賀嶺峰：父母的職責，是“喚醒”而非“塑造”

賈方方

孩子的成長離不開父母的陪伴，可是什么樣的陪伴才是有智慧且有效的呢？“大咖會客廳”用前沿的理念、真實的故事以及最接地氣的方法，告訴我們該如何做更好的父母，養(yǎng)出更健康的孩子。

采訪對象：

賀嶺峰，上海體育學院心理學院教授、博士生導師，微笑主義整合心理學創(chuàng)始人，吾腦理論提出者，復旦大學心理研究中心兼職教授，教育部心理學教學指導委員會委員，上海市心理衛(wèi)生服務行業(yè)協(xié)會專家委員會委員，著有《福由心生》《看你看你—襲擊心靈大廈》《怪我怪我—推倒教育迷宮》《愛她恨他—吹落幸福面紗》等。

專家觀點：

我們要承認，孩子一出生就具備自己的天賦，有其獨特的成長方式。作為父母，不是要“塑造孩子”，而是“喚醒孩子”，幫助他成長。

因為新冠肺炎疫情，寒假被延長，不少家庭也迎來了親子沖突的大爆發(fā)。很多父母發(fā)現孩子的問題簡直太多了：不認真聽課，坐姿不正確，回答問題不積極……于是開啟了瘋狂“修正”模式。可事實上，這些“問題”一直都存在，只不過以前孩子在學校，父母沒有看到而已，所以改起來自然也就沒那么容易。雙方對抗的結果是，孩子學習效率不高，父母工作效率也不高。

我把這種表現叫作親子關系的內耗。為什么會出現這種情況呢？因為父母想要按照自己的意愿塑造孩子，可是，孩子想要按照自己的方式成長，雙方互不相讓，不得不各自分出一部分精力來對抗對方。那么，父母到底想要把孩子塑造成什么樣？孩子是否真的可以被父母塑造呢？這種沖突和內耗又該如何化解？

父母心目中的完美小孩

很多父母心中有一個自己想象的完美孩子，并以此為模本來塑造自己的孩子。這個完美孩子的形象主要包括以下三個方面：

好學生，主要指成績好。有調查顯示，90%的父母希望自己孩子的學習成績排在前5%。

然而，這根本無法實現。橫向來看，孩子在班級排前5%，但放到更大的范圍，可能就排不到了。縱向來說，孩子在小學表現很好，到了初中可能就沒那么厲害了。這些父母都看不到，他們就是希望不管把孩子扔到哪一個群體，都應該排在前面。

行為習慣好的孩子。主要包括：專心、按時、快速完成作業(yè);早起早睡;不打游戲、不追劇、不上網。

不得不說，這是一個極其變態(tài)的形象，關鍵是不符合孩子的成長規(guī)律。很多父母向我抱怨孩子寫作業(yè)坐不住，一共就3個小時，為什么就不能一口氣寫完呢？人的精力是有限的，別說是孩子，大人也做不到。而且，真這么做了，效果也未必好。記憶有前攝抑制和倒攝抑制，開頭和結尾是最容易被記住的，中間偏后的位置則最容易被遺忘。如果3個小時不間斷地學習，那么只有一頭一尾容易被記住。而如果把這3個小時切成5段，就會有5個頭和尾，記憶效果更好。

不少父母覺得，上網、追劇、打游戲就是在浪費時間，但其實，這是孩子在完成社交功能。到了小學中高年級特別是到了初中，父母在孩子心中的地位急劇下降，同伴力量極大增強，他們要通過追同一個劇、打同一款游戲建立人際關系。如果有個劇別人都追了他沒追，第二天跟其他同學都沒法聊天，在群體中的地位也會下降。如果孩子正在打游戲，突然被父母斷網或關機，那么，你不是在阻止他打游戲，而是在破壞他的人際關系。很多游戲都是聯(lián)網打的，他突然消失，會被同學認為是不靠譜的，以后誰還愿意跟他交往啊。

聽話的孩子。即希望孩子在學校聽老師的話，在家聽父母的話。

父母以為，只要塑造一個聽話的孩子，他就不會惹是生非，就可以按部就班地好好成長，但往往事與愿違。多年前剛到大學任教時，我去電話亭打電話，聽到旁邊一個男生打電話說：“媽，宿舍的其他同學想周末去公園玩，邀請我一起去，你覺得我要不要去啊？”已經是大學生了，連這種小事都要聽媽媽的話。這樣的孩子長大后很容易成為媽寶男，因為他沒有獨立的自我，只會聽父母的話。

其實，不聽話的孩子才是好孩子。在成長過程中，孩子有兩次反叛期。第一次是兩到三歲，學會了“我”和“不”，不斷地確認自己跟別人是不一樣的。第二次是青春期，通過不斷嘗試各種錯誤探索他的成長邊界。經過這樣的反叛，孩子才能夠形成獨立的自我，真正獲得成長。

