大學時我們寢室四個人湊錢去下了趟高級館子。可能是因為我們穿著樸素了些,或者是因為客人太多,我們坐在角落里二十分鐘也沒人搭理……
寢室老大終于爆發了,拍著桌子吼道:“老板呢?我們四個就算是要飯的,也該有個人過來攆攆吧!”
老婆愛打扮,整天在穿衣上下心思。家里的衣服買了幾柜子,還是每天要逛商場。
晚上,我下班回家,就看見老婆在翻衣柜,見我回來,馬上說:“老公,我沒衣服穿了。”
我走過去,指著滿滿的衣柜說:“這一柜子都是你的衣服,怎么還沒衣服穿?”
老婆說:“這些衣服我都穿過了,鄰居們也都見過了。”
我無奈地說:“那只好搬家了,到另一個小區重新開始穿。”
昨日,又聽到對門傳來吵架聲,嚇得他家三歲的寶寶一直在哭,一邊哭一邊喊:“爸爸,你不要打媽媽!爸爸,你不要打媽媽……你打不過她。”
去藥店買藥,突然忘記藥名了,藥店老板說:“我賣藥三十年了,你只要知道藥名里的倆字,我就知道啥藥。”
我想了半天,說:“我只知道最后倆字——膠囊。”
媽媽說,她的一個同事最近花了5000多元買了一個電飯鍋——韓國的、特高端、聲控的!
結果,電飯鍋聽不懂中文……
小雞:“為什么人類都有名字,而我們全都叫雞?”
母雞:“人類活著的時候都有名字,但死了也全都叫鬼了。我們活著的時候沒有名字,但死后就有很多名字了。”
小雞:“真的嗎?都叫些什么名字?”
母雞:“咖喱雞、白斬雞、香菇雞、燒雞、炸雞、烤雞、手撕雞、口水雞、辣子雞、醬油雞……”
患者:“醫生,對于我這樣喝涼水都長肉的易胖體質,有什么減肥的好辦法嗎?”
醫生:“你不屬于易胖體質。你是那種吃了小籠包、餡餅、薯片、蛋糕、小龍蝦、漢堡包,還以為自己只喝了水的易忘體質。”
一對閨蜜正在聊天……
A:“你看我剛買的這雙鞋子,感覺不怎么好看呀。”
B:“怎么會?很適合你的腳型啊,顏色也好看,配你上周買的那條連衣裙也剛合適,我都想買一雙試試。”
A:“那我賣給你?”
B:“不要,顯老。”
我開車在路上,有一個人堵在了我前面。
我說:“你不看車啊?”
他說:“你信不信我現在就上班?”
我說:“你上班和我有什么關系?”
只見他“噗通”一聲倒在我車前,大喊:“來人啊,撞人了。”
老張沖著電視大叫:“千萬不要說‘我愿意啊!”
他的老婆走進房間,問他在看什么這么激動。老張眼角含淚地回答:“我們的結婚錄像。”
外孫看到蒼蠅紙上粘死了很多蒼蠅,疑惑道:“姥姥,蒼蠅沒看到它那么多同伴都死在上面嗎?為什么還往上飛?你說它們是不是傻?”姥姥笑著說:“孩子,道理很簡單,你在路上看見圍了一群人,在不知道他們干什么的情況下,難道你不想過去看看發生了什么嗎?”