父母的回應決定著孩子的未來

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回應方式的差異對孩子的影響

當孩子說：“媽媽，你陪我玩會吧！”

如果媽媽的回應是：“你就知道玩，沒看到媽媽在忙嗎？”孩子會感到被指責、被嫌棄，內心會產生自責、失望、難過、傷心甚至憤怒。隨著孩子年齡的增長，孩子會越來越不愿意和父母溝通，手機或電腦將取代父母，成為孩子最好的玩伴。當父母老了，想讓孩子回家陪陪自己的時候，他也會不耐煩地說：“我沒時間，忙著呢。”

如果媽媽的回應是：“好啊，你想玩什么？”然后放下自己的事情，投入到孩子的游戲中。那么，孩子會感到被重視、被理解，內心會產生喜悅、興奮甚至感激。孩子玩的時候會特別開心，親子關系也就變得更和諧。

當孩子說：“媽媽，求求你別和爸爸吵架了，我害怕。”

如果媽媽的回應是：“我們沒有吵架啊，我就是和爸爸辯論問題，有什么可害怕的，真是膽小鬼！”那么孩子會感到被忽視、被否定，內心會產生無奈與羞愧。慢慢地，孩子長大了會缺乏基本的同理心，遇事常常喜歡辯論，分不出高低絕不罷休。

如果媽媽的回應是：“對不起！寶貝，我是在和爸爸辯論問題，沒想到在你看來是吵架，讓你擔心害怕了，媽媽以后一定注意。如果媽媽一時忘了，記得及時提醒媽媽。”那么，孩子會感到被關注、被認同，內心會輕松、愉快，富有責任感。等孩子長大，遇到沖突的時候，他更容易反思自己，尋求自我改變，讓事情朝著更好的方向發展。

當孩子說：“爸爸，給我講小紅帽的故事吧！”

如果爸爸的回應是：“這個故事你都聽了多少遍了，怎么還講啊？你不煩爸爸都煩了。”那么孩子會感到沮喪、懊惱、難過。等孩子長大，做題的時候，爸爸建議孩子要舉一反三，找出一個題的三種不同的解法，孩子會不耐煩地說：“會了不就行了，哪有那么多事！煩不煩？”

如果爸爸的回應是：“好啊，這個小紅帽的故事，你聽了一遍又一遍，是不是每次聽都有不一樣的收獲？你是不是想背下來呀？聽好了，爸爸要講了。”那么孩子會感到被鼓勵、被支持。等孩子長大了，他就更愿意一題多解、反復演練、用心記憶。

當孩子哭著鼻子說：“爸爸，小胖打我。”

如果爸爸的回應是：“他打你，你就不會打他？就知道回來哭，窩囊不窩囊？”或者“他怎么不打別人，就打你呢？肯定是你做得不對。”那么，孩子會感到冷漠無情、生氣憤怒，內心會產生自罪感、無力感。孩子可能從此學會了欺負別人，或者從此不愿再給父母講學校里發生的事情，一個人默默承受。

如果爸爸的回應是：“小胖打你？讓爸爸看看打到哪里了？現在還疼不疼？你是不是很委屈？讓爸爸抱一抱！”等孩子平靜后，讓他講一講事情發生的過程，并和他商量一下，要怎么做就能贏得小胖的友誼。那么孩子會感到被同情、被關心，內心會有滿足感、力量感。孩子再面對同伴沖突的時候，會思考如何應對，才能更好地保護自己，又不傷害同伴。

當孩子說：“媽媽，我上課舉手半天，老師都不叫我回答問題，是不是老師不喜歡我啊？”

如果媽媽的回應是：“是嗎？老師怎么能這樣呢？等有時間我找老師溝通溝通。”或者“那么多同學，老師怎么叫得過來啊，是你想多了！”或者“老師不叫你，你不會站起來搶著回答啊？”那么孩子會感到懊悔、生氣。孩子長大后，或者會變得被動，凡事等父母去解決，或者會變得過于爭強好勝，甚至不惜違反規則，面對權威更容易發生對抗行為。

