周先生為何再度面臨婚姻困境？

文/馬志國 圖片提供/站酷海洛

心理困擾：為什么兩個女人都這樣？

周先生年近六旬，頗有文人氣質，喜歡寫作，愛好書畫，又有經濟頭腦，經營店鋪，開辦公司。應該說周先生是位成功男人，是位很有素養的男人。然而，就是這樣一個男人，卻再度面臨婚姻困境。

說起往事，周先生苦笑著這樣訴說：

“第一次婚姻，應該說我們是自由戀愛的，在交往中自然而然地建立起感情。剛結婚那兩年，我們感情挺好的。慢慢地，我們開始出現矛盾，隨后矛盾不斷升級。萬萬沒想到的是，到后來，她一個女人卻像個男人似的，完全沒有了溫柔。結果，幾經糾結，我們結束了10年的婚姻。她堅持要孩子，女兒就跟了媽媽。考慮到她們的生活，我什么都沒要，就算凈身出戶吧。

“第二次婚姻，雖說是經人介紹的，當時我們也是彼此看好的。她身材容貌都不錯，也是離異后單身過了兩年，一個孩子歸了男方。剛結婚的時候，我可以說一無所有。在艱難創業的幾年里，我們雖然也會有矛盾，但是總的來說相處得還不錯。后來，生意有了起色，也掙了點錢，又生了一個女兒。可是，日子好過了，我們的矛盾卻越來越多。我發現她性格很差，情商很低，到后來這兩年，她簡直不可理喻，大事小事都會跟我爭吵打架沒完沒了。

“最主要的原因是我的大女兒。大女兒撫養權歸了母親，我這個當父親的總覺得虧欠孩子。所以，隨著日子好過了，就總想多給大女兒一些幫助。起初，為這事兒她時常會不高興，不過總算沒有大吵大鬧。

“我倆矛盾的激化是因為大女兒結婚。先是婚房裝修的時候，我想自己就是搞裝飾的，就多跑了兩趟，多操了些心。隨后大女兒婚期臨近了，我又和大女兒單獨見了幾回面。為此我妻子說我為大女兒結婚花錢太多了，跟我吵，跟我鬧，跟我打，蠻不講理，什么難聽的話都說了，甚至到了完全失去理智的程度，當著兩個孩子的面發瘋似的大吵大鬧。結果弄得大女兒也非常受傷，難過得直哭。

“從此，我們的關系徹底激化了。這樣的日子太痛苦了，我真不想再過下去了。”

心理解析：自我中心傾向在作怪

看著周先生望著我的神情，我沉靜地說：“你們的婚姻走到這一步，彼此都很痛苦。問題是，分手后還想重建家庭嗎？現在的婚姻已經重復了前面的故事，如果再次盲目分手，重新建立家庭誰又能保證不再重復前面的故事呢？”

周先生警覺起來：“是啊，我也擔心。我都快六十的人了，如果第三次婚姻再次重復過去的故事，可真是受不了了！您是說，現在的婚姻最好不要盲目分手？”

我實話實說：“第一樁婚姻經歷了10年，最后離婚是雙方互動的結果。第二樁婚姻經歷了20年，到如此地步也應該說是雙方互動的結果。就是說，現在的婚姻幾乎重復了前面的故事，固然不能排除女方的原因，但是，同樣也不能排除男方的原因。能接受我這個說法嗎？”

周先生開始反思：“那您看我的問題在哪里？”

我再次說話實說：“照剛才所說，焦點是您和大女兒的關系，對吧？作為父親，為大女兒花錢，為大女兒裝修房子操心，都無可非議。可問題是就你們夫妻雙方來說，就不能光顧自己這方面的心情，也要想想人家那方面的心情。您為大女兒花了那么多錢，操了那么多心，人家該是怎樣的心情呢？”

周先生臉上沒有了委屈和愁苦：“那我是不是太自私了？”

我笑了：“這樣領悟很好。不過，用心理學的話說，這叫作自我中心傾向。”

自我中心這個概念，最初是瑞士心理學家皮亞杰提出來的，意思是指一個人只從自己的角度，用自己的眼光和感情去看待周圍世界、處理所遇到的問題。許多人際關系障礙，常常起源于這個自我中心傾向。婚姻生活中，自我中心傾向也會導致夫妻沖突。

隨著我們交流的深入，周先生頻頻點頭：“看來，我自己也有問題，我的自我中心傾向在作怪。那您說我該怎么辦呢？”

心理對策：改變自我與心理換位

“愚人除境不除心，智者除心不除境。”就是說，有的人總是把眼睛盯在外境上，這個外境不好就再換一個，而沒有去改變自己對待事物的態度和方式，沒有在改變自己的行為方式上下功夫。結果呢？自然會重復過去的錯誤，復制過去的生活。

具體到我們的現實生活，幾乎所有的事情無一例外，我們面對的生活都是自己的選擇。當我們的生活遭遇失敗后，是“重蹈覆轍”，讓生活重復過去，還是“吃一塹長一智”，讓生活有所改觀，都看我們是否改變了自己。有些人生活遇到了失敗，總是怨天尤人，喜歡在外界找原因，不思自我改變，就難以享有新的生活，結果只能是重復過去的故事。

說到婚姻問題，也是這樣。婚姻難免有重新選擇，難免有再婚，這是可以理解的。但是，同是再婚卻會有兩種結果：有人改變了婚姻，再婚生活找到了新的幸福，那是因為首先改變了自己；有人再婚卻重復了過去的痛苦，那是因為沒有改變自己。這樣說來，如果我們不改變自己，即使分手離開了那個“他或她”，還會重逢一個近乎同樣的“他或她”，甚至一而再，再而三，無數次地重逢近乎同樣的“他或她”。所以問題的關鍵，在于失敗后好好反思一下自己，看看自己到底哪里出了問題，然后從改變自己開始來改變生活。

溝通至此，周先生自言自語：“剛才您說‘智者除心’，我雖然不敢說是智者，但我現在明白了，看來，不光為孩子，就是為自己，盲目離婚也不是最好的辦法，還是得先改變自己重新做起。那您看我該怎樣‘除心’重新做起呢？”

我明確表示：“您‘除心’的關鍵，是破除自我中心傾向。”

要破除自我中心傾向，就需要學會心理換位。所謂心理換位，就是人與人之間在心理上互換位置，在人際交往中對所遇到的問題，深刻體察他人潛在的行為動因，不是簡單地以自己的心態片面地看待問題，而能感同身受地理解和對待他人。

心理換位的方法很多，一個常用的方法就是想想“假如我是對方”。就周先生的情況說，就是經常想想“假如我是現任妻子……”這樣，就可以從現任妻子的位置來思考，來體驗現任妻子的心思，來理解現任妻子的心態。心理換位還有個方法，叫作“空椅子技術”。就是當涉及人際沖突或人際障礙的問題時，您想象對方就坐在對面的空椅子上，您面對空椅子訴說。然后，坐在對面的椅子上，扮演對方來回答問題。這樣練習也有助于心理換位，更好地體驗并且了解對方的種種情感和心態，以便于相互理解。

握手告別的時候，周先生臉上已經有了希望的光。