大寶和二寶起沖突，你怎么看？

馮穎

孩子開不了學，宅在家里可把爸媽頭都搞大了。尤其是二胎家庭，“二孩沖突”絕對是寶爸寶媽最頭疼的問題了。

一說到二孩家庭，“沖突”應該是大部分朋友們海腦中跳出來的第一個詞。

一聽說我們家有兩個男孩，鄰居、朋友們的第一反應就是：“打架嗎？”我覺得呀，沒經歷過兩個孩子打架的媽媽，算不上是真正意義的二孩媽媽！沒有被打架鍛煉出強大心臟的媽媽，不算是合格的二孩媽媽！

美國高校的一組心理學研究數據告訴我們：“3—7歲的兄弟姐妹平均每小時發生3.5次沖突。” “2—4歲的孩子之間發生沖突的次數最多，高達每小時6.3次，即每10 分鐘超過1次。”

我相信對廣大的二孩爸媽來說，了解到別人家的孩子也是這樣打架或者吵架，甚至比我們家孩子的沖突頻率高，是一種大大的安慰。

心理學研究結果告訴我們，沖突對于兒童的社會性發展，有著非常重要的促進作用。

沖突是孩子們不斷認識世界、了解世界的動力，是他們理解他人、體諒他人的源泉，更是孩子們學習、鍛煉社會技能的寶貴機會。

但是，還是有無數的爸爸媽媽，被“如何處理沖突”這個問題所困擾。

絕大多數的爸爸媽媽會說，你說的這些我們明白，我也知道孩子需要鍛煉的機會，可難道孩子們動手了我就真的什么都不管嗎？

打傷了怎么辦？打慣了怎么辦？以后動不動就用暴力解決怎么辦？

這些問題真的是越想越害怕！我們常常陷入這樣的思維模式，越想越糟糕，越想越心慌，越想越害怕！

不行，我必須要做點什么！

8類沖突“無效回應”

面對孩子們打架、吵架，我們有很多不需要思考、脫口而出的反應。我們的第一反應有可能是：“住手！你們給我住手！就此打??！”這是命令。

還有可能說：“你們誰先動的手！”我們會想知道是誰挑的事，誰起的頭。這是追究原因。

還有可能說：“羞羞羞??！每回一點小事就吵個不停，都多大了呀還吵！”這是發泄不滿。

我們也會不讓孩子解釋：“我不在乎是誰起的頭，我希望一切給我結束，你倆給我安靜！”

我們還會憤怒地抱怨：“你們倆真是氣死我了。”我們更有可能對大的要求道：“你都這么大了還玩這些玩具，你讓著點妹妹啊，自己找點別的玩嘛！”

我們會自以為進步地對他們說：“為什么你們倆不能一起玩呢？要是一起玩的話會更有意思的?！边@是以正面方式引導孩子。

最后隨著沖突的進一步發展，我們會失去最后的耐心，沒收他們的玩具：“我把這些玩具都拿走，你們回自己房間里去?！边@是剝奪。

以上這些我們的日常反應，對孩子們的沖突會起到效果嗎？

能夠處理好孩子們當時的情緒，并且引導他們找到一種合適的處理方法嗎？

好像不行，它們會造成什么結果呢？

命令，會引起孩子們的反感;追究原因，會造成孩子們相互推諉，“是他先打我的，是他先推我的”;發泄不滿，會造成孩子對自己負面評價，“媽媽不喜歡我，她覺得我是個壞孩子”;不讓解釋，會讓孩子們失落，“媽媽都不聽聽我想說什么”。

所以，以上8類反應，我們稱之為無效回應。這些對付孩子吵架的一般策略，只會給孩子們和家長們帶來更多的反感、失敗感或憤怒。

沖突“有效回應”五步走

有什么辦法是有效的嗎？這里帶給大家的是，沖突有效回應的五個步驟。

1.表明我們已經了解孩子們對彼此的憤怒，承認孩子的感受。

“媽媽看到你們都很生氣??！”僅這一條，就能夠幫助他們冷靜下來。

2.以尊重的態度，聆聽每個孩子的解釋，給孩子機會闡述自己的理解和立場。

“你們可以告訴我究竟發生了什么事嗎？哥哥先說還是弟弟先說？”

因為沖突中的兩個孩子被情緒困擾著，他們既不可能整理清楚自己的思路，也沒有辦法看清對方的立場和訴求。

而不加評判地傾聽孩子的過程，可以給孩子理清自己思路的機會。

更有意義的是，讓孩子有機會聽聽對方的需求——他不是在和我作對，而是他那樣看待這個問題。

3.表示出對問題困難程度的認可。

“這還真是個麻煩事，現在你們倆都想玩這輛小汽車，但只有這么一輛！”

認可問題的困難程度可以大大釋放孩子們的壓力。

因為每個孩子都知道吵架、打架是不對的，而爸爸媽媽的指責會加深他們的負罪感。

如果爸爸媽媽沒有批評他們，反而承認了這是個難題，孩子們就可以卸下防衛，不再為自己爭辯，而把心思放到解決問題上來。

4.表達出對孩子們能力的信任。

“媽媽相信，你們一定能夠找出一個雙方都能接受的解決方案！”

來自父母的信任是孩子力量的源泉，有了爸媽的信任，孩子們就能開啟他們創意的思維，自己提供解決方案。并且，這些由他們自己提出的方案，往往更容易被雙方接受哦！

5.離開房間，讓孩子們自己處理。

讓我們用行動證明我們對孩子們的信任吧！這種更加直接有力的信任感，會成為孩子自主解決問題的強大動力。

他們也會因為得到了力量而才思泉涌，想出的點子會讓我們大吃一驚哦！

同時，我們面對沖突時的平和心態，對孩子們來說具有決定性意義。

當我們火冒三丈，急著停止沖突或者護著小寶擔心他受傷時，兩個孩子都會受我們的激動情緒影響，從而將他們的怒火推向更高點。

而當我們心平氣和地，在一旁等待甚至欣賞他們自己解決沖突時，孩子們會在我們所營造的平和氛圍的影響下，回歸理性，創造出和平解決沖突的策略。