如何面對厭世的小孩

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當(dāng)某一天，孩子突然對你說：“活著真沒勁！”“我好想去死啊！”你會有怎樣的感受？震驚、憤怒，還是擔(dān)憂？

聯(lián)合國兒基會的調(diào)查數(shù)據(jù)顯示，10～19歲的青少年中，約15%的人有過自殺念頭。自殺已經(jīng)成為15～19歲青少年群體的第二大死亡原因。孩子經(jīng)常把“死”掛在嘴邊，哪怕看起來只是“說著玩兒”，也是父母心中不能承受之重。

在一次心理學(xué)研討會上，來自學(xué)校的心理老師們在談?wù)撟约鹤罴值陌咐龝r，幾乎無一例外地指向了孩子的“自殺”問題。一旦，“我好想死”這類的話從某個孩子口中說出，上至學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)、下到老師，都會立刻拉響“警報”。偏偏，這樣的事情越來越多，讓校方疲于應(yīng)對。為了安全起見，他們只能把這些“危險”的孩子勸回家，希望他們在家里得到幫助和照護。這時，所有的壓力就轉(zhuǎn)到父母身上，很多父母憂心忡忡，不知道該如何面對孩子……

今天的策劃，我們就來幫助這些無助的父母。

當(dāng)孩子輕談生死，父母們有太多的困惑：

我真的不能理解，他為什么會這樣說？

是不是我們不再管他，他就沒有壓力了？

他這么說就是想讓我們妥協(xié)，不理他是不是就沒事了？

他總說想自殺，會不會早晚走上這條路？

關(guān)于生死的話題，多活了二三十年的父母并非很有經(jīng)驗，他們只能從自己的角度揣測孩子的內(nèi)心，卻不知道該怎么辦。此時，孩子的一句句“我不想活了”，變成一道道“生死攸關(guān)”的考驗。多數(shù)時候，父母和孩子談不攏，無論是“回避”還是“應(yīng)答”都變得無比艱難。

當(dāng)孩子提及死亡的話題，看似脫口而出，其實往往內(nèi)心有著非常復(fù)雜的想法：

有些時候，他們用“我想死”的表達來擺脫糟糕的境遇，或者，只是為了減少痛苦。

有些時候，他們想用“死亡”的議題來喚醒自己的某些感受，比如愛或價值感。

有些時候，他們單純地想獲得同伴的認可，想獲得歸屬感，才用自己特殊的視角解讀死亡，看起來既疏遠，又冷漠。

有些時候，他們用死亡威脅身邊最親近的人，逼得家人無路可走，卻輕描淡寫地說“我沒想死，只是想一個人待一會兒”……

其實，孩子們說出的那些讓人心驚膽戰(zhàn)的話，是一個個“信號”，當(dāng)他們這樣表達時，是在用極端的話語引導(dǎo)我們?nèi)タ创麄儽澈蟮那楦行枰Ｈ绾螄@“死亡”話題和孩子開展互動，如何有效地支持談?wù)撨^自殺的孩子，是孩子給父母出的成長課題。

下面，是幾個孩子真實的故事，希望給為人父母者帶來啟發(fā)。

班主任把月考成績排名單發(fā)到班級群，阿峰盯了很久，最終沒敢點開。他知道，自己考得很差。無論哪次考試，他都很用功復(fù)習(xí)，每晚熬到一點多，但每次的成績都和那些不怎么學(xué)的同學(xué)差不多，他覺得自己很沒用！

這時，媽媽推門進來，送來了一杯熱牛奶。看表情，她應(yīng)該已經(jīng)看到了排名—一副故作輕松又欲言又止的樣子。阿峰覺得，她還不如罵自己兩句呢！從小，他就是家人的驕傲，被所有親友夸，阿峰是聽著“這孩子將來一定有出息”的話長大的。最近，他聽不到類似的夸獎了，聚會時，誰都小心翼翼地避開成績的話題。