如果媽媽的回應是：“看來，課堂上你能夠積極主動地回應老師的提問，這是非常值得贊賞的。但當老師一直不提問你的時候，你感到被老師忽視了，甚至覺得老師不喜歡你，這種想法讓你很難受是吧？如果我是你，我會找時間跟老師私下去溝通，讓老師了解自己的想法，同時也了解老師的做法。你可以去試一試嗎？”孩子會感到被重視、被理解、被支持，內心會很感動，會產生獨立解決問題的欲望，孩子也就慢慢學會獨立解決問題。孩子長大后步入社會，就更會和領導、權威打交道，自然而然處理好干群關系，這樣的人也更容易走到領導崗位上。

當孩子說：“媽媽，我長大了，以后你別再管我了，好不好？”

如果媽媽的回應是：“你怎么就長大了？你還嫩得很呢！我不管你誰管你？”或者“你長大翅膀硬了，有本事了？你以為我喜歡管你啊？”或者“你看看你哪件事能做好？我要真不管你了，你這一輩子還不完了？”孩子會感到自己沒有自由，會懷疑自己不夠好，會覺得自己活得沒有價值，也對父母有憤怒。于是，孩子會慢慢失去成長的動力，產生強烈的自卑感、無力感，甚至失去人生的目標，最終迷失了自己的方向。

如果媽媽的回應是：“看來，你是真的長大了，有自己的想法了，媽媽以后真不能再把你當小孩子來對待了！但是，我不明白，你具體是哪些事情不需要我管？你能不能先告訴我，讓我到時候別犯了亂管你的錯誤？當然，如果你需要我幫助，你就告訴我，我會非常高興。”

孩子看到自己的邊界得到了維護，內心會很有自尊感，很有自信力，會有成長的責任感。這樣的孩子長大了，更能擔當負責，獨當一面。

當孩子說：“媽媽，我有喜歡的男生了。”

如果媽媽的回應：“中學生不準談戀愛，你知不知道？早戀的孩子會影響學習，你知不知道？你要一心用在學習上，不許談戀愛，等考上大學后再說！”那么孩子會感到被指責、被打擊，內心會不服氣，會產生擔憂和恐懼，也會被激活付諸實踐、以觀后效的欲望。當然，也有孩子會乖乖地聽媽媽的話，用拼命學習把感情壓制下去。最終的結果，孩子可能真的因為戀愛而荒廢了學業，也可能對感情從此失去了興趣，將來難以走進婚姻。

如果媽媽的回應是：“被我女兒喜歡上，是哪家的男孩這么有福氣？我女兒的眼光可高著呢，男孩子得多優秀才被我女兒瞧得上？快給媽媽說說。”那么，孩子會更愿意和媽媽分享他們兩個人之間發生的小故事，媽媽也才能及時把正確的觀點和做法告訴孩子，引領孩子的兩性交往朝著積極健康的道路上發展。

“不用說你們孩子，就連我們做父母的，感情的事都不敢說能把握好。而且，任何事情，包括讀書在內，過多地投入精力，都會影響做其他事情，媽媽希望你能夠克制好自己。”

“你們兩個現在有沒有差距？有多大的差距？你覺得你們兩個怎么做才能夠縮小這些差距，最終走到一起？”

在孩子為感情苦惱的時候，媽媽能夠用心地傾聽孩子，真誠地安慰孩子，那么，孩子才能夠懂得愛，學會愛，更懂得取舍。

父母怎樣回應決定孩子怎樣的未來

如果您的回應更多的是評判、指責、批評以及否定，那么孩子的未來就是灰暗的。孩子即使在事業上有再大的建樹，也難以體驗到發自內心的喜悅和幸福。

如果您的回應更多的是共情、理解、尊重、鼓勵和支持，那么孩子的未來就是充滿陽光的。即使孩子沒有多大的社會成就，他的內心世界都是溫暖的、滿足的。

每一位父母，都曾經是孩子，都渴望被溫柔以待，作為一名家庭教育工作者，我期待普天下的父母，學會正確地回應孩子。