一段并不年輕的辦公室戀情

文/馬志國 圖片提供/站酷海洛

心理困擾：我們的感情究竟是怎么回事？

林女士在一家科研單位工作。所謂當局者迷，身為高知女性，林女士也遇到了心理困擾，自己難以走出。于是，這一天預約后，讓我傾聽了她的一段感情故事。

林女士直奔主題：“我遇到了感情困擾。是這樣的。我今年53 歲，離異。我們辦公室里有位男同事，比我小10 歲，一直單身。我們感覺彼此很聊得來。前段時間，正好辦公室里好幾位同事因公因私，出差的出差，請假的請假，辦公室里常常就我們兩個人。這樣，我們交流的機會就更多了，也會聊起一些私人的話題。我們彼此感覺共同語言越來越多，在價值觀上，我們有很多共識，在性格上，我們都有很多相同點。這樣，又促進了我們交流，聊得很深入，很有共鳴。對我來說，有一種找到了知音的感覺。”

“隨著時間的推移，我感覺到，我們的感情在深化。慢慢地，彼此很有些吸引，很有些牽掛，很有些依戀。讓我有了一種超越一般同事友誼的體驗，很像愛情的那種感情。甚至在我們相處的這段時間里，我們似乎都體驗到了戀愛中人的那種心靈的愉悅和幸福?！?/p>

”但是，煩惱也相伴而來。后來，外出的同事們都陸續回來了，辦公室里的人就多了。他跟別的女同事有時也聊得很好。同在一個辦公室，我看在眼里，心里就會升起一絲嫉妒和排斥。可是，我們又沒有明確戀愛關系，也不好干預，只是心里隱隱地感到不舒服，感到煩惱。反過來，我感覺好像他也會有這樣的煩惱。您說我們的感情究竟是怎么回事？”

我以問代答：“您自己怎么看你們的感情呢？”

林女士有些難為情：“我感覺我們是日久生情了?！?/p>

我問：“單身男女，日久生情，本該高興，何來煩惱呢？”

林女士脫口而出：“我們不可能走到一起，我們沒有未來?！?/p>

我追問：“這又是為什么呢？”

林女士分析說：“因為我們不合適。第一，我們年齡差距很大。我50 多了，已近老年，他還在中年。第二，我們不是同一類型的人。他是留學美國歸來的博士，屬于海歸吧。我沒有這樣的經歷。第三，因為我們在同一個辦公室，也會有相處的麻煩。第四，他身材不正常，非常矮小，腿型也不好看，不是很直。這可能是他至今單身的重要原因。就是說，以他的外貌找個年齡相當的不太容易。因此，他曾經說過，這輩子不想結婚了，一個人更自由。”

我繼續追問：“這些原因當中，關鍵是什么呢？”

應對措施：對照組孕婦登記好住院信息，咨詢其是否存在不適癥狀，并對其進行入院評估。觀察組孕婦在對照組的基礎上加強心理干預，具體如下：①詳細了解孕婦的基本情況，為其建立個人檔案，并制定個性化的健康教育方案，每周進行一次心理輔導，幫助其保持積極向上的心態。②產前對孕婦進行心理測試，根據測試結果采取針對性的指導，給其鼓勵，減輕孕婦對分娩的擔心。③分娩后，安排專業的人員給產婦講解母嬰知識，解答產婦的疑問，另外也建議家人給予產婦給多的關心，使其感受到溫暖。

林女士稍一思量：“關鍵可能就是年齡和外貌吧?！?/p>

我坦言：“年齡和外貌，確實是影響戀愛和婚姻的因素。但是，年齡差距很大的雙方萌生愛情結為婚姻的實例，并非絕無僅有。同樣，外貌差距很大的雙方萌生愛情結為婚姻的，也并非絕無僅有。為什么？還不是因為年齡也好，外貌也罷，都是外在因素，真正的愛情是內在因素決定的，是心靈的契合與融合。是這樣嗎？”

林女士點頭：“我們是比較看重內在因素的，我們有心靈的共鳴。可是，又不能不考慮面子，不能不考慮別人的議論，如果我們走到一起，別人會怎么說？”