得不償失的雙輸教育

父母按照自己的意愿塑造孩子，不可避免地會和孩子的自主成長愿望產生沖突，并在青春期集中爆發(fā)。這種爆發(fā)一般有3種結果。

一種是孩子贏了，但也付出了巨大的代價。大多是通過離家出走、絕食、自殘、自殺威脅等極端手段，逼得父母沒辦法，他們只好放棄理想，或者降低標準，只要孩子能正常生活就行。有個男孩成績很好，也很聽話，父母特別驕傲。結果，男孩中考考砸了，父母覺得沒面子，就把他送到了一個特別偏遠的私立學校。男孩很不適應，哀求父母回到城市，哪怕去差一點的學校也沒關系。父母不同意，讓他好好學習，爭取考個好大學。雖然心有不甘，但男孩還是聽父母的話去了。不久，他就得了厭食癥，體重從160斤降到了100斤，不得不休學回家。

我們認為厭食癥是一種被動攻擊，經常發(fā)生在特別聽話的孩子身上。父母有很多要求和期待，他又無法滿足，怎么辦？如果是個反叛的孩子，可能就直接離家出走了。可他是個特別聽話的孩子，不能主動攻擊父母，只能通過自傷的方式告訴父母：你們看，我病了，連正常生活都做不到，你們就別期待我考試了。

一種是父母贏了，孩子放棄抵抗。只不過，有些不抵抗是暫時的。有人會發(fā)生青春期后置，在成年時表現出青春期的叛逆和不成熟。比如結婚了卻不能承擔丈夫或妻子的責任，像孩子一樣任性，想干什么就干什么，總和另一半對著干。比如人到中年突然放棄前途大好的事業(yè)，搞起了曾經想干卻不被允許的事。

也有些不抵抗是永久性的，前面那個事事詢問父母的大學生就屬于這種情況。一開始父母可能覺得挺好的，但大學畢業(yè)后，他們就開始崩潰了。因為他可能成為啃老族，不談戀愛，不交朋友，也不找工作;也可能成為媽寶男（女），和另一半問題不斷。

還有一種是隔離。父母愛說什么說什么，孩子左耳進右耳出;父母想問什么就問，孩子一句都不回應，整天把自己關在房間里。孩子在心理上和情感上和父母是完全隔離的，這種情況非常普遍。

不難發(fā)現，父母按照自己的想法塑造孩子可謂雙輸教育，可是，為什么仍有很多父母執(zhí)著于此呢？

從根本上來講是生存焦慮。現在的父母很多都是獨生子女，面臨上有老下有小的生活重壓;社會發(fā)展迅速，年輕人成長特別快，事業(yè)上也面臨極大的競爭和挑戰(zhàn)。處在巨大的生存焦慮中，又不能在職場發(fā)泄，就只能在家里面釋放出來，最終投射到伴侶和孩子身上。對親密關系最典型的影響是離婚率不斷升高，而對親子關系的影響則是對孩子期待過高，尤其是在教育上，用力過猛。

從外部環(huán)境來看，社會壓力和影響非常嚴重。我聽到了一個詞叫作“雞媽群”，這里的媽媽們就像打了雞血一樣，比誰家孩子教得好。單是假期要去哪里玩，都能分出個三六九等來。去公園的比不上去博物館的，去博物館的比不上去外地的，去外地的比不上花好幾萬去看星星的……本以為自己做得夠好了，和別人一比才發(fā)現，還差得遠呢。

此外，這個時代的基本特征就是充滿了不確定性。在不確定的世界里，人們總要通過什么來尋找確定性和安全感。于是，父母就緊緊抓住了孩子，并嚴格按照自己的想法來塑造他，因為越是能牢牢地控制他，就越有安全感。

父母真正要做的是“喚醒孩子”

那么，父母是否真的可以通過自己的努力塑造出一個理想中的完美孩子呢？

不管是腦科學還是心理學，現在都承認孩子的成長是天賦加后天的教育。比重分別是多少呢？從腦神經發(fā)育的角度來看，孩子出生時，一生所需要的腦神經細胞就都在那里了，0～6歲完成90%的神經布線，之后進入神經修剪過程。很多孩子在小學表現很出色，到初中就降下來了，原有的一些本事也沒有了，就是神經修剪的結果。神經修剪不是壞事，剪掉一些無用的，保留一些穩(wěn)固的，從而使得每個孩子形成自己的特色。

這就意味著，孩子一出生，就具備了很多天賦;進入教育階段后，開始的是拉長長板的過程，而不是補充短板。所以，真正符合科學規(guī)律的教育是，讓孩子在天賦的基礎上成長為一個有特點的人。

