愛情可能就在不遠處

陳雪

我有個朋友小珍，長相很好，人也很有才情，但她已經空窗五六年。“遇不到自己喜愛的人。”她說，她想戀愛，也期待著親密關系，但環(huán)顧四周，卻沒有人令她心動。我問她喜歡什么類型，她舉的例子都是些影視明星。我笑問，有沒有現實中可以舉的范例？她說，她就是喜歡帥哥。

她很誠實，問題是，現實中哪來這么多帥哥？

“大家不是都喜歡美的事物嗎？喜歡帥哥不正常嗎？”小珍很納悶。

人都喜歡美麗的人、事、物，而在人與人的互動中，外表是第一印象，但我們總會交談、相處，感情的發(fā)生，不只是在第一眼，很多愛意的萌發(fā)，是兩個人在不經意間產生的。談戀愛，不是迷偶像，我們不是盯著那張好看的臉，就可以過一天。兩個人要戀愛，得有很多細節(jié)構成。你們共度的一天，從約會開始，一起看什么電影、討論什么話題、在哪兒散步……你幾乎分分鐘都在重新核對你對他的感受，他說話粗魯還是體貼，對世事的觀點是否相合，你們必須談話，而一張美麗的臉如果無法說出與你有共鳴或者讓你信服的話，那么你們的相處可能味同嚼蠟。

但小珍沒想那么多，她說，你要說我膚淺也可以，可大家不是都這樣嗎？

我說：“因為你只挑帥哥啊！”

“難道世界上沒有又帥又好的人嗎？”她抗議。

“或許有吧，但那樣的人也是需要經過認識、相處，才能發(fā)現他的好。就像你的好，也不是只有外表，跟你相處后，才能發(fā)現你的其他優(yōu)點啊。”

我覺得小珍的問題不是因為膚淺，而是她并沒有真正理解愛情的核心是什么。她對愛情的認知，還停留在一見鐘情，然后奮不顧身的階段，她以為自己只喜歡帥哥，是因為過去的她只有被長得俊美的人吸引的經驗，以為那種感覺才是愛情。

我們時常被一些自己也不知道哪兒來的“標準”框住，我們會以為自己只喜歡什么，以為某一種感覺才叫喜歡。我們拼命去尋找那個符合框架的對象，卻不知道愛情之所以神秘，正是因其發(fā)生的原因非常復雜。愛情不是公式，不是某些條件的總和，而是兩個人的心靈在某些特定的時空與背景下互動而生的情感。

許多愛情之所以挫敗，在于當事人可能重視外界的觀感甚于自己的感受，總是被帥哥吸引的人，不只是愛上對方的美貌，更愛那份因為美貌而帶來的優(yōu)越感。人們把英俊美麗的男友或女友當成一種為人生加分的選項，好像我們身旁只要站著這個人，只要這樣的人也愛我，就代表我一定很好，我的價值也會被提高。但你凝視著一張美麗的臉而產生的美好感受，不一定就叫作愛情。那可能是迷戀，是崇拜，甚至也說不清楚為什么長得好看的人能讓你心動，而那一份說不清楚的感覺，人們以為就是愛情。

要改變她的觀念并不容易，最重要的還是行動，與其每天望著屏幕幻想自己會遇到某某明星等級的帥哥男友，不如真正去交朋友，去參加各種活動，在現實生活里與其他人互動……在那些經歷中，去知道一個人的喜好、人生觀，去欣賞他對待人的方式，并且在這份觀察中，去了解與自己無關的另一個人的生命。愛情可以生長的地方，通常都是沒有設限的地方，當你開放自己的心態(tài)，愛情就會不期而遇。

你可能會說：愛情不能勉強，我怎么能隨意降低標準呢？其實，改變標準并不是降低，而是認清，愛情是兩廂情愿、自然而生的感情。與其追求高不可攀的對象，不如切切實實地去認識生活里的人，在真實的相處中尋找那個有所觸動的時刻，或許沒有一張好看的臉帶來的沖擊大，但你會體驗到從內心深處升起來的，非常柔軟、溫暖的美妙經歷。

重新去理解愛的感覺，以及戀愛可以是什么樣子，愛情可能就在不遠處。

（摘自“ONE·一個”，本刊有刪節(jié)，西米鹿圖）