那些陪在你身邊的，最終成了你最想躲的

和閨蜜吃飯，她突然說起一件事。她曾陪一個朋友走過低潮期，在生活逐漸好轉后，她卻發現自己開始被那位朋友刻意疏遠和躲避。

看著她頗為委屈的表情，我笑了笑，說：“你見證了她最狼狽的樣子。每次看到你，都會讓她想到那段日子，而躲著你，就不用反復被過去裹挾，她或許更自在些。”

有時候，想要封閉一段過去，除了隱藏自己的記憶，也會下意識地躲開與之相關的一切，甚至包括那些給予你安慰的人，自私么？或許吧，但情理之中。

曾經，為了逃離家人的催婚，我和一個剛好要搬家的朋友合租了房子。那時一味想要擺脫禁錮，卻不曾想過，其實自己并不是個會處理親密關系的人。

雖然工作時間和方式有差異，但是我們沒怎么磨合就形成了短暫的默契。后來，因為工作出了問題，我陷入“待機”狀態。于是，我們的日常變得高度重合。那段時間，我因為裸辭沒了經濟來源，失業瞞著家人的同時還要應對催婚，焦慮和狼狽倍數遞增。

開源不成，我只能節流。我肉眼可見地變得小氣，精打細算，動則一兩百的聚餐讓我變得扭捏且被動。我和室友的關系，既沒有陌生人的分明，也沒有閨蜜般的親密，分太清楚會尷尬，不分清楚我又會面臨捉襟見肘。這樣的氛圍，讓兩人之間迷之尷尬。加上感情不順和找工作的事情，一無所有的我變得沉默且消極，在否定自己的路上一去不復返。我和室友雖認識多年，但距離始終存在，我們之間是體面且有界限的，我那時的樣子也應該是她從來沒有見過的。那時候，我經常躲去圖書館，晚上一個人坐在廣場的石階上看大媽們跳廣場舞，來消解自己的情緒和狼狽。

后來，她也遇到一些事情，狀態也變得很糟糕。事后我們曾開玩笑，說這個房子是不是風水不好。在某種程度上，我們都見證了對方最尷尬且狼狽的時刻。但這樣的經歷并沒有讓我們惺惺相惜，反而漸行漸遠。再后來，我們各自找到新工作，開始走出窘境，房租到期時，我主動結束了合租關系。

就像某種心照不宣，分開以后，我們整整一個月都沒有主動聯系對方，不曾說過一句話，就這樣各自繼續生活。直到后來，借著某件事的契機，我們恢復聯絡，但誰也沒有再刻意提起那段狼狽的歲月。明明已經從泥潭走出，卻總怕有人出現，一巴掌將我們打回原形，越是親密，越想要逃離。

內向且不善言談，是鄰里和家人十幾年來對我根深蒂固的認知，其實我早已不是當初那個怯懦且羞澀的人。面對同事、好友甚至陌生人，我可以大大方方，侃侃而談，但每次回到那些看著我長大的人身邊，我總會秒慫，像變魔術般，被打回到過去，被貼上一個“大齡剩女，失敗人生”的標簽。解釋和沉默都是徒勞的，反倒越發肯定了他們的認知，所以只能選擇遠離。以至于每次逃離那種場合時，都有一種重獲新生的釋然。

有時候，你只想做好現在的自己，你不想被某段過去反復“蹂躪”，不想記起淚流滿面、鼻涕眼淚混在一起的狼狽， 一臉歇斯底里、咆哮猙獰的表情，以及那唯唯諾諾、摳摳索索的怯懦，你就只能選擇遠離那些場景。

有些疏遠，無關真心，無關辜負，只是要躲開那段時光而已。可惜不巧，那段時光里剛好有你。