當子女有了自己的家庭， 父母和子女之間需要“界限感”嗎

徐培杰

★ 案例一：不同育兒理念讓女婿、岳母小沖突不斷

張先生是4年前結婚的。婚后生活美滿，1年后又有了自己的孩子。自從3年前孩子出生，張先生的丈母娘便幾乎把所有精力都放在照顧小外孫身上，可張先生和丈母娘之間總因瑣碎小事而起爭執，比如張先生想讓孩子盡早鍛煉自主進食，丈母娘卻一直追著孩子喂飯。又比如季節更替，丈母娘想給孩子多穿幾件衣服，張先生卻覺得穿太多反而容易出汗著涼。還有張先生想陪伴孩子入眠，但只要丈母娘在，孩子無一例外地是跟外婆睡……丈母娘批評張先生不能對孩子太過苛刻，同時也應相信長輩的育兒經驗，張先生則認為丈母娘在一定程度上干擾和妨礙自己教育和培養孩子。而張先生的妻子也沒能在雙方發生不愉快時，從中起到協調雙方矛盾的作用。

在張先生看來，自己很感激丈母娘盡心盡力幫他們帶孩子的行為，但孩子已經長大，夫妻倆完全有時間和精力按照自己的方式方法照顧和陪伴孩子。張先生說：“對我而言，丈母娘過分關愛我們的孩子和我們的小家庭，實際上會對我們生活帶來一定的干擾和心理上的負累。我更希望我們的小家庭能和我父母的家庭，和妻子父母的家庭都保持適當距離，這才是親情中最好的尊重?！?/p>

【心理解析】

事實上，每個家庭都擁有自己的文化和運轉模式。雖然，每個家庭成員都用心地扮演著自己的角色，但往往避免不了矛盾和沖突，而這些問題與原生家庭都有著很密切的關系。

如果將家庭結構比喻為一座房子，那么夫妻倆的小家庭作為家庭結構中的核心家庭，相當于房子的承重結構。如果父母一方的原生家庭過度干涉小家庭的正常運轉，容易影響子女的夫妻關系，甚至剝奪子女在婚姻關系中建立有效互動模式的權利和機會，進而導致不良的家庭互動模式如車輪一般不斷轉動和循環。以案例中的張先生為例，張先生的妻子把育兒責任轉嫁給母親，放任母親過度介入核心家庭，從而引發丈夫和母親之間產生矛盾，因此妻子的態度和行動顯得非常重要。

另外，原生家庭和核心家庭的良性互動，應該是雙方生活界限清晰，互不干擾，且彼此支持。張先生的丈母娘對女兒和外孫，扮演的都是不斷犧牲自己去照顧別人的角色。我們認為，當人步入老年回歸家庭時，他們和孩子一樣同樣需要關心和照顧，建議子女可以反過來去關注和關愛父母，給予父母更多的愛。而張先生的妻子也應該意識到，夫妻關系也很重要，他們真正要重視的是夫妻倆的關系，夫妻倆應該統一育兒理念，用行動說服丈母娘：孩子已經長大獨立，能夠自己經營好婚姻和家庭，承擔起養育孩子的重任，不用太擔憂了。

★ 案例二：為啥我的兒子總是“不達標”？

58歲的夏叔叔是安徽農村人，在家排行老三，小時候因為家里窮，13歲便被迫輟學回家幫父母做農活。為了謀生，夏叔叔在碎石場搬過石頭、在食堂當過炊事員，還當過修路工人……經過堅持不懈的努力，夏叔叔成了家族中較為有出息的一員，所以他對唯一的兒子寄予厚望。兒子大學畢業后在上海找到了工作，自己也全額付款給兒子買了一套160多平方米的房子。本想著兒子能在上海有更好發展，結果兒子卻沒能達到夏叔叔的期望。

今年3月孫子出生，夏叔叔和妻子趕來上海幫忙照顧，可在一個屋檐下生活，兒子暴露出太多缺點和問題。“工作上雖然經常加班，但無論是薪資還是職位等都沒有改變，下班回家做得最多的事情除了玩游戲就是睡覺，自己的孩子幾乎不管，哪里有一點好父親的樣子？”夏叔叔認為，自己在兒子這個年齡早就在社會上獨當一面，相比之下，兒子生活上懶惰、不成熟，工作上不上進、沒有追求，怎么看都不像是一個“好父親”、將來能有所成就的樣子。

【心理解析】

許多老年人往往不會把自己的真正需求表達出來，就如夏叔叔的埋怨背后，實際上蘊藏著其他期待：期待兒子成為一個成熟且有責任感的孩子父親，也期待兒子給他們多些陪伴和關愛。當父子雙方發生沖突時，可以選擇或創造一個輕松和諧的氛圍，從對方的視角出發，在注重溝通方法和技巧的前提下，把大家的真實需求表達出來。

需要提醒的是，像夏叔叔一樣成就比子女高的老年人，應當把子女當作成人來進行平等對待，無論是生活還是工作上，都應避免過多地干涉和卷入。更不能把出于愛和期待的枷鎖強加到子女身上，將自身取得的成就和孩子進行對比，或者把自己的成就當成孩子要達到的目標，這樣會給孩子增加更多的無力感和家庭壓力。

我們也建議，當子女脫離原生家庭重新組建新的家庭時，老人即使仍和孩子住在一起，也要有一個“界限感”，給孩子獨立空間。尤其是60歲以上的老年人，對家庭的支持應該從經濟付出逐漸轉向家庭的精神支持，成為子女的精神支柱和力量，才是對子女最好的支持和幫助。

（編輯? ? 王? ? 幸）

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