依戀被滿足，孩子走向獨立

文/伍罡

孩子的成長是一個漫長的過程。

有時候我們大人會覺得孩子一下子就長大了，還有的父母會覺得這個孩子長得好慢啊，都有點受不了了，每天都希望他長得快一點，好讓自己能夠輕松一點。其實孩子的成長過程無論是生理還是心理都有固定的程序，這個程序就是基因。大自然在我們人類的基因中預設好了一個固定的程序，孩子按照這個程序來成長，到了什么樣的年齡就要經歷什么樣的過程，就要發育什么樣的特質。孩子的獨立也是如此。大致在兩歲半的時候，孩子的獨立程序就開始啟動，幾乎所有的孩子都是一樣的。

什么是獨立呢？

就是孩子慢慢嘗試能夠離開父母，特別是離開媽媽一點，去向外做一些探索的行為和舉動，這是非常正常的。如果您的孩子到了這個年齡還沒有這個舉動，恰恰說明是不正常的。

所以我們說一個孩子的心理發育好不好、人格發育好不好，取決于兩個因素，第一個因素是基因，就是我們上面說的基因中設定好的程序；第二個取決于環境，孩子到了這個時候開始發育這個特質了，發育得好不好、發育有沒有受到阻礙，發育的水平取決于他當時所處的環境。

孩子在大概一歲到兩歲半這個年齡，環境中最重要的影響因素是母親。

為什么是母親呢？

因為在孩子兩歲半之前，正常的家庭中通常主要是母親在陪伴孩子。從孩子在母親的身體里面孕育，到出生，到開始哺乳，到孩子的語言開始發達，開始學走路，孩子慢慢發展起來了，這個過程大概需要兩年的時間。

在孩子發展的過程當中，母親要做好準備。

首先，做母親的要知道孩子的成長變化是有一個節奏的，媽媽要做好準備“與時俱進”。

什么是與時俱進呢？就是母親這個角色要隨著孩子的成長而變化。剛開始的時候，比如說孩子剛出生的時候，要滿足孩子的全部需求，要全程24小時陪伴。隨著孩子慢慢成長，你就要慢慢往后退，給孩子創造一點空間。從剛開始孩子所有的東西都要依靠母親，到慢慢地孩子把母親作為一個安全基地。

什么是安全基地呢？

一個部隊要想作戰打仗打得好，安全基地很重要。打贏了要回到安全基地來修整；打輸了要回來療傷、補充兵員、補充彈藥，總結經驗教訓，然后再去打。這個安全基地越穩固，部隊在外面打仗的成功率就越高。

做媽媽的要成為孩子的安全基地。孩子到了兩歲半左右的時候，他開始嘗試著離開母親探索一下周圍的環境。

但是這有個前提，就是在兩歲半之前，他跟媽媽的依戀行為、依戀模式必須要好。依戀模式越好，他向外的探索行為就越好。

所以依戀行為跟探索行為是兩個相反的行為，一個向內，一個向外，但它們又是兩個相輔相成的行為。

孩子從小和母親在一起，生理依賴就是母親給他哺乳，提供食物；心理依賴就是母親可以保護他的安全。

隨著孩子成長，逐漸要離開母親，首先要解除生理依賴。所以孩子在九個月的時候就可以開始斷乳了，到了一歲半的時候斷了乳，就解除了生理依賴，然后再慢慢地減少心理依賴。

這兩重依賴慢慢超越了以后，孩子就能夠實現獨立了。但是這個時候他的能力還不夠，所以他跑不了多遠。

他既想自己去闖世界，又離不開媽媽，處于一個矛盾沖突的時候。這就是兩歲半左右的孩子的心理活動規律。

也就是說，如果跟媽媽的關系越好，那么孩子就會走得越遠，但是不會超過一個范圍，因為孩子這個時候還不具備完全離開媽媽去獨立探索的能力。

這個時候的孩子跟媽媽的關系就是既獨立又依戀的復雜沖突的一個關系。

父母如果能夠理解孩子的這種沖突，就比較容易和孩子相處。

有的人不理解，就會想，你這個孩子到底是想要我還是不要我？一會說“媽媽，媽媽”，一會說“不要媽媽，不要媽媽”。孩子這個時候自己也搞不清楚。

如果我們了解他，他就像一個手機，他用一段時間放完電了，就要及時回來充電，我們做父母的就知道怎樣陪伴他了。

所以在孩子兩歲半之前，媽媽要充分滿足孩子的依戀行為。這方面做得越好，孩子將來獨立探索的能力就越強。如果前面沒做好，就會發現孩子這個時候特別粘人，離不開媽媽。這不是孩子淘氣，不是孩子不聽話，而是孩子之前的有些工作沒有做得特別好。

這時候，父母一方面要補償之前的工作，跟孩子建立更好的依戀關系，另一方面要努力鼓勵孩子去獨立，給到他一定的力量，比如跟孩子說：“你可以，沒事，媽媽就在這里，沒事的，媽媽陪著你。”

通過這樣的方式，孩子就會越來越獨立，用自己的行為去探索世界。

這個時候我們要特別提醒兩點。

母親要允許孩子獨立

有的母親因為自身成長的原因，自己不是特別地獨立，所以她在孩子獨立的時候就會有很深的焦慮。她不能允許或者不能接受孩子離開她去獨立，會對孩子發出各種各樣的心理暗示：“你不能離開我。”

這個時候，孩子讀懂了媽媽潛意識的信號，孩子就會呈現出很黏人不能獨立的行為。看起來好像是這個孩子的問題，其實是媽媽的問題，是媽媽離不開孩子，而不是孩子離不開媽媽。

特別是一些全職媽媽，覺得孩子如果能獨立了，媽媽的自我價值感就迅速降低了，我這個人就沒什么用了。以前我還能帶孩子，只有我能帶，別人都帶不了。現在孩子不用我帶了，那我的價值在哪里？

所以她就會不允許、不同意或者不能很開心地接受孩子從她身邊離開，走得越來越遠。她這個時候就會緊緊地抓住孩子，破壞孩子的獨立。

往往這位母親本身是不知道的。看起來她給孩子無微不至的照顧，照顧得特別好，但你會發現，照顧得越好，孩子在兩歲多、三歲的時候越離不開母親，這就剛好搞反了。

父親的角色應該介入

父親角色的介入其實就是為了幫助孩子跟母親更好地分開。孩子要獨立但是離不開母親，這個時候父親就像一座過渡性的橋一樣，讓孩子覺得：“雖然我離開了媽媽，但爸爸像個拐棍一樣幫我一下，托我一把。

爸爸雖然沒有像媽媽一樣把我照顧得那么好，但是爸爸是個非常熟悉、親切的角色，他也會保護我，所以我這個時候可以離開媽媽，借助爸爸這個角色更好地跟媽媽分開。”

爸爸的角色可以在孩子兩歲半左右的時候，即孩子處在既依戀又獨立的轉換過程中間的時候，起到很好的幫助作用。