紀念我的年少輕狂

泛舟

多年之后，當同班同學拿著畢業證走向人生的下―站，而我拿著一張注意缺陷多動障礙（俗稱多動癥）共患抑郁癥的醫院診斷書延遲畢業時，我常常會想起那張吉他手招聘廣告，想起中學時代那些被“蹂躪”的試卷，幻想如果把這些瞬間顛倒一下時間順序，我的人生或許會是另一種風景。

進入大學一周后，我拿著一張樂隊招聘吉他手的廣告，試著加入一個小團體。感覺就像一只被困了18年的籠中鳥，終于有了展翅飛翔的自由。

別人的少年時代都是怎樣的色彩？斑駁林蔭道下的身影，樂高的奇幻多樣，模型和游戲機的百變，或是田間的五彩繽紛，池塘中的樹影婆娑……而我的少年時代則充滿了父母無處不在的目光。從幼兒園開始，我就是老師眼中的“不良分子”，爸媽經常被老師請去“溝通”，“腦袋瓜挺聰明就是不用心”的標簽被每一任班主任反復貼在我身上。打有記憶起，我的每一份作業都離不開背后老媽的“盯梢”。沒辦法，我老是思想開小差，做一套試卷能磨蹭一晚上，寫一份作業能耗掉整個周末。

老媽很有耐心，是一個典型的巨蟹座居家型媽媽，但我的少年時代依然充斥著雞飛狗跳，矛盾主要由我的上課不專心和蝸牛般的作業完成速度所引發。我是一個從骨子里向往自由和不羈的射手座，這種圍繞著學習和作業的大小“戰爭”構成了我們家的“冰與火之歌”，我將其歸因于水象星座與火象星座的“本命不合”。

我的身體里總有想要奔跑的沖動，腦袋里也朦朦朧朧地自導自演著一段段無頭無尾的劇情，總感覺這副身體禁錮了我的靈魂。初一時，我特喜歡搖滾樂，認為搖滾舞臺上那種放肆的咆哮代表了一種自由的態度。最終，爸媽對我的青春“叛逆”做出了妥協——我如果能每天按時完成作業，就可以在空閑時間學習彈吉他。

雖然過程磕磕絆絆，還伴隨著老媽間歇性的“河東獅吼”，但最終我還是拿到了一所985大學的錄取通知書。當我步入大學，成為樂隊的吉他手，跟隊友在酒吧駐唱時，我感覺自己的人生似乎翻開了新的一頁。每周五的晚上臨近半夜，我和隊友走出酒吧，那些鏗鏘的旋律似乎還在血液里激蕩。我意猶未盡地走回宿舍，馬路上燈光昏沉，拉出長長的人影。我以為那就是青春的樣子，向著美好，一切隨心。

可轉折總是來得猝不及防，那些暢想的美好還沒有迎來日出，就悄悄沉寂了。我與樂隊的小伙伴總會發生不可調和的摩擦。樂隊需要定期排練，舞臺上吉他手和貝斯手需要默契合作，在那些奔放灑脫的搖滾熱情之下，也有循規蹈矩的排練和規則，也離不開一張張考驗耐心或者毅力的“試卷”。一開始我會壓制自己老想開小差的想法，努力跟隊友配合，盡到一名吉他手的職責。可時間沒過多久，我就感覺自己根本做不到。我無法長時間專注地做一件事，缺乏時間觀念也導致我在參加樂隊排練時經常遲到;有時我又會在舞臺上沖動地掃著琴弦，打亂樂隊的節奏，時不時和隊友產生矛盾。每個人都有犯錯的可能，但一個人總是犯錯，自身也會失去請求原諒的理由和勇氣。不到一年，我就離開了那個曾讓我興奮了好久的樂隊。

大二暑假，我在―個培訓機構教小朋友彈吉他。一天一時興起，我便領著幾個小朋友一起去小河里摸魚，后來被家長投訴，失去了那份兼職。其實我并沒有惡意，就是覺得好玩，想帶著那些小孩一起體驗一下我年少時缺失的那份自由。后來想想，那種行為的確既危險又沖動。

雖然我一直覺得自己是個很熱情的人，很渴望交朋友，但我的朋友很少，離開樂隊之后就更少了。剛剛住宿舍時有人說我鬧騰，后來又有人說我孤僻，大學這幾年我基本上都是獨來獨往。直到大四，我才突然惦念起少年時代老媽的那些“河東獅吼”，那些被老媽逼著寫作業的日子，雖然很痛苦，但給了我一張通往大學的錄取通知書。進入大學后，我總是羞于提起自己的成績。進入大四，我需要自己安排時間寫畢業論文，對我這種自控力差的人來說，這無異于一座大山。缺少了爸媽的鞭策，我最終也沒有翻過去，不出意料，我延遲畢業了。別的同學都穿著學士服，邁入自己人生的下一個階段，而我卻被命運碾軋得直不起身，感覺生活失去了希望。

我的心情跌進了谷底，我徹底崩潰了，變得不愛出門，吃飯也沒有胃口，很多親戚都覺得我怪怪的，我也懷疑自己得了抑郁癥。猶豫再三，我還是去了醫院，一開始被診斷為抑郁癥，吃了一個月的藥依舊沒有改善，之后被推薦去新的醫院治療。新的醫生很有權威，她診斷我患有注意缺陷多動障礙共患抑郁癥。

多動癥？那不是經常和小孩子掛鉤的一個詞嗎？我都20多歲了！父母和我都感覺很困惑。醫生解釋道，很多人都聽過小兒多動癥，實際上注意缺陷多動障礙多是在童年時期發病的，如果沒有早發現、早干預，那么它的癥狀可以一直延續至成年時期。它主要表現為做事沖動，缺乏耐性，情緒容易激動，有一部分患有多動障礙的人，可共患焦慮、抑郁、抽動等行為障礙。很多患有注意缺陷多動障礙的成年人會因做事缺乏時間規劃和耐心，頻繁換工作……

而想起那些年少輕狂歲月里的點點滴滴：經常和老師對著干，重度作業完成困難戶，上課開小差，時不時撞擊一下同學……一切被爸媽歸因于“頑皮”“叛逆”的性情，一切被我歸類為身體與靈魂割裂的痛苦，似乎都有了解釋。奇怪的是，那一刻我并沒有得病的焦慮，反而感到很輕松，當一切不幸有了源頭，重新鼓起希望的勇氣也會隨之而來。

在醫生的幫助下，經過幾個月的藥物治療和心理治療，第二年的春天，我按時完成了畢業論文，順利畢業了。我的人生征程雖然比同齡人晚了一步，但幸好只是遲到，而非錯過。

回想那些年少輕狂的日子，我真的很感謝爸媽那些包裹在“河東獅吼”里的希冀與愛，也感謝醫生的專業指導與幫助。之前的人生或許有些彎彎繞繞，但以后的路，我會背著我的吉他，大步流星地走下去。