愛父母，就是允許他們用我們“看不上”的方式生活

吳迪

吳迪?

幾個月前，我80歲的老母親徹底倒下了，血管性老年癡呆，生活不能自理，連從沙發上站起來都需要別人攙扶，出門要坐輪椅。

我老媽，1940年出生在山東青島的富裕人家，抗戰時全家搬遷到上海，1964年畢業于上海復旦大學生物系，大學畢業后長期在國企做生物工程方面的工作，其中有幾年還借調到復旦生物系工作（我小時候跟著她上班，最喜歡去生物系的動物標本室），她退休時是高級工程師。

順便交代一下我老爸，也是80歲，1964年畢業