明星語文課

明星語文課

自新冠肺炎疫情暴發以來，很多社區都實行了封閉式管理。人們進出小區時，會有社區志愿者手持測溫槍在腦門上掃描測量體溫，因此有人笑稱：感覺自己每天進出小區，都像在演《無間道》。而除了給居民測體溫，有的小區還腦洞大開，進門要對當日口令，比如“嫦娥”“平安”等。于是，各種奇葩“暗號”應運而生，讓人忍俊不禁。

如果保安大哥滿腹狐疑地問你：“北京今天的雪大，還是昨天的雪大？”放心，這絕不是問你天氣怎么樣，而是一句暗號。你要對：“北京昨天沒下雪！”怎么樣，是不是很有《敵后武工隊》的感覺？

如果保安大哥要求你：“說出朱自清《春》的第二段第一句。”你是否瞬間陷入被語文老師抽背課文的恐懼？所以，你可能要先調整一下心情，才能從容地回答：“一切都像剛睡醒的樣子。”

如果保安大哥說：“三個臭皮匠——”你自以為是地回答：“頂個諸葛亮。”對不起，你會有被拒之門外的風險，正確的“暗號”應該是：“臭味都一樣。”既在意料之外，又在情理之中，群眾的智慧是無窮的。

除了現實中不無幽默意味的小區口令，網友們還集思廣益，幫著想出不少更復雜、更難的“接頭暗號”。比如，建議天津人進小區背一段相聲貫口《報菜名》，理由是：這是天津人從小聽到大的，就跟會背“床前明月光”一樣。比如，建議回答一個數學問題：闡述e指數函數與三角函數之間關系的定理叫什么定理？

而最“硬核”的是這個——請回答：在量子物理中，微觀粒子可以有確定的位置和動量，因此可以用明確的軌線描述其運動……（看不懂，因此此處略去100字）……我們稱此理論為什么理論？這真是要把“學渣”阻擋在門外啊！對此，我們給出的答案只能是：不自量力理論！

雷語

▲都說女生是水做的，溫柔，不會亂發脾氣，我也是啊，只是我是雪碧的成分，不能晃，不能亂掰，不然容易炸。

▲記住了，親愛的，長得好看的才叫撒嬌，長得丑的那叫撒野！

▲所謂的睡貨，可以用八個字概括：春困夏乏秋盹冬眠！

▲我這不是胖，是對生活過敏導致的腫脹。

▲我發誓再上網就砍手，結果發現自己是千手觀音。

▲去食堂吃飯，吃出來一條鋼絲，我很激動，很開心，因為今天食堂終于刷鍋了！

▲每次去買東西的時候，別人都會告訴你，你要是真心要，就給你便宜點。你看，真心就是這么不值錢！

▲現在才知道，朋友就像人民幣，有真也有假，可惜我不是驗鈔機。

▲非常反感那種喜歡對號入座的人，尤其當我買到的是張站票的時候。

▲ 明月幾時有，自己抬頭瞅。

▲通往成功的路，總是在施工中。

▲我真的太喜歡熬夜了，我覺得我上輩子就是個路燈。

▲考試時學霸就像Wi-Fi，方圓10米以內全是想要密碼的人。

▲始料不及：一開始就料到不及格了。

▲當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

▲別人生日吃的是長壽面，我生日吃的是掛面。

▲失望，別過度分析，會上癮。希望，別束縛自己，會失望。

▲打開錢包，發現錢包空空如也，可我依然覺得很開心，因為我至少還有個錢包，而錢包它什么也沒有。

▲烘焙和數學一樣，不會就是不會。

漫時光

今天也要開心哦！ 小 矛

好朋友，一起“禿”

