒。父母會覺得大孩不懂事，但是大孩有時候不是不愿意把自己的東西送給弟弟妹妹，只是希望得到父母的尊重，希望對自己的東西擁有所有權而已。反過來，如果大孩出于好奇，從二孩手中拿走了屬于二孩的東西，把二孩惹哭了，父母反而會怪罪大孩。對于父母那種“二孩太小，大孩要讓著二孩”的思想，大孩會強烈感受到父母的不平等對待，甚至會對二孩也充滿敵意。

（五）父母缺乏較合適的區別化教育

在民主型家庭中，父母會尊重孩子的想法。在這樣的家庭里，父母有了二孩，大孩照樣會感受到來自二孩的“威脅”——二孩成功地占有了以前父母用于大孩的愛。在遇到問題時，受到父母榜樣力量影響的大孩，也會用民主的方式來解決問題。大孩看到父母細心地照顧二孩，心里面會有“被愛”的剝奪感。大孩會把自己內心的忐忑非常坦然地告訴父母，希望父母在愛二孩的時候同時，也記得去愛大孩。大孩希望父母像對待二孩那樣對待自己，也就是希望得到父母一模一樣的愛。民主型家庭中推心置腹的交往方式一般都是相互的，孩子和父母像朋友一樣商量，父母也會和孩子像朋友一樣談心。較常見的事是，當父母感受到大孩心中的那份害怕后，在給二孩買玩具時，也會給大孩買玩具。同樣二孩也容易受到大孩的影響，在看到父母給大孩東西時，二孩不管需不需要也會要，父母沒有特殊情況也會提供一份給二孩。但是真正的平等對待，并不意味著就是一模一樣的對待。這種無區別的教育會導致孩子嚴重的攀比心理。

二.二孩家庭中親子幸福感的建構

（一）及時關注大孩的內心世界

在二孩沒有出生前，父母需要將未來這個要出現在家里的小生命的情況告訴大孩。如果大孩擔心父母在有了二孩后會不再愛大孩，父母可以在沒有生產前這段時間，就用言語和行動來證明自己并沒有因為二孩的存在就對大孩不愛。有的大孩會在外面聽別人說，本來家里有一個蘋果足夠大孩吃，父母有了二孩，就會把蘋果分一半給二孩吃，大孩的蘋果就只有一半了，父母吃的、用的、住的等這些家產，都會被二孩分去一半。這些“二孩危機論”，大孩會信以為真，父母需要及時發現并反饋，告訴大孩，該屬于大孩的愛一分不少，還會有屬于大孩的驚喜。要及時矯正大孩的思想觀念，讓其知道二孩的到來，大孩的世界里并不是遇到了一個不速之客，而是又迎來了一個愛大孩的人。在二孩出生后，父母用在大孩身上的時間和精力都會下降一些，這時候大孩會表現出失落狀態或異常行為，父母要及時察覺大孩尋求關注就是尋求關心的心理，并給予仔細溝通。如果需要，父母可以協商分配一人帶一娃，讓大孩感受到父母盡管很忙，但對自己的愛還是很用心。這樣他就會感受到來自父母關心的那種幸福。

（二）不斷激發大孩的參與意識

在二孩沒有降臨之前，再好的家庭里，大孩都會或多或少有唯我獨尊的“小皇帝”心理，做事很自然地先想到自己，以自己的利益為中心，覺得家里的人都應該去愛他。如果在二孩出生后，父母沒有要求大孩參與其中，同時一心撲在照顧二孩這件事上，大孩會感受到冷落而有不當行為，父母也會感受到辛苦還不被大孩理解而難過。在一個家庭里，每一個成員都有屬于自己的角色。二孩的到來，自然讓家里的第一個孩子從獨生子女的位置上又上一個臺階，榮升為大孩。長幼有序這種自然規律決定了大孩會在二孩的襯托下變得強大、有優勢，也決定了大孩有了照顧二孩的能力和機會。大孩需要在其位而謀其政，父母放權給大孩，讓其幫助父母盡自己的一份力量來照顧二孩，大孩自然會用以前父母愛他的方式去愛二孩，二孩也會在大孩的影響下，擁有愛的能力并反過來去愛大孩。大孩作為家里的一份子，有權也有義務為家做出一份獨特的貢獻。當大孩有了這種參與家庭美好關系建設的意識，就會自然體驗到參與其中的魅力，即付出的責任越多，得到的愛也越多。看到兩個孩子那么相愛，親子之間的幸福感流動就進入了良性循環。

