父母這樣做孩子更有界限感

生活中，我們常常遇見這樣的孩子：

別人要玩自己的玩具，內心不想卻不敢拒絕，只能看看別人玩;

到別人家里去，隨便亂翻、拿別人的東西，不讓玩就撒潑耍賴;

過于依賴父母，視父母為自己的付出理所當然，需求得不到滿足就生氣、心懷怨恨：

在公共場合不注意自己的言行，高聲喧嘩、追逐游戲，不考慮給別人帶來的影響……

這些表現，其實都可以歸因于界限感的缺失。他們對于自己和他人之間的邊界模糊不清，不懂得守護自己的邊界、容易不自覺侵入他人的邊界、不注意自己的言行會給別人帶來的影響。

而長大之后，他們可能會變成這樣的一類人：

討好型人格，不敢拒絕別人、卻又痛苦于自己的感受和需求被壓抑，內耗嚴重;控制欲強，喜歡把自己的想法強加給別人身上，干涉別人的選擇和決定……

界限感為何如此重要

首先，有界限感的孩子，自尊發展得較好、有健康穩定的自我。能夠明確自己和他人之問的界限，包括物質、身體的界限。他懂得守護自己的邊界，比如自己的玩具不想分享給別人時，能夠坦然地拒絕，同時也不會未經允許隨便拿別人的東西，征求同意時不會因被他人拒絕而傷心失望;不會讓別人隨便觸碰自己、擁抱，同時也不會隨便擁抱、親吻別人;尊重自己的感受，不會為了他人的需求而去壓抑自己的需求，無條件地遷就他人、討好他人。

第二，有同理心。了解自己和他人、和這個世界的關系，不會以自我為中心，會為別人的幫助心存感激、為父母的付出心存感恩，不會覺得是理所當然。

第三，有主見，獨立，能夠自我管理。知道什么是自己的事情，什么是別人的事情，懂得自我管理、自我負責，不會過于依賴別人。

最后，有規矩，有責任感。明白自己的行為可能會影響到他人，所以懂得為自己的言行負責，知道什么事可以做什么事不該做，行為舉止得體、有規矩。

這樣的孩子，將來各方面發展都會比較優秀。

孩子的界限感受父母的影響大

王梓恒在《家庭關系痛苦的根源：中國人普遍缺乏界限感》一文中說：“這個世界上只有三件事，自己的事，別人的事和老天的事，明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，讓界限感清晰起來，才是我們從現在應該開始做的事情。”

界限感的建立，是一個逐漸學習的過程，如果孩子在童年時的界限沒有得到家長足夠的重視，就會不知道自己的界限在哪里。因此界限感的培養，應該從孩子小時候就開始。

然而現實生活中，很多父母常常做出一些越界的行為，導致孩子的界限感被破壞。把本該孩子自己完成的事情攬在自己身上，為孩子做這做那，比如在家上網課，比孩子還勤快積極、定鬧鐘、提醒孩子上課時間，諸如此類;把自己的想法強加給孩子，替他做選擇做決定，穿什么、吃什么、學什么……越是這樣，越會導致孩子分不清什么事是自己的、該自己負責和完成的，容易形成依賴、拖延心理。

很多孩子到了青春期各種叛逆、反抗的行為，其實背后正是孩子渴望獨立、自主的需求，他在爭奪對自己的控制權，爭奪屬于自己的空間。

父母愛孩子也要有界限感

網上有一個人回憶父母言傳身教的故事，其中就體現出對孩子界限感的重視。“我的零食和玩具，享有絕對自主權。‘媽媽想吃個小麻花，請問可以么？‘爸爸想玩下這個玩具，請問可以么？‘不可以！‘好的，尊重你的意愿。”

孩子的物權意識得到保護，他逐漸了解到自己才可以決定自己的物品，而不是可以被別人隨意處置。“對于寫作業這件事，媽媽從來不管，告訴我寫不寫自己做主，只是后續的結果也必須自己承擔。”

父母要分得清哪些是孩子的事情，哪些是自己的事情，不隨意插手、干涉孩子的事情。鼓勵孩子獨立、給他自己選擇、做決定的權利和空間，同時為自己的選擇帶來的結果負責。這樣，孩子會在一次次的實踐和承擔后果中，學會如何做選擇，學會自我管理。

有界限的愛父母需要有原則

不是所有孩子的需求，都無條件滿足。自己能力范圍外的，或是不合理的需求，可以如實告訴孩子不能滿足他，孩子會開始懂得不是所有的事情都能如自己所愿，這個世界不是以自己為中心。此外，父母也要教會孩子為自己的言行負責，特別是在公眾場所，遵守規則、不干擾到別人。孩子心中有界限，就會懂得尊重自己、尊重他人。

錢志亮北京師范大學教育學部碩士生導師。