仙人掌掉水里了

神回復

●人生最大的恥辱是什么？

神回復：作弊了還不及格！

●當有人夸你好看，如何低調地回答？

神回復：什么？大聲點，我聽不見！

●怎樣文縐縐地告訴一個人TA臉上都是坑？

神回復：顏（言）之鑿鑿。

●父母怎么形容你長得胖？

神回復：我剛在家里滑倒了，我爸看見了說：哇，大卡車翻車了！

●南方建滑雪場的原因？

答：滿足南方人的好奇心。

●如何用一句話描述戀愛中的人？

神回復：以后你擰她的瓶蓋，她擰你的天靈蓋。

●為什么晚上熬夜胡子會變得又粗又長，而頭發反而會脫落變少？神回復：質量守恒。

●我是一個習慣漂泊的浪子，一直等待著一個能讓我放下背包的人。我想，你就是那個我命中注定人的吧。

神回復：少廢話，大包小包過安檢，趕緊的。

●有哪些主角顏值低、能力弱，配角顏值高、富、能力強的影視或游戲作品？

神回復：人生。

●哪些品牌名字起得失敗得讓人崩潰？

神回復：海倫·凱勒太陽眼鏡。

●你讀過的書中，有哪些讓你覺得驚艷的開頭？

神回復：英語單詞書的開頭abandon（放棄）。

●去鼓浪嶼旅游，不能錯過什么？

神回復：回廈門市區的船。

我笑點低

◆ 我喜歡上一個人真的很容易。唱歌好聽、游戲厲害、會聊天、幽默風趣、做菜好吃、愛好相似、品位相近、歌品不錯，都有可能喜歡上。但要是長得不行，以上全部作廢。

◆ 每次A T M取錢，取100塊，取款機點錢的聲音像要給我好幾萬似的。

◆ 學車的時候，需要向右變道，開成了左轉向燈。教練說：“咋的，迷惑后面的敵人呢？”

◆ “如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有光。”我這樣安慰房屋失火的朋友。

◆ 袋鼠：我環保，我低碳，我隨身攜帶購物袋。

◆ 姜太公正在釣魚，有路人看到好奇地問：“你為什么用直鉤釣魚啊？”姜太公白了他一眼，說：“你沒學過物理吧？你看，一放水里不就變彎了嗎？”

◆ 數學課上，大家紛紛拿出了老師昨天讓帶的圓柱體實物，只有一個男同學不動……老師：“你怎么沒帶？”男同學：“帶了兩根火腿腸，中午讓我吃了。”

◆ 我媽把洗發液弄灑在自己手上了，她從衛生間狂奔到我的房間，我以為她要找紙，然而，她卻全抹在了我頭上，然后說：“快去洗澡吧！”

◆ 我跟一個出租車司機聊了一路，后來知道他一直在用藍牙耳機跟人打電話！我竟然一直搭他的話！

◆ 對著汽車玻璃掏牙縫，半天沒掏出來，不久車窗搖下來，里面的人遞給我一根牙簽……

◆ 走我旁邊的女孩滑倒了，怕她尷尬，我趕緊扭頭裝沒看見。結果因此一頭撞到前面的電線桿子，滑倒那姑娘都沒顧上爬起來就蹲在地上笑話我。

◆ 朋友走出校門口，看到一貌似熟悉的背影在吃煎餅，沖過去搶下來，咬了一口發現根本不認識對方，就淡定地把煎餅放到對方手里走了。

◆ 大學時期，一哥們喜歡網上聊天。有次去和女網友見面，很快就回來了。我問他什么情況，他說：“筆試通過，面試沒通過……”

◆ 學校舉行春季運動會，我被選為學生代表發言，緊張得在臺上顫抖。最后終于把稿子念完了，我揚起笑臉說：“我宣布，奧運會現在開始！”我永遠忘不了那個全校幾千人安靜的場面。

◆ 暑假里在麥當勞打工，我負責為顧客點餐，剛開始的那幾天，我在顧客點完餐后，總會問一句：“打包還是帶走？”

◆ 每次手機卡頓時就狂按H o m e鍵，就像在給手機做心肺復蘇似的。

◆ 特別害怕在飯店拿著一本十頁的菜單點菜，明明都看好了，服務員來的時候翻來覆去卻找不到那幾個菜，慌亂極了，有一種開卷考試卻找不到答案在哪一頁的感覺，而服務員看著我的表情像是在說：“還有五分鐘交卷。”