我反對家里要二胎，我爸對我變了臉

今世未央

1

我從小就知道，自己和別人家的孩子不同，別的孩子可以肆無忌憚地在外面玩，我不行，稍微劇烈的運動我都不能做。我進醫院打針輸液是家常便飯，熟悉醫院里消毒水的味道，和那里的醫生、護士們更是混成了老熟人。

我無數次問過爸爸：“為什么我和別的孩子不一樣？”爸爸書生氣十足，給我講了很多“天將降大任于斯人也”的道理，可我并不想聽。

很長一段時間，我最大的夢想就是做一個普通孩子。

直到六歲的時候，我終于做了手術，我爸告訴我：“從今天起，你就是個普通孩子了。”我終于能跑、能跳，能出去瘋玩了，還有了一個好朋友格子。我們坐同一張課桌，課間一起上廁所，放學后一起做作業。

我把最心愛的漫畫書借給格子看，那是我的最愛，上面有作者的親筆簽名。為了這簽名，我爸排了好長時間的隊呢。這本書在我最孤獨的日子里陪伴過我，可格子卻把它轉借給了別人，而且，傳著傳著就給弄丟了。

我快急哭了，格子卻覺得我大驚小怪：“不就是一本書嗎？我賠給你！”這怎么能是重新買一本書的問題呢？我氣壞了，跟她大吵了一架，我倆誰也不理誰了。

格子很快就和班里另外的女生好了，還偷偷把我的秘密告訴了別人。不久，消息就在學校里傳開了，大家都說我的心臟病是先天性的，做過手術，估計會傳染。很快，我就覺察到大家對我投來的特殊目光。有時候別人湊在一起聊得很熱鬧，我一走近，聲音立刻就停了，然后大家就散了。我這才知道，自己被孤立了。

那種感覺比當初沒有朋友更讓人難受。就在這時，爸媽跑過來跟我商量，是想要個弟弟還是妹妹。我的情緒終于找到了發泄口，大人們果然都是騙我的。如果我真的完全好了，和正常人一樣了，同學們為什么會那樣對我？他們又為什么非要再生一個？

2

我問了爸媽一個問題：“既然我跟普通人一樣了，你們為什么還要再生一個？”事實證明，爸爸還是很愛我的，他說服了媽媽，退掉了那個二胎名額。

但是，我很快就發現，爸爸對我翻臉了。從小，他都不敢惹我生氣，生怕我哭得厲害了會犯病。就連我無理取鬧，他也不舍得兇我，畢竟我能好好活著，是全家唯一的希望。

現在卻全然不同了，爸爸突然對我兇了起來。我賴在家里懶得出門，不想完成老師布置的跳繩任務，哪怕天黑了他都非押我下樓去;家里炒菜的時候發現沒鹽了，他不管我愿不愿意，就催我去買;我忘了戴紅領巾，忘了寫作業，見到樓下的爺爺沒打招呼……這些原來都不是事的事，現在統統都成了正經事，值得爸爸一而再再而三地跟我較真兒。

爸爸像中了邪，變成了那種望子成龍望女成鳳的家長。小升初的時候，我可以進學區內的第十二中，可他非要讓我報考師大附中，那可是全市最好的中學，能考進去的都是牛人，我算哪根蔥啊？

我和媽媽聯合起來都沒拗過他，只得抓緊時間準備，找老師上輔導班，到處打探往年的面試內容。經過筆試和面試，我意料之中地落了榜，氣得在家里發脾氣，我媽連連安慰我，埋怨我爸：“你明明知道閨女的成績考不上，還非折騰這么一出。”可是爸爸自始至終都沒有說一句道歉的話。

我很是懷疑，這還是那個處處依著我的親爸嗎？他該不會就是因為我反對生二胎的事，才對我這樣的吧？對，沒錯！只能是這個原因了。

3

我自然不會任由爸爸擺布，慢慢學會了各種手段和老爸斗智斗勇。我撒過謊，逃過課，和同學去游樂園坐了過山車，一個人出去旅行時偷偷把高鐵票換成了飛機票，這些都是我之前不敢想、不能做的，卻在和老爸的較真中，不知不覺地做了個遍。

