問問心理醫生

要不要等孩子長大再離婚？

近年來，我和丈夫關系很不好，話不投機半句多，即使同在屋檐下，也基本各過各的不相打擾。我們的兒子已經12歲了，我決定等他到了18歲能獨立了，我就跟丈夫離婚。但我擔心的是，兒子已經越來越懂事了，我和他父親的這種狀態和關系，是否會影響他的心理和愛情婚姻觀？我該怎么做能減少一些對他的負面影響？

你的擔心不無道理。孩子是聰明的，他們能觀察到很多現象，但是他們的生活閱歷尚淺，心理尚未成熟，不大可能真正理解父母的關系狀態。好像18歲是解決問題的一個理想的時間段，很多人都這樣認為。其實，這可能是我們大人的一種刻板的界定，是我們心理上的錯覺。如果我們真的為孩子著想，就要尊重孩子的感覺。你可以和孩子聊一聊生活在這樣的家庭氣氛中的感覺，他怎樣看待和理解父母的關系，孩子說出來的話也許不成熟，但多半是真實的，至少在感情層面上孩子基本的傾向性還是可以看得出來或值得討論的吧。當你真把孩子當作大人來看待時，他可能就有大人般的表現，至少會思考，會想到擔當。不和睦家庭中的孩子往往在更多憂慮中早熟，如果已經有了一些不良的影響，母親采取更加開放、理性的態度或許是一種疏導及補救方式，幫助孩子獲得一些心理上的解脫，這一點比未來離婚從形式上得到解脫更有實際意義。

婚姻中有些問題沒必要解決

每次我一發火，老公就沉默，把自己關進書房或者干脆出去遛彎。結果問題沒有解決，冷靜下來再跟他談，他又敷衍了事。下一次，我又會因為同一個問題發火，周而復始。有什么辦法可以讓老公正視我們生活中的問題嗎？

你們之間 “應對”的過程很像姐姐對弟弟。當“姐姐”不快時，“弟弟”選擇保持沉默或溜走，原則是躲開不面對。過后，“弟弟”的心中已忽略了你們之間的不快。冷靜下里的交談很難達到你想要的效果，因為弟弟“弟弟”認為冷靜下來代表問題已經解決得不錯了。這種姐弟的感覺一部分源自于性別的差異。男人在言語表達上比較差，尤其是家庭論戰時，絕對說不過，于是就躲，有的男人嘴上贏不了就耍脾氣。男女的思維方式也不同，女人所要表達的，男人往往不能完全理解，他們覺得該說的不是都說明白了嗎？再就是每個人不同的成長經歷不同，一些男人的原生家庭中沒有給他們參與家庭論戰的機會，所以當有了自己的家庭后，自然習慣于不參戰。女人通常善于思辨和表達，不說盡興了決不罷休。方方面面的弱勢讓他顯得像個節節敗退，又有些怕姐姐的弟弟。

可是，在你們的婚姻中國，真的有這么多必須不敷衍，要獲得永久性解決的問題嗎？你煩惱的可能并不是問題本身，而是發火時沒對手，總在唱獨角戲。但換個角度想，如果你老公也絕對不敷衍、不妥協，這日子是不是就戰火連連了？思考一下：你們的生活中問題到底是什么，有多重要？怎樣才算上是正視（正視的標準是什么）？必須要解決嗎？他說解決不了，你能接受嗎？溝通時，你要先有所改變（不指責、不教訓），他才會隨之發生變化。最后，假如你先生不再給你發火的機會了，事事跟你辯解到底，你能適應嗎？新的夫妻模式和保留一些無關痛癢的生活問題，你到底要選擇哪一樣？

除了發火和抱抱，你還可以做什么？

2歲的兒子最近如果一件事情做不好就會急得直哭，我來幫忙，他又不要，反倒哭得更厲害。這天他要推一張大椅子，推到一半給東西擋住了推不動，又急得哭了，邊哭邊喊“寶寶推不了”，我說：“寶寶還小，這個椅子大，等寶寶大點就可以了”，可是他不聽，還是推，推不了又哭，當姥姥說“姥姥幫你吧”時，他更生氣了，還伸手打姥姥。

兩歲的寶寶，他此刻的階段就是：發現了自我，有很強的自我意識，凡事都要有自己的觀點，都和家長對著干;凡事都要親力親為，“我自己來”，享受獨自探索世界的樂趣;同時，他又因能力有限、對事物了解有限、對情緒的了解和控制能力都比較弱，而常常感到沮喪，他的沮喪又難以用語言表達出來，所以就會哭鬧發脾氣。了解了這些，我們就知道為什么他不要媽媽幫忙。媽媽說“寶寶還小，這個椅子大，等寶寶大點就可以了”，這個話，恰好說到孩子的痛處，兩歲的他所希望的評價是“你真是長大了，你是大寶寶了，你能自己做事了”，所以他感到媽媽這樣說、或是真的幫他，都是意味著他的無能，是對他的成長的否定，而這些恰是他此時沮喪的原因！

那么此時怎么回應？我想，有多種方式可供選擇。比如，很多情況下，只要哭鬧不是很嚴重，家長不必給太多關注，不必馬上過來解圍援助。即使他有些輕微的哭鬧，您也可以只是在遠處表示看到他了，需要幫忙就喊媽媽，然后繼續忙自己的事情。這樣給孩子空間自己處理。他自己可以繼續嘗試、探索，或放棄、或哭鬧一小會又被其他事情吸引。如果他能自己發現椅子背后的東西，琢磨明白這里面的原因，他會非常開心的?；蛘?，您可以過來以游戲的方式對待。比如自己假裝也使很大勁去推，然后夸張地驚呼怎么推不動。您可以假裝做不好另一件事，請寶寶來幫忙?；蛘吒巫印罢勔徽劇保阉兂梢粋€游戲角色，看看它究竟找來了一個什么幫手，才有這么大的力氣……游戲的方式，可以化解沮喪情緒，給孩子的油罐加油，給他不同的看待和解決的角度。很多家長對這個事例的回應是理性去解釋。在兩歲孩子這樣有情緒時，理性解釋有時效果不會很好，以游戲的方式幫孩子理解，孩子才樂于接受。

另外，有時我們還可以暗中幫一下。比如，對他說，兒子，你需要給自己喊口號來加油，像我這樣喊“加油、加油”，然后你就能推動了，試試看！在他和你一起喊加油時，您暗中把擋著的東西挪開一點，讓他自己使勁就能推動。這樣的做法，就是我常說的可以幫孩子提高自我效能感的做法。這里面包括了幫孩子的幾個原則：保證任務的難易適度。挪開一些東西，就是把難度降低一些;只給他一點點必要的幫助;最后保證是他自己完成的。椅子不是您給推動的，是他自己推動的。這樣經過努力、成功做事的經驗，會讓他以后遇到困難勇于堅持和努力，有勇氣迎接挑戰。

我在前些天的微課里，發現很多家長說孩子總是說不會，還沒做就喊“我做不了”、“寶寶太小”、“寶寶不會”。這種現象從兩歲到6、7歲，都很普遍。這和家長在孩子這種原發的自主意識剛剛出現時，嘗試自己做事，卻被家長限制、過度保護和幫助，都有關系。