理性面對，告別玻璃心

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夜深人靜，小A習慣在睡覺前復盤生活中的大小事情。

“閨密一天都沒理我，我說的話是不是得罪她了？”

“男朋友今天微信都沒跟我說晚安，我是不是哪里做錯了？他是不是不愛我了？”

“老板叫我明天去他辦公室，我是不是做錯事情了？”

“同事在一起說悄悄話，看見我就散了，會不會在議論我？”

“明天要給客戶做提案，好緊張！到時候會不會出錯？”

“今天開會老板布置任務，同事會不會覺得我表現欲太強了？”

……

這樣的心境給小A帶來很大的苦惱。

小A說，她知道很多時候都是自己小題大做，容易被別人的一言一行左右，可她就是特別敏感，稍微有一點兒不如意都會覺得特別難受。

“是你太過玻璃心了，生活才會一團糟。”直到看到這句話，小A才豁然開朗。

很多人生活中或許都跟小A一樣，帶著一點點玻璃心，受不得半點委屈;開不了玩笑，經不起別人的批評;常常患得患失，一點小事就覺得天要塌了。在錯綜復雜的關系、兩性之間的博弈中，越活越小心，生怕一步錯，步步錯。結果，內心戲太多，把生活演成了默劇。帶著玻璃心，往往最后受傷的都是自己。

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玻璃心的人，總是高估事情的嚴重性，因此他們的生活被籠上一層灰色的陰影，壓上一個又一個重擔，這樣又怎會開心得起來？

內心戲太多的人，往往都被災難性思維控制，像小A就是。

她的腦海里，盤踞著一個固定句式：“萬一……怎么辦”。這讓她的內心在開口之前就經歷一萬次掙扎：

萬一說出口，領導覺得我淺薄還自作聰明怎么辦？萬一接話以后，同事覺得我沒禮貌怎么辦？萬一我一說話，大家就看出來我焦慮到手抖怎么辦？萬一話一出口全場安靜，顯得我很無趣怎么辦？萬一我向男友提出想法和要求，他覺得我任性、做作怎么辦？

可以看出，災難性思維就是自己嚇自己，繼而將人一步步推入情緒死角——不敢說不敢做，然后長久失落。其實，這些都是職場上的正常情況。心理學家阿倫·貝克提出過一個概念，叫“自動化思維”，它是我們產生各種負面情緒背后的原因。

在這種思維的控制下，就會一味地陷入自我的情緒里斤斤計較，把精力都用在了抱怨、難過上，在一個小坎上過不去，又有什么時間能用來自我成長？更何況，連情緒都掌控不了，又何以掌控跌宕起伏的人生？

心理學家伊萊恩·N·阿倫說：“每個人都有高度敏感的時候，隨著年齡的漸長，每個人都會變得越來越敏感。”

每個人都有著脆弱敏感的一面，在成長的過程中或許都有過玻璃心。

玻璃心外向化，作天作地;玻璃心藏著掖著，則變成冷暴力。以兩性關系為例，世界上完全相合的兩個人是極少的，如果一點細節問題就要放大為原則問題，那么矛盾的爆發就不可避免。

如果，把愛關在自己密封的盒子里，最后一步就是用責怪和非難來掩護情緒的脆弱：“你沒真的愛我……你不知道怎么愛……”最后，玻璃心碎成渣，傷人傷己。

郭斯特曾說：“成長就是把玻璃心打磨成鉆石心的過程。”

唯有改變自己，磨練自己，才能擁有強大的內心。

世界上沒有人活一世，不受委屈、挫折、打擊，不面對頹廢、沮喪，唯一不同的是：有些人抗打擊能力強，能快速調整心態，東山再起，迎來柳暗花明又一村;有的人卻破罐子破摔，生活一團糟，小小的挫折就讓他潰不成軍。選擇用什么樣的心態去面對，就決定了之后會有怎樣的人生。

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面對千頭萬緒的時候，與其鉆牛角尖，不如靜下心來，理性分析自己的狀況。你會發現，有些時候，可能并不是真有那么多煩惱，只是我們執念太深，自己心里過不去。

玻璃心有的可能是由于成長環境等造成的天性敏感，內心有些自卑，對于別人的看法極為在乎;有的是沒有經歷過生活的大風大浪，一點小事就覺得無法承受;還有的就是太閑了，于是想東想西，一點點小事都喜歡往心里去。

無論哪一種，都是因為有一顆不夠強大的內心。而想要改變自己、強大自己，就得從學會承受他人的質疑、學會承受挫折開始。學會用“理性思維”戰勝“感性思維”，是擊碎玻璃心的關鍵，分享三個方法：忍了再說，擺正認知，學會溝通，要聽完、聽進別人的話，也要時刻提醒自己要有了解全局的心態，這會讓你客觀，并能阻止你進入破碎程序;在認知里植入一個新的觀念，別人對你的批評也好，不同意見也罷，那都是對我們的補充，而不是糾正或否定;告訴自己，被別人批評的時候，你是可以提出意見進一步交流的。

當你犯了玻璃心，要盡可能地去直面它，去做正向的溝通，這才是解決問題、化委屈為成長之道。

編輯 周一一 2475496811@qq.com