我繼續坦言：“只要兩個人真有情緣，真的因愛而走到一起，別人的議論會不禁而止的，根本不是問題。就是說，別人的議論，與年齡和外貌一樣，是擋不住真正相愛的兩個人走到一起的。如果擋住了兩個人走到一起，那就說明……”

林女士接過話來：“說明我們不是真正的愛情。那我們究竟是怎么回事呢？”

心理解析：補償心理情結惹的禍

我重復說：“是啊，不是愛情，那這段感情困擾究竟是怎么回事？”

林女士更顯高知女性的理性了：“是啊，我也常問自己，我們究竟是怎么回事？仔細想來，可能是我們都很孤獨。是的，應該是因為孤獨。我幾年前和前夫分手了，一直沒有再婚。自從離婚以來，一個人時時會感到孤獨，自己知道自己那顆孤獨的心，有時候真是太寂寞難耐了。剛才說了，他也是一個人，也是一顆孤獨的心。兩顆孤獨的心，都需要安慰，都有某種需求吧。我們在一起，彼此孤獨寂寞的心從對方那里得到了滿足。對，是這樣，跟他在一起我內心的空虛得到了滿足?！?/p>

我表示理解：“就是說，雖然不是愛情，卻也讓感情需要得到了補償？”

至此，我們不難看出，林女士的情感困擾都是補償心理情結惹的禍。

所謂補償心理情結，就是某種心理需求未能得到正常滿足，而形成的一種潛在的補償心理傾向，從而會通過其他的方式或渠道，讓心理需求得到補償性的滿足。

林女士對那位男同事的感情，不是愛，是什么？不是愛，為什么戀戀不舍？正如她自己所領悟的，是需要，是強烈的需要。正是在這樣的心理背景下，那位男同事出現在林女士的生活中。于是，盡管他并非適合林女士的戀愛對象，卻也成了寄托感情的替身，于是彼此演繹出了上面的感情故事，讓林女士心理需求暫時得到了替代性的滿足。補償心理情結終歸不是解決問題的根本出路。于是，林女士在獲得心理需求替代性補償性滿足的同時，也體驗到了種種心靈的煩惱。

心理對策：只有放棄才是出路

溝通至此，林女士問道：“那我該怎樣走出這個情感困擾呢？”

我再次坦言：“一般來說，面對這樣的感情困擾，無非左、中、右三條出路：向左，走向愛情，走向婚姻關系；中間道路，繼續靠補償心理情結讓心靈在替代性補償性的滿足中得過且過；向右，向后退，退到友情，退到同事關系上來……”

林女士不假思索：“向左這條路，我們肯定走不下去，我們不合適。”繼而遲疑地自言自語：“中間道路繼續走下去會如何呢？是不是不道德啊？”

我笑了：“心理咨詢師不是道德家。不錯，中間道路確實是很多人都可能走過的道路，就是說，不僅兩性感情生活，在現實生活的其他方面，人們都可能在不自覺中受到補償心理情結的影響。但是，這終歸是迷茫中的不得已而為之，如果有意為之，也不過權宜之計，很難真正化解心理困擾，真正滿足心理需求。因為補償心理情結，說到底是一種潛意識里的自欺欺人，在有所覺察后，很難繼續……”

林女士似乎還有些遺憾：“那就只有向右一條路，退到同事關系上來了？”

我最后一次坦言：“如果在沒有看清自己的補償心理情結之前，什么友情啊，愛情啊，第三種感情啊，確實很難理性把握。一旦看清了自己的補償心理情結，只要愿意，回到同事關系上來，并不是一件多難的事情?！?/p>

林女士輕嘆一聲：“看來，我只有放棄才是出路啊?！?/p>

心理咨詢不能替誰拿主意、做選擇，特別是涉及情感困擾問題。心理咨詢過程，最重要的是為當事人提供寬松適宜的交流環境，通過交流與互動，幫助當事人理清自己的感情，看清自己的心。至于怎樣選擇生活，那全看當事人自己了。