我成功地做了一個普通人能做的所有事，幾乎忘了自己生過病，直到高考報志愿時，我才又想起了它。我拿到一份很厚的材料，是高考不建議報考的專業。雖然我并沒有多稀罕那里面的專業，但還是感覺受到了深深的傷害，這個世界對我還是有差別的，我根本就不能和普通人一樣。

盡管我的分數挺高，遠遠超過一本線，有很多城市和大學可供選擇，但我最終賭氣似地選了一座南方的城市，沒有告訴任何人。我要證明我完全自由了。

我本以為爸爸會大發雷霆，會強迫我改回去，但他卻破天荒地沒有任何反應，反而看著我，樂呵呵地為我準備行李。我看著他收拾東西的背影，覺得他已經老了，沒有心氣再跟我斗了。

大學時光過得飛快，我接觸了各種各樣的新鮮事物，才開始后悔離家太遠。南方的冬天沒有暖氣，那股濕冷深入骨髓，吃的東西也不合口味，我每天盼著放假，盼著畢業，盼著能回到我熟悉的地方。

畢業的時候，我回到了父母身邊，找了份朝九晚五的工作，談了個條件相當的男朋友。在商量結婚的時候，他父母知道了我的身體情況，一反之前熱情的態度。在吃飯期間，我發現男朋友表情一度很焦慮。

我不忍心看他為難，也不知道，是該跟他一起努力征得父母的同意，還是……算了？

4

第二天，我在家里憂心忡忡，突然發現爸爸手里拿了東西，他極力想避開我匆匆出門。我想也沒想，搶過來一看，正是我生病時的診斷書、做手術時的單子，以及已經痊愈的復查結果，上面有幾行字被標成了大紅色：室間隔缺損，遺傳的幾率基本為零，不影響正常生育。

我將這些把東西摔在地上，哭著沖他喊：“你以為別人會在乎這個嗎？你能不能給我留點臉面！”媽媽強行把爸爸拉進了屋，我聽到爸爸大聲說：“我不是為了讓他回頭，那種人不值得！我就是想讓他們知道，我閨女就是完全好了！我不允許任何人嫌棄她！”我的眼淚嘩嘩直流。

我和男朋友好聚好散，像是生了一場大病，只剩下具軀殼，但我的心里卻莫名地好受多了。我知道我不是遺憾這段感情，而是重新認識了很多人和事。

在家呆著的那段日子，我跟媽媽說了很多心里話。她跟我念叨，當初他們想生二胎也是為了我，我從小多病，很少有小伙伴一起玩，他們是怕我太孤單了……只是他們沒想到我會反對，而且態度堅決，實在讓他們心疼。

媽媽說：“你別怪你爸后來那樣對你，其實他是最疼你的，你受了委屈，他比你還難受。”我怎么可能怪他，又怎么會不知道他對我的良苦用心。

那時，我身體上的病雖然好了，但心里還依然敏感、自卑，唯恐被人當成異類。爸爸怕我困在自己結的繭子里出不來，才對我一反常態，不惜用各種招數逼我。我哭、我生氣，我吼著跟他吵架，慢慢學會了發泄情緒，慢慢學著去做一個普通人。

我想脫離他的控制，選擇了遠方的大學，其實他是高興的，我終于從溫室里的小花，變成了一顆皮實的種子，有了強勁的生命力，被風刮到哪里，都能落地生根了……其實，我從很早開始，就在他的調教下，成長為自己喜歡的模樣。

日子回歸正常后，我關注了爸爸的微博，發現他最近更新了一條：曾經覺得何其不幸，我們終其一生的努力，也不過是個普通人。然而，我們又何其有幸，能來到這個世上做一個普通人。

看完，我在下面點了個贊。

（編輯 邢多多 1048572239@qq.com，西米繪圖）