然而，很多父母卻忽略了這一點，一心想要塑造出完美的孩子，希望孩子樣樣都出色，接受不了孩子有短板，甚至在短板上跟孩子發(fā)生沖突，從而忽略了孩子的長板。結果短板沒補好，長板也沒被發(fā)掘出來，嚴重影響了孩子的發(fā)展。

基于此，父母要做的不是“塑造孩子”，而是“喚醒孩子”，也就是不要按照自己的理想來教育孩子，而要看到孩子的天賦，點燃他的力量，幫他把優(yōu)勢發(fā)揮出來。

那么，如何“喚醒孩子”呢？

要看見孩子，這里的看見是深層次的看見，即看見孩子的獨立性和獨特性。

孩子是獨立的個體，和父母是平等的，一朵花不能規(guī)定另外一朵花如何開放。就像孩子從沒要求父母改變，說你現在才三四十歲，為什么不努力成長為富一代呢？父母也不能妄圖將孩子塑造成自己想要的樣子。

孩子有自己的天賦。有父母抱怨孩子寫作業(yè)特別慢，其實，他并不是故意的，而是天生就是這樣的神經類型。而且，慢不一定是壞事，可能準確率更高。反應快和反應慢都是天賦，沒有好壞之分，重要的是要看到和尊重孩子的特性，找到適合他的成長路徑，不要老想靠控制和訓練產生顛覆性的影響，比如偏要把反應慢的孩子改造成反應快的，那樣不僅會傷害親子關系，更會害了孩子。

二孩政策的放開是個很好的契機，可以幫助父母更好地看見孩子。以前只有一個孩子，父母老覺得孩子的成長是自己教育的結果。有了二寶，才會真切感受到，孩子真的是天生不同，而不是自己塑造出來的。比如大寶生來就很沉穩(wěn)，對外界刺激不敏感，吃了睡睡了吃。而二寶則特別敏感，稍有風吹草動就大哭不止。

要認識到孩子的成長規(guī)律，不要超前，也不要滯后。很多父母把初中的學習提前到小學，把小學的教育提前到幼兒園，把自己和孩子都搞得很累。這么做真的有用嗎？美國心理學家格塞爾做過一個雙生子爬梯實驗，對象是一對出生46周的雙胞胎A和B。剛開始，格塞爾提前訓練A，讓其每天進行10分鐘的爬梯實驗。6周后，A爬5級梯需要26秒，而B卻需要45秒。從第7周起，格塞爾對B進行了兩周爬梯訓練，結果B就反超過了A，只要10秒就爬上了5級梯。可見，提前的人為訓練并不能真正加速孩子的發(fā)展。

還有些則是太滯后，比如三四歲時最重要的事情就是做游戲、到處玩，充分發(fā)展身體能力。父母覺得這不行啊，到處跑多危險，還是提前學點東西的好。等孩子上了高年級，數學成績出問題了，父母就開始頭疼。其實，數學能力和4歲時的手指靈活性是高相關的，負責數學計算的中樞和運動中樞是同一個區(qū)域，小時候玩得較充分，手指靈活性較強，神經元連接更緊密，也就更容易學好數學。

避免不必要的破壞，“喚醒孩子”的內部驅動。一般來講，孩子自身的學習動力都是很強的，可父母總覺得不夠，不停地增加外在獎賞，以為這樣可以控制孩子的學習。結果，增加了外在動力，孩子的內在學習動力反而下降了，到了大學，就已經沒了。有調查顯示，北大的孩子中，有30.2%的人覺得學習沒有意義，40.2%的人認為人生沒有意義。

父母太高估自己的力量，干涉太多，反而壓制了孩子自己的力量。有些時候，好的教育不是因為你做了什么，而是因為你沒做什么。所以，適當收斂一點兒是很重要的，生命成長自有其自動展開的方式。

在這些基礎上，父母要幫孩子發(fā)展優(yōu)勢。一旦我們幫助孩子發(fā)展了優(yōu)勢，孩子在這個領域有了信心，就會遷移到其他領域中去。

有父母說，我一直在幫孩子發(fā)展優(yōu)勢啊，報了很多興趣班和特長班。問題是孩子真的有興趣嗎？在這個方面真的有特長嗎？有個媽媽給孩子報了國際象棋班，結果他是班里下得最差的，特長班變成了特短班，孩子備受打擊。所以，父母要找到孩子真正的興趣和天賦，而不是找自己感興趣的、自以為孩子擅長的。而且，興趣和特長不只是知識型的，還有很多其他方面。

父母只是孩子成長的助推者，沒有塑造其靈魂的資格和權利。事實上，我們也沒有這樣的本事。當我們看到了自己的局限性，也就看到了孩子的力量。唯有看見，才能“喚醒”;唯有后退，才能助力。把成長的主動權交給孩子，靜待花開。