我一點兒也不懷念我的高中

羅儉

跟你們說，我高中三年過得真的很慘。

最不開心就是那三年。第一年的校運會，百米跑沒人報名，那個罵人很兇的班主任隨便指了一個人去參賽。很不幸，這個人就是我。

槍一響，其他人都快要到終點了，我才剛起速。我努力邁著小短腿拼命追趕，那是我這輩子最丟人的幾十秒。我看到那些跑得很快卻不報名的同學憋著笑，我真的覺得好委屈：為什么要逼我去做我不擅長的事情呢？

后來到高二換了班主任，我也終于找到自己的強項，在全校演講比賽中拿了第一名。班主任帶我去市里參加比賽，最終，我只拿了一個紀念獎，我以為班主任會安慰我，結果他坐著別人的小汽車回去了。臨走時他跟我說：“你自己坐公交車回去吧，車里坐不下了。”就這樣把我丟在街上。

我當時強忍著沒哭，只好自己跑去坐公交車，路程很遠，公交車要坐一個多小時。我回到宿舍時大家都吃完晚飯了，食堂也沒飯了。我躲在自己的上鋪哭得稀里嘩啦，人生中第一次有被拋棄的感覺。你沒取得好成績，你就不重要，你就會被怠慢、被忽視、被拋棄。

如果能穿越，我真想回去抱抱那個“小可憐”。

高中三年第一次離開父母開始住校，我不光情緒低落、學習費勁，身體也挺倒霉。高二在校內被摩托車撞，還好車速不快，但整個右半邊身體摔在地上，手肘、大腿、小腿被擦破，身上到處是淤青。

肇事的是一個高一同學的爸爸，當時那個同學也在。我后來瘸著腿去找她要后續的醫藥費，她開始哭窮：“我家里條件不好，嗚嗚嗚。”

我年紀小，啥也不懂，就傻乎乎地回去了。我小姨來學校給我送藥，看我摔得“七葷八素”，心疼得要死。那段時間我媽忙著照顧我生病的爸爸，我就每天自己擦藥，尤其摔后的那幾天傷口特別疼，剛好是夏天，我愛穿裙子、短褲，每天都露著累累傷痕。

如果能穿越，我真想回去抱抱那個“小可憐”。

以為高三能平平安安了吧，結果看完元旦文藝會演那天，我們搬著凳子回宿舍，因為學校施工，要回去的話必須經過一個一人寬、距離地面兩米高的平臺。我太興奮，不小心踩到一根凸出的樹根，沒站穩直接從上面摔了下去。我的頭剛好撞到宣傳欄的墻上，緊接著又被凳子砸到鼻梁，在我前面說話的同學回頭一看發現，我不見了。

幾個同學拉我上去，我一摸后腦勺，滿手都是血。我有點嚇蒙了。他們送我到診所，醫生說要縫針，我也是幸運，遇到一個手藝不錯的“野生郎中”，懵懂地就把頭交給他了。我還記得那針線穿過頭皮的感覺，嚇得我緊緊握住同學的手，一動不動。

然后我就被包扎得像一個木乃伊。醫生舉起手問我是幾根手指，看我能回答正確，他便判斷我沒有被摔成腦震蕩。

直到那一刻，我還是處于被嚇蒙的狀態，既沒哭，也沒照鏡子。―切發生得太快了，我似乎還沒反應過來。

等我回到學校，已經是傍晚，同學們都在食堂附近，看到剛剛還好好的我，現在卻被包成了“木乃伊”，既感到驚悚，又感到好笑。老師派同學送我回家，我媽看到我，還說她在家做飯時就總覺得心里不安，預感要出事。

我的連帽衫的帽子里全是干掉的血跡，第二天麻藥失效了，我痛得流眼淚，終于意識到這是一場多么悲慘的意外。

如果能穿越回去，我又想抱抱那個“小可憐”。

很久后，想了想我的高中三年，我好像一直在做自己不擅長的事情。我在那些事情上找不到任何自信或成就感，但我還是硬著頭皮去做，收獲的卻是懊惱、抑郁，然后那些大人還要對我評頭論足，逼著我承認自己無能。

高一班主任給我的評語是：“你是一個不卑不亢的姑娘。”大概是因為有幾次他批評我的理由我并不認同，所以我看起來很不服氣吧。

如果能穿越，我想回到高中時代，對那個不卑不亢的姑娘說：“你沒有錯，你不應該感到抱歉，不必承認無能。你會從自己喜歡、擅長的事情上獲得滿足感，不必糾結于那些失敗，那是大人們為了顯示他們的權威而故意打壓你，既然如此，你又何必中計？”

不應該贏了就有鮮花，輸了就被嫌棄。是大人們的功利讓我們變成了傻瓜。贏了自然會開心，不必在意多余的獎賞，輸了之后的鼓勵和支持才彌足珍貴。我一點也不懷念我的高中，然而我經常想起我的高中。