你好，溫柔的世界

拾七

現(xiàn)在回憶起那段焦灼不安的時(shí)光，就仿佛透過厚厚的毛玻璃看著另一個(gè)世界的自己。偶爾，我還是會低頭看看自己手臂上已經(jīng)淡得快看不見的疤。

大概是從六年級上學(xué)期開始的，那時(shí)的我正面臨小升初的考驗(yàn)，父母總是有意無意地暗示我要拼命考上民辦中學(xué)，這種無形的壓力很快就蔓延到了我生活的各個(gè)角落。有一次，我看到兩個(gè)同學(xué)笑著竊竊私語，當(dāng)我擦肩而過的時(shí)候，她們的眼神在我身上短暫地停留了幾秒。我突然感到驚慌失措，甚至有一種沖動，想上前質(zhì)問她們在說什么，是不是在說我的壞話。我被自己這種突如其來的想法嚇愣了，我告訴自己，不能這么胡思亂想，可每次遇到類似情形，我總是忍不住去推測、猜疑。

慢慢地，我開始畏懼人群，不與他們交流，甚至不敢直視他們。可這樣并沒有緩解我的焦慮，反而把我推入了更矛盾的困境：我一邊告訴自己獨(dú)處的美妙，一邊渴望群體的慰藉。我開始做一些不太好的事情，用鋒利的東西悄悄地傷害自己。我想讓更多人注意到我。可是當(dāng)她們看過來的時(shí)候，我又趕緊放下袖子，將它們藏得好好的，然后埋頭寫作業(yè)。

這一切都被我寫在了日記本上，我漫無目的地寫，寫我眼里的世界，寫我的所思所想。我還經(jīng)常去跑步，當(dāng)風(fēng)吹在我臉上的時(shí)候，我感覺很放松。真正讓我開始走出焦慮情緒，是一次偶然的機(jī)會。我在網(wǎng)上遇到了一個(gè)高中的大姐姐，她曾經(jīng)也陷入過類似的困境。我們經(jīng)常互通電話，談?wù)撛撊绾挝⑿Φ孛鎸ι睢Ｋ嬖V我要清楚地知道自己到底 “想要什么”“需要什么”。我讀著她推薦給我的《人間失格》，這并不是一本令人歡悅的書。可我卻如此欣喜，這種欣喜來源于共鳴，有一個(gè)人的聲音與思想穿過近百年，到達(dá)我的內(nèi)心。

恰如太宰治所說：“我對世界變得不再小心翼翼。我漸漸覺得，所謂的世間并非那么可怕的地方。”我突然發(fā)現(xiàn)，這個(gè)世界原來可以這么溫柔，它曾經(jīng)擁有過太宰治這樣高尚的靈魂，也可以包容我這個(gè)并不完美的個(gè)體。

徹底脫離那種焦躁的情緒時(shí)，我已經(jīng)成為一名初中生。我沒有考上曾經(jīng)夢寐以求的初中，但我有了清晰的目標(biāo)和嚴(yán)格的自我要求。我的好朋友依舊不多，可這樣很好，我可以舒適地待在自己的小圈子里。無聊時(shí)，我給自己弄些題目，然后整理筆記、背書、看書。最近，我迷上了配音，偶爾找一些配音軟件配個(gè)音。

一切似乎都沒有改變，一切卻又已經(jīng)改變。