所有的保護和關(guān)心，都只會讓阿峰更加自責(zé)。起初，他想化內(nèi)疚為力量，可是，他做不到。每當(dāng)坐在書桌前，他都感到頹然無力。努力集中起的注意力，也會被一道難題輕易沖散。一晚上的收獲，恐怕只有沉重的眼皮和僵直的腰背，此時，另一波自責(zé)又悄然而至，罵得他不敢早睡。

熬夜，導(dǎo)致第二天聽課的效率下降，周而復(fù)始幾個月，他的成績不進反退。所有同學(xué)都覺得他變了，從一個開朗樂觀的人，變成了精神萎靡、心浮氣躁的“暴徒”。阿峰看得出來，周圍同學(xué)的小心翼翼，竟和家人如出一轍。他終于用自己的壞心情，推開了所有的人，只剩下孤零零的自己。

這樣活著有什么意義呢？看不下去書的時候，阿峰就反復(fù)在紙上寫“死亡，是一種解脫”之類的話。他知道自己不能做傻事，不能讓父母傷心，但只要寫出這樣的字，就會產(chǎn)生一絲力量，就能讓他片刻原諒那個糟糕的自己。

類型診斷—把自殺當(dāng)作自我救贖

阿峰的壓力，多半是來自自己，他想通過自殺的沖動來緩解內(nèi)疚和自責(zé)。因為學(xué)業(yè)不利，他的自我價值感坍塌，并深深厭惡自己。在這種感覺逐漸加深的情況下，阿峰試著把“幻想死亡”當(dāng)作一種解脫的方法。這種幻想，在某種程度上能暫時調(diào)整糟糕的心態(tài)，但隨之而來的，是對責(zé)任的拷問和對死亡的本能恐懼。

給父母支招：

阿峰的父母可能難以理解，自己的小心翼翼，為何會加大孩子的壓力。因為，這種謹慎行為的背后，透露出一種無力。也就是說，他們能感受到孩子的無力，又用自己的行動把這種無力展現(xiàn)了一次，孩子感受到的，是大人對此也毫無辦法。所以，阿峰沒有向父母求助，導(dǎo)致負面情緒越積越多。

其實，如果阿峰的父母能夠理智地分析孩子的困難，就會發(fā)現(xiàn)，所謂的學(xué)習(xí)壓力導(dǎo)致的自我價值坍塌，其中的邏輯聯(lián)系十分脆弱。學(xué)習(xí)不可能是判定價值的唯一因素，所以，當(dāng)孩子鉆進這個牛角尖、感受到巨大壓力時，父母要做兩方面的工作：

首先，要緩和孩子的情緒。不要害怕面對孩子糟糕的自我評價，相反，要在傾聽的過程中幫助孩子發(fā)掘積極的東西。哪怕孩子說，“這次又考砸了，我還有什么希望！”父母也可以說，“我能感受到你的沮喪，因為設(shè)立的目標沒有實現(xiàn)，你很自責(zé)！”只有父母“接招”，孩子才能進一步傾吐情緒，讓他們搞清楚自己復(fù)雜的情緒到底緣何而來，并進一步認清自己。

其次，父母要幫助孩子劃定底線，慢慢地重塑價值。一般情況下，阿峰在得到父母的傾聽和理解后，情緒會有所緩解，自殺的沖動也會降低。即便成績?nèi)圆焕硐耄改敢惨獛椭⒆雍侠淼匾?guī)劃學(xué)習(xí)生活。比如，每天至少保證7個小時的睡眠和一個小時的休息時間。這樣，才能把孩子從惡性循環(huán)中拉出來。孩子要擁有空閑和休息時間，才能有機會和別人交流想法，做一些自己喜歡的事，進一步了解自己。父母要創(chuàng)造機會，幫助孩子重塑價值。

“悠然，把門打開，讓爸爸媽媽看到你！”媽媽的聲音傳了進來。悠然用椅子堵住門，全身的重量都壓了上去。她知道，父母搜走了屋里所有的“小刀片”，但是，能讓他們緊張一下也是好的。

媽媽怕悠然傷害自己，但是，他們不知道她為什么要傷害自己。坐在椅子上，悠然看著凌亂的臥室，想起了以前的很多事。小時候，她特別怕爸爸媽媽，因為他們對自己要求很嚴格，稍不小心，就會惹怒他們。

