夜間掙扎

胡佳媛

我要寫一個幾近崩潰的女孩，可是我寫不出來。空無一人的街上，我晃蕩著踩著樹的影子。

天還沒黑全，馬路上看不見有塵土飛起來。身后的交警在不斷地攔車，沒有看我。于是我就安穩地躺下了，掐著指頭數數，不到半個小時里，他喊了十七聲同志，說了十七聲查酒駕，提醒了十七個司機系好安全帶，也就揮了十七下紅得刺眼的警示棒。借著那點光亮，我隱約看見了他的臉，很年輕，二十來歲的樣子，鼻梁很高，不是我喜歡的類型。

我更喜歡看天，天空中有四五片沒睡著的云，有二十六顆明暗不同的星，有很多個我。

現在天很黑了，我還在街上走，邊走邊回同學的信息，幾乎不看路。不知不覺，身體彎得像在做瑜伽，右側腰部的肌肉一直在往下墜，簡直是地心引力近乎癡狂的擁護者。我不摸都知道那里的肌肉有多硬，甚至青筋暴起，但是沒什么感覺，是我從小歪頭歪腦以至于單向習慣性用力造成的。我試過努力矯正，但總是在不知不覺中陷入可怕的習慣。

現在手機沒有叮叮咚咚地響了，想起失眠的昨晚。閉上眼睛格外地清醒，聽見了好多東西。一秒鐘里秒針走過一格會響兩下，其間還夾著一聲尖銳的鳥叫;鄰居家的狗胡奔亂竄撞倒了什么，又嗚嗚地哽咽著逃跑了;隔壁房間的床上，爸爸翻身嘟囔了句混蛋，媽媽被夢話吵醒忍不住發笑。沒有月亮，只有心跳。

給世界打氣能讓自己也活得開心點——這是我在日復一日地學習和散步的時候總結出來的道理。就好比我往一個空蕩蕩的池塘里不停地運魚、運蝦，它會變得有生氣，我也能有一魚塘的歡喜。

房間靠左的第一扇窗前有株彼岸花，全身上下就一根莖，綠油油的，裝在一個腌蘿卜的小缸子里，有點違和。但它在使勁往外走，這是我能感覺出來的，因為我的書桌就在窗臺邊。寫作業發呆的時候，我挺喜歡看它，看它一點點地朝玻璃挪動，用頭去撞，去擊打，看它想逃逃不掉的沮喪，看它像我一樣野蠻生長。

也喜歡別的。喜歡寫寫畫畫，喜歡自找樂趣，喜歡叉著腰盯著漏過樹葉間隙的太陽光灑在地上，喜歡一切高高興興的人和事，喜歡放肆的活法。

但生活總是不那么順利，為了考驗一個海員的決心和耐力，海水必須情愿或不情愿地翻騰幾次。

前幾天周測。在家的這段時間讓我遺忘了許多朋友。掙扎著想抓住他們的手的時候，像在死地里求生。仿佛被扔到一棵懸崖邊的歪脖樹上，不知道要怎么樣才能保住自己顫顫巍巍的一條小命。老師改卷速度很快，鮮紅的字讓人來不及躲閃——不及格。樹枝“咔嚓”一聲就斷了。

初中的時候第一次知道尼采，他的一句“我是太陽”被我往各種不同的段落里壓壓塞塞，用個稀爛。但上高中之后就不是這樣了。當一次又一次地出現不及格的時候，窗外的太陽活動總是相當劇烈，顯得我這個假冒偽劣產品特別暗淡。

再后來根本就沒有辦法控制情緒。晚上也沒有一點點想要去繼續寫作業的欲望，只是一個人在房間里兜了一圈又一圈，最后在不知道第多少圈的時候想想關掉了所有的燈——我總覺得四周暗一點，才能抓住光線打進來的痕跡。

眼睛里有了一大團水霧，那種浮上來的白，一層接著一層。緊跟著是一些紅紅的細細密密的線，蓄勢待發的模樣像打算等我一失控就把我捆起來。

我終于還是忍不住笑了。

剛剛媽給我打了個電話，說全家人澡都洗好了，說爸爸在門口把手機聲音調到最大，刷小視頻等了我好久。

“你該回來了。”媽說，“女孩子在外面，總是不安全，夜很黑。”

“是怕我不安全，還是大街上的行人？”沉默了一會兒，我這樣問她，用一種自以為說得極妙的語氣。至少我覺得是個好包袱。可是對面好久都沒再發出聲音。

“媽？”我笑著叫她。

“注意安全。”她說，隨后就掛掉了電話，像掉進了黑夜里。

我又朝前走了幾步，快到家時感到身旁有什么粉紅的溫熱的東西飄過去。關愛，抑或是沖回家做個孩子的無聊念頭。

自從我走進高三，就成了千千萬萬個細菌團里平平凡凡的那一個，也就懂得了從今往后想要存活就得自己尋找營養的道理。我有點想回家了，想猛地撲到沙發上壓得沙發喘不過氣來，想用臟臟的腳在滿是水漬的地板上盡情地無理取鬧地涂鴉，想白著眼說幾句我在外頭自生自滅你也能少不少事的渾話。但是我知道我不能這樣，因為這不行，不被我的理智所允許，我知道自己的脾氣，就像沙漠里的塵土，飄起來容易洋洋灑灑。我很難控制我自己。

現在是晚上十一點零三分。我在街上游蕩，我想寫一個幾近崩潰的女孩，可是她不承認。

她摸了摸我的頭又狠狠地揉搓了兩下，跟我說沒有人永遠在崩潰的路上。

“就像，沒有沙塵會無端爆發。”

因為，更多的時候，它在起舞。