想舉萬鈞之愛上自己

水四

我有一個很優秀的發小，不僅外形條件優越，性格也是八面玲瓏，有上進心，目標明確的同時也非常努力。

初高中的時候，是看不出我們兩個人有什么太大差別的，非要作個對比，也只能說各有千秋：她長袖善舞，我大大咧咧。我們人緣都不錯，成績也都很優異。

開始漸漸有區分是在大學。她極度自律，而我傾向于隨心所欲;她不斷挑戰自己，我極少走出舒適區;她規劃好了今后的人生，我則選擇活在當下。你看，單單只看這些描述，都會覺得，這是一個奮斗不息VS隨波逐流的完勝故事，她迄今為止的人生簡直就是在復刻傳統意義上的成功人士。

大學四年靠自己兼職賺錢去了北京去了臺灣去了青島，換了手機買了ipad，代步的電動滑板車說買就買，除此之外還存了一萬多元，脫產準備考研二戰，目標是國內某知名985高校。對比我“最遠只去到隔壁省，沒有儲蓄概念，兼職稿費、生活費有多少花多少，公務員考試延期所以還蹲在家啃老”的行徑，就顯得高下立判，像是我還在踮著腳尖試圖摘星，一轉頭發現她已經捧著月亮巧笑倩兮。

大概是發小的光芒過于耀眼，不知道從什么時候開始，我每和她見一次面，就要自閉一段時間，反復思考自己存在于這個世界上的意義到底是什么？

我好像一直以來都很難做到悅納自己，這樣糟糕的心理體驗沒辦法用“自卑”一言以蔽之，情緒上來的時候，會連帶著身邊的一切也否定掉。

比如我明明很愛出生地小鎮安逸的生活，很喜歡現在這個對象干凈的圈子和有點兒木訥的可愛，每天嘻嘻哈哈過日子也特別快樂，但我總有那么些時候覺得自己一無是處。

為什么我這么沒有上進心？為什么我的對象不會甜言蜜語變著法兒準備驚喜？為什么我這破性格不能高冷理智一點兒？以前總覺得自己待人接物挺有禮貌，做事也條理清晰，沒什么可挑剔的了，可能是在家待著時不時思考人生，才逐漸發現我說到底也不過是一個矯情的小姑娘罷了。

話多嘴碎，脾氣暴躁，不太會換位思考，不像個文青偏偏會端點兒文人的架子，有點兒自命清高那味道，不怎么愿意走出舒適區，考慮事情頗為片面化，時常鉆牛角尖，囿于自己的思維泥沼里無法掙脫。

就是在這樣的情境下和朋友提起發小，朋友如我所料地稱贊了發小的優秀，而后話語一轉，回到了我的身上：“她確實優秀，但優秀的天花板可高了！你也做了很多事情呀，不要妄自菲薄。”我不確定自己要的是不是就是這樣一句肯定，跟朋友說：“謝謝安慰。”朋友卻再次向我強調：“我說的是實話。”

細數大學四年的經歷，我當過班干部拿過獎學金，參加了許多志愿活動，獲得過學校的“十大寫手”，過稿的刊物也逐漸增多，發表文章字數一點點累積達到10多萬字，辦了微信公眾號，雖說沒做出多大動靜，但因為是愛好所在，每天有盼頭，倒也很快樂。

從思維的牛角尖里退出來，看很多東西也就豁然開朗。我和發小選擇的道路本就不同，有些人宜室宜家，有些人浪跡天涯，有些人天生適合在通往世界的路上狂奔，這只是生活態度的碰撞。她的人生看起來更加有滋有味、光鮮亮麗一些，我則喜歡慵懶，甚至有點兒蓬頭垢面也沒關系的日子，優哉游哉，自由自在。

沒有任何人給“優秀”下過定義，發小很優秀是大家有目共睹的，可我難道就在她的對比下黯淡無光了嗎？月亮是很耀眼，卻也從沒有人會因為月亮的存在就忽視了星星。

如果說實現自我價值是在爬臺階，充其量也不過就是我們的高度不同，我腳下踩的臺階叫作“二級優秀”，發小踏在腳下的叫“一級優秀”，既然都屬于“優秀”的行列，非要分個高低否定自己，就真是盲目攀比了。

條條大路通羅馬。每個人都走在選定的路上，有時有同行的人，更多時候踽踽獨行。所以，不與自己和解的旅途，最寂寞。因為瞥見了他人生活一抹亮麗色彩而開始妄自菲薄的我，首先需要做的不是強迫自己沿著他人的道路行進，而是改變自己的心態，舉萬鈞之力愛上自己。

不是單純地“愛自己”這樣喊口號一般輕飄飄，而是要帶著萬鈞之力，像老友久別重逢后撲面而來的一個擁抱，就要這么厚實的偏愛感和安全感。這樣才能讓我相信，萬事萬物都值得，付出和收獲完全理所當然。

人生嘛，有得有失，人無完人。

編輯/廣麗