長大后，她不怎么怕他們了，大不了吵一架。這時，她不僅是個“沒用”的孩子，還多了一項“叛逆”的罪名。她視若珍寶的漫畫、小說，被父母說成“垃圾”;她喜歡玩兒網(wǎng)游，他們卻覺得那是浪費生命……不知從什么時候開始，她開始偷偷地用尖銳的東西劃自己。片刻的輕松，總是讓她感到一些安慰。最重要的是，悠然能感覺到，爸媽發(fā)現(xiàn)這些傷口后，會害怕，會向她妥協(xié)。不過，悠然也很矛盾，因為她必須在同學(xué)們面前隱藏這些傷口，怕被他們?nèi)⌒Α?/p>

類型診斷—用自殺的方式為自己發(fā)聲

當(dāng)一個人用傷害自己的方式和周圍的人互動時，他很可能是在表達：我希望你能知道我的感受。當(dāng)父母無視悠然正常的感受時，她只能通過激烈的方式表達自己，希望用這種方式調(diào)整自己和父母的互動，逼父母“認同”自己。但同時，這種自傷的行為也傷害了她的自尊，造成她和周圍世界的隔離。

給父母支招：

如果沒有父母的嚴厲控制，悠然就不需要用這種激烈的方式突破。然而，既然已經(jīng)形成了這種局面，首先要做的，就是繞開“自傷”這個突出的矛盾，建立新的親子互動。悠然的父母需要反思，在一定程度上減少控制，給孩子自由，降低對孩子的要求。當(dāng)孩子擁有健康的外部環(huán)境時，才愿意用開放的態(tài)度，參與到問題的解決中來。

當(dāng)親子關(guān)系有所緩和，孩子擁有了適當(dāng)權(quán)利后，才有可能要求他們盡“義務(wù)”。這時，為孩子劃定底線，比如，不能用“傷害自己”的方式威脅大人。父母可以非常坦誠地向孩子表達感受：“當(dāng)你把自己關(guān)在屋子里，我特別害怕你傷害自己！”也可以幫助他們看到更多可以接受的行為，比如“如果你實在生氣，我們出去走走？”或者“你不想和我們說話，那可以打電話和小姨說說嗎？”總之，我們給孩子提供的替代性方案越多，孩子越可能建立正面的應(yīng)對。

當(dāng)孩子感受到父母的誠意后，才有可能把精力從纏斗中移開，向外發(fā)展自我。父母要相信，孩子一旦擁有空間、發(fā)現(xiàn)更好的選擇，就會抓住機會，拓展新的生活。

詩雨放學(xué)后，發(fā)現(xiàn)家里來了兩個陌生人。媽媽告訴她，這是阿健的爸媽。詩雨一下子就明白了。

阿健是詩雨在網(wǎng)上認識的朋友，他和她透露，準備今天晚上自殺，還把定位發(fā)給她，讓她保守秘密。詩雨想都沒想就同意了。阿健的爸媽有所察覺，又找不到兒子，只能找人破解了阿健的手機，于是，他和詩雨的約定暴露了。面對阿健的父母，詩雨只好老實交代。

阿健的父母走后，詩雨的爸媽狠狠罵了她一頓。罵她冷血、沒道德，并摔了她的手機，讓她斷絕和所有網(wǎng)友的聯(lián)系。詩雨覺得父母很可笑，自己又不是第一次做這些事了，只是今天才被他們發(fā)現(xiàn)而已。他們整天就知道忙，每天很晚回家，孤單寂寞的她不上網(wǎng)能做什么呢！他們一點兒都不關(guān)心她，更不會知道，她10歲就和別人泡各種二次元貼吧和LOFTER了。

記得第一次經(jīng)歷別人的自殺時，詩雨也是很恐慌的。她拼命勸解那個網(wǎng)友，并且發(fā)動所有共同認識的人幫忙。但是，不知為什么，事情過后，詩雨時常回味那種刺激的感覺，感覺自己平靜的生活因為別人的波瀾變得不一樣了，那種感覺很有誘惑力。后來，詩雨就開始找有類似想法的網(wǎng)友聊天，她好像被他們的抑郁吸引了，很想“邂逅”他們的自殺。

