回避沖突不如直面沖突

李增芬

沖突是可以自由選擇的選項。選擇面對，你有足夠的能力去和沖突和談、甚至化解。選擇離開，你有恰當的心態去面臨自我內在的沖突。而這些沖突，無一例外都存在于關系中，沒有關系，沖突就會蕩然無存。

有關系就有沖突

葉女士常歇斯底里地情緒發作，讓老公無所適從。她說：“我有一肚子的火，他卻說，‘生氣傷身，早點休息。或干脆不理我。冷冰冰的感覺讓我更憤怒。”她的情緒強硬壓制，到某天再次爆發，周而復始。他們的沖突一直都沒得到正面回應和解決。葉女士情緒背后想要表達的需求是：你看到我此刻的憤怒，安慰理解我，我很痛苦。而老公用回避的態度表達的需求是：我惹不起你，只得躲你，這樣我會感覺輕松一點。

當沖突被回避時，彼此的需求沒辦法看到。葉女士感受到的是冰冷而堅硬的墻壁，孤獨而委屈，甚至絕望。而老公看起來風平浪靜，但壓抑的同樣是憤怒和無助。葉女士說：“有時真希望他能和我酣暢淋漓大吵一架，但他太克制，我又太控制不住自己。我們都知道，遲早有一天會徹底崩潰，我非常恐懼。”

沖突并不可怕

親密關系中的兩個人隨時可以離開，這是兩個人害怕的基本點。所以，理想狀態下，兩個人能和諧共處，關系就很完美。一旦任何一方有不適感，關系就存在沖突。越是親密的關系，沖突就來得越頻繁和猛烈。因為只有親密關系才能提供展現真實情感的機會和空間。而親密關系能承受兩人的沖突。即使你和TA吵了，TA也不會輕易離開。

有人曾說過，沖突的本質是親密。愛的反面不是恨，而是淡漠。愛和恨都需心理能量，你愿意花費能量愛或恨一個人，說明這個人對你特別重要。當真的可以云淡風輕地去面對一個人，說明那個人對你不再重要，這就是淡漠。所以沖突并不可怕，可怕的是把沖突想得太可怕了。

直面沖突才能解決沖突

處在關系中的人，沒有誰能逃脫沖突。可怕的不是沖突，而是回避沖突的態度。當你試圖面對沖突，也許只在態度上做調整，會無意間打開一個可能的出口。

回避沖突的那個人，可以談談：為什么害怕沖突？可能因為以前看多了父母吵架，可能害怕對方會離開自己，也可能是覺得和對方吵架，對方會更傷心。想要沖突回應的那個人，也可以談談：我為什么要和你吵鬧？可能真的無法控制住自己，可能是太在乎，想得到你的回應，但不知道怎么做。無論怎樣，最重要的是把自我感受傳遞給對方，沖突不是讓人舒服的方式，但卻攜帶著關愛和在乎的信號，找到恰當的方式反饋給對方，一定不能不回應。

一方面，理想的關系就是在一次次的沖突中爆發、磨合、修正、完善的過程。另一方面，要理解只要在關系里，就沒辦法逃避沖突，暫時的逃避不能解決關系中的問題。只有直面沖突，才不會活在想象的恐懼中。