婚前著手，打好婆媳關系的地基

侯文君

有人說，戀愛是個技術活兒，尤其是步入婚姻前，男女雙方以及雙方家庭，都要面臨各種問題，以及生理、心理、物質等各方面的準備。那就讓專家來教教咱們，步入婚姻前都要注意些什么。

婚前被熱情的準婆婆搞到高度緊張

柳萍正準備下班，突然電話響了，低頭一看是未婚夫的媽媽—準婆婆，她心頭一緊。自從和男友何博義見了雙方家長，確定了訂婚日子，何媽媽就“喜歡”上了她，經常跟她微信互動，還隔三差五就喊她到何家吃飯或者一起逛街。

不是柳萍不喜歡何媽媽，只是何媽媽的熱情確實讓她有點措手不及。每次陪著何媽媽的時候，柳萍都會感到莫名的緊張和擔憂，總害怕自己哪兒做得不好，讓她和男友還沒有走進婚姻，就已經開始出現婆媳矛盾。

那一次，何媽媽更是跟柳萍說：“我每次找你，你都是緊張又客氣，我就博義一個兒子，是想拿你當女兒看待的。”

柳萍一聽，更著急了，心想，我就是不知道怎么做才能像你的女兒啊？

和很多家庭比起來，遇到何媽媽這樣的準婆婆已經很不錯了，但柳萍仍然感到非常緊張和焦慮。這是因為她很明確地感受到了來自準婆婆的期待和要求。

別超越了應有關系的“需要”

訂婚之后，何媽媽就變得無比熱情，尤其是吃飯時，如果柳萍說好吃，她就很開心，一個勁兒地夾菜;遇上柳萍胃口不適，準婆婆就會一臉失落，還會念叨著自己跑了多遠去買的魚，以及怎么精心準備了一下午。這些都讓柳萍倍感壓力，她清楚地感受到準婆婆在期待得到她的認可和接受，甚至在內心渴望她成為一個姍姍來遲的“完美”女兒。

柳萍非常焦慮，怕自己無法讓準婆婆滿意。因此，她強迫自己打起十二分精神來迎合何媽媽，這種過度付出，很快就讓她感到疲憊、害怕甚至回避退縮了。同時，柳萍又何嘗不是在期待著來自何媽媽的認同和接納呢？

這種看似難以跨越的隔閡，其實源自準婆媳雙方都對她們的關系投注了過高的期待，看似是對對方好，其實也是在滿足自己的內心。這種期待更多的是一種欲望，希望自己可以成為完美婆婆/媳婦，早已超出了正常婆媳應有的關系“需要”。

融入與界限：婚前做好婆媳關系的必修課

說實話，婆媳關系的困境，大多源自我們既想要融入對方的家庭，又渴望保有自我的獨立和界限。這種雙向需求往往不能在彼此間形成一致性，一旦不相符就會帶來沖突和矛盾。

比如何媽媽想要把準兒媳處成女兒，柳萍卻不能像女兒一樣摸透何媽媽的心。當何媽媽對柳萍的反應感到失望，就會有一種挫敗感;柳萍同樣渴望自己能被準婆婆接納，害怕對方有一星半點兒不高興，總是緊張而自責。

其實，要處理好婆媳關系，最好在結婚前就開始著手，嘗試做到融入而有界限：

第一，真誠地展示自己的個性，為真正的融入奠定基礎。愛吃什么，不喜歡什么，性格是急躁還是內向，都不要偽裝，用一種對方能理解和接受的速度，慢慢地創造讓新家人認識自己的機會。了解進而理解，才能減少誤解和矛盾。

第二，溫柔而堅定地表達自己的界限，為關系的尊重和持久奠定基礎。不要用“討好”的方式進入新家庭，而要溫柔而堅定地、漸進式地表達自己的界限，比如，柳萍感到自己過多的休閑時間被準婆婆占用了，可以溫柔地表達自己的疲憊，或是想要更多時間陪伴未婚夫。需要注意的是，界限需要反復強化，不要幻想自己說一次，對方就會尊重，也要給新家人了解和逐步適應自己的時間。