類型診斷—用參與自殺去獲得特殊的感受

多數(shù)人無法理解詩雨口中的“特別”，也不能理解她所做的事。這種看似怪異的心理狀態(tài)，實際上是經(jīng)歷過他人自殺后的“替代性創(chuàng)傷”。詩雨從第一次被動地卷入別人的自殺事件，到主動地尋找類似的事件，甚至幫別人保守秘密，都是在通過別人的自殺體驗來滿足自己的內(nèi)心需要。她這樣做，只是為了“感受一些特別的東西”，來調(diào)劑自己平淡的生活。所以，這不是道德的問題，而是一種應(yīng)激后的麻木狀態(tài)。

給父母支招：

想要幫助這類孩子，父母首先不能對孩子進行道德判斷。一般來講，見證過別人自殺的孩子，自己去實施自殺的風(fēng)險會很高。從詩雨的描述中，我們能感受到她孤獨的狀態(tài)。所以，想要幫助詩雨，父母必須對孩子的需要保持敏感，否則，她就會通過極端的方式滿足自己的需要。

詩雨的父母，可以幫助孩子把對別人的關(guān)注，轉(zhuǎn)向?qū)ψ陨硇枰捏w察。看看自己存在什么樣的情感需要，和孩子聊天，了解她在和網(wǎng)友的交流中，獲得了怎樣的滿足。這些內(nèi)容，會讓父母更接近孩子，以便在必要時能伸出援手。了解孩子的需要后，父母可以幫助孩子用其他方式滿足自己的需要。如果孩子需要陪伴，父母可以用行動來彌補;如果孩子想凸顯自己的特別之處，父母可以幫助孩子用健康的方式來滿足。哪怕孩子只是單純地想宣泄情緒和壓力，父母也可以幫她分辨健康的宣泄和不健康的宣泄。當(dāng)然，我們不可能要求孩子一次性徹底斷絕和這些朋友的往來，那樣，孩子的情感缺失會更嚴重。相反，當(dāng)她用更健康的方式填補了自己的需要時，就不會那么容易卷入到別人的創(chuàng)傷中。

媽媽一進屋，瀟瀟就把手機要了過來，說要從家長群查一個通知。其實，她的真實目的，是幫媽媽刪掉那些敏感消息。

瀟瀟覺得很累，她不知道，是不是所有的生意人都像老媽這樣開放。她的手機里總有很多亂七八糟的朋友，每次，看到一些“親愛的”之類的敏感詞匯，瀟瀟都會趕緊刪除，千萬不能讓老爸看見。老爸小心眼，他會吃醋、會鬧，喝酒了還會打人。比如今天，老爸先喝完酒回來了，看老媽不在家就一通亂嚷，瀟瀟不得不躲進屋子里給媽媽打電話，把她騙回來。

瀟瀟手指冰涼，眼淚不爭氣地落下來。她恨自己的苦心改變不了爸媽，看到自己最親的兩個人整天吵架，她比死還痛苦。真的，有時候她覺得死亡是一種解脫。她想過自殺，也和老媽說過很“喪”的話，但是，老媽每次都是大聲尖叫：“你要是走了，我也不活了！”老媽的話讓她更加無力，不知道自己的未來在何方。

類型診斷—用自殺來擺脫關(guān)系的困境

有時候，一個人做出某些行為，只是為了逃避一個糟糕的結(jié)果。瀟瀟處于糟糕的家庭關(guān)系中，受父母的影響，她的情緒壓力越來越大。她完全放棄自我，卷入爸媽的糾紛，甚至想用自我毀滅的行為回應(yīng)父母的暴力，而所有這些只會讓她失去自己的立場，把問題變得更麻煩。

給父母支招：

雖然，瀟瀟的父母不是一對稱職的父母，但我們不能把瀟瀟的問題全部歸結(jié)到她父母身上。瀟瀟明顯存在著依戀和分離的矛盾，她過度依賴家庭，害怕家人之間的矛盾，所以，才會過度卷入。幫她打消自殺的念頭，既需要營造一個良好的家庭氛圍，也需要幫助孩子區(qū)分“自我”和“他人”。