（三）掌握調控情緒的心理方法

一個家庭里，先后出現大孩與二孩，并不是一加一等于二的事情。夫妻關系、親子關系、同胞關系這三種關系會同時交織在一起，如果不能及時調整自己的角色，很容易出現角色失調，進而導致情緒失控。比如說大孩與二孩在玩耍的時候把二孩逗哭了（同胞關系起作用），母親覺得大孩有些過分，就上前批評大孩（親子關系上位），二孩感受到自己的哭能迎來母親的關注或目的的實現，可能就會在以后一遇到挫折就哭（出現角色混亂——親子關系擾亂同胞關系的結果）。后來孩子的母親批評大孩這件事（親子關系起作用）被孩子的父親知道了，這位父親覺得孩子的母親小題大做，讓孩子們自己解決就可以（在同胞關系中解決同胞問題），這位母親就覺得不能由著孩子們的想法來。就這樣孩子的父母雙方各持己見，然后影響了二人感情，孩子們看到父母因為他們的事情鬧不愉快，會感到不知所措，不知道向著父母的哪邊好（再次出現角色混亂——夫妻關系擾亂親子關系的結果）。父母情緒若不激烈，可以選擇坐下來商量如何解決問題，比如說角色歸位，孩子們的事情由他們自行解決;父母情緒若有些激烈，一方可先行離開那個環境，暫時遠離情緒刺激源，等情緒平復了再商量回歸幸福的解決方案。

（四）盡力做到公平公正的教育

二孩出生后，父母對兩個孩子如果不能做到一視同仁，根據感受到父母偏心的程度，大孩或多或少地會對二孩有敵意、有排斥。大孩的邏輯是，父母對他不好，他也想對父母不好，但是他對父母不好，父母會懲罰他，也就是說，他要是“報復”父母，對他沒有一丁點好處;他要是的“報復”，同時最好又不會接受懲罰，那么就不能欺負強大的父母，只能欺負父母偏心的對象，就是那個弱小的二孩。大孩越經常感受到來自父母對二孩的偏心，就越容易欺負二孩。所以父母要想讓大孩發自內心地愛二孩，需要從自身做起，盡力提供給兩個孩子公平公正的教育。公平公正，意味著父母要愛護二孩，也要愛護大孩，同時也要在力所能及的情況下教會二孩尊重大孩，那么讓大孩尊重二孩，大孩也能發自內心地接受了。父母要運用自身榜樣力量，讓孩子們懂得每個人都是獨立的個體，都需要樹立自己的心理邊界，來保護自己的私人空間，同時每個人又需要在心理邊界之外擁有愛的關系，來強大、溫暖自己的世界。父母教大孩與二孩學會愛而不越界，親子關系的幸福指數就會穩步上升。

（五）學會對兩孩進行因齡施教

通過大孩與二孩之間不同年齡差的相處模式，可以了解兒童自主發展的脈絡及特征。[4]同時根據不同年齡段的孩子有不同的心理特點這個原理，父母要學會因齡施教。埃里克森認為，孩子在成人之前的五個階段里的任務有所不同。[5]根據埃里克森的理論，父母在孩子新生兒期，需要對孩子進行無微不至的照顧，以使其克服懷疑感，建立起對周圍環境最基本的信任感;在嬰兒期，允許孩子自由自在地探索，以使其克服羞怯感，建立起對周圍環境的自主感;在幼兒期，支持孩子扮演成年人角色，以使其克服內疚感，建立起對周圍環境的主動感;在童年期，鼓勵孩子和同伴進行交往，以使其克服自卑感，建立起對周圍環境的勤奮感;在青春期，尊重孩子的內心世界，以使其克服角色混亂，建立起對周圍環境的角色統一性。大孩與二孩的年齡特點不同，決定了父母需要根據兩個孩子所在的年齡段進行適合他們的教育，即父母不是用自己的方式去愛兩個孩子，而是用孩子成長階段的需要去愛他們。

參考文獻

[1]陳麗，辛均庚.全面放開二孩政策下的“大寶”教育定位研究[J].基礎教育參考，2019（01）：67-69.

[2]何路.“全面二孩”背景下獨生子女教育問題研究[J].吉林省教育學院學報，2018，34（03）：171-175.

[3]吳勝，陽德華.全面二孩政策下家庭教育問題及對策[J].海南熱帶海洋學院學報，2017，24（03）：125-128.

[4]李姍姍，郭力平，蔣路易，肖云莉.“二孩”家庭父母教育觀調查研究[J].教育科學研究，2019（01）：43-49.

[5]陳琦，劉儒德.當代教育心理學[M].北京師范大學出版社，2007，04（02）：43-44.

（作者介紹：黨崢崢，宿遷學院教育系教育學碩士，講師，主要研究方向：學校心理衛生、幸福感;黨靜，悉尼大學教育心理學碩士，主要研究方向：教育心理學）