青少年的自殺，受到原生家庭的氛圍和父母的個性影響比較多。如果父母不能示范正確的情緒調(diào)節(jié)方法，孩子也學(xué)不會自我?guī)椭寄堋Ｋ裕叭绻阕詺ⅲ揖秃湍阋黄鹚馈钡谋磉_是沒有任何幫助的。相反，如果父母能自我克制，改變自己的行為，哪怕只是減少爭吵的頻率，也能給孩子信心，讓她從這些改變中獲益。

同時，瀟瀟沒有自我的感受，她的感受完全被父母的關(guān)系支配，這是不健康的。父母要幫助她建立界限。比如，媽媽可以收回自己的手機，不讓孩子繼續(xù)幫自己刪除消息，用行動告訴孩子，我們不需要你這樣的幫助。當(dāng)大人不需要孩子的自我犧牲和過度卷入時，孩子才有可能找到機會自我療傷。

臺灣教育學(xué)博士張淑美說過：“兒童在4歲左右就會產(chǎn)生死亡的認知，如果無法得到父母和老師的正確引導(dǎo)，就容易對死亡產(chǎn)生錯誤認知，進而產(chǎn)生負面的情緒。”由此可見，死亡是所有的父母都繞不開的話題。

孩子們可能因為一時的壓力，產(chǎn)生一過性的自殺念頭，有時候，這些想法只是“說說而已”。畢竟，當(dāng)一個人傾向于用言語來表達痛苦的時候，就會減少行為上的沖動。所以，“說”和“做”在某種程度上是對立的。但我們也不否定，孩子談?wù)摰健白詺ⅰ钡南敕〞r，是對父母的考驗，如果父母沒有能力接招，那么，孩子可能進一步踐行自己的危險行為。

面對孩子拋出來的自殺議題，父母的第一反應(yīng)大都是勸阻，然后以更強烈的情緒蓋過孩子，或者用說教的方式規(guī)勸孩子放棄這樣的念頭。可惜，這樣做的效果并不好。因為，父母們都是用“旁觀者”的立場在處理這件事，他們忽視了孩子的感覺。

當(dāng)孩子出現(xiàn)糟糕的念頭時，父母需要和孩子的情感建立連接。孩子們無力、沒有價值、痛苦和悲傷的感受，只有被另一個人感知到，才能有所緩解。當(dāng)孩子能真正感受到父母的關(guān)心，你們才有機會一起想辦法。

從日常生活中的小事入手，幫助孩子發(fā)覺自己的優(yōu)點和潛力，帶孩子做一些不同的事情，讓他們恢復(fù)正常的生活。要記住，孩子的感受可能是消極的，但父母處理這些感受的行動必須是積極的，需要不斷踐行，才能有效。

然后，我們可以感知一下，孩子到底想聽到怎樣的答案，想得到怎樣的幫助？我們一邊傾聽孩子的心聲，一邊幫助他們尋找具體的困難，然后一起尋找解決方案。孩子情緒波動大，我們可以培育孩子的情緒調(diào)適能力;孩子感到孤獨，我們要幫助孩子建立健康的支持后方;孩子因某些原因而沒有價值感，我們要跳出現(xiàn)有的價值體系，幫孩子看到更多可能……總之，即便孩子產(chǎn)生了自殺的念頭，也不代表一切都沒有希望了。如果我們積極地理解這個信號，就會發(fā)現(xiàn)，我們可以做的事情還有很多。

我們不要覺得孩子想到自殺就是父母教育的失敗，相反，與生死有關(guān)的想法，和任何一種價值觀一樣，都是通過一次次地討論、修復(fù)、驗證，最終沉淀成一種穩(wěn)定的內(nèi)在思維。父母能聽到孩子的想法，才有機會幫助孩子擺脫危機。在孩子的價值觀逐漸形成卻仍未定型的時期，需要父母用行動影響和帶動。作為孩子堅實的后盾，每一位父母都應(yīng)該堅強和成熟起來，和孩子一起踐行更健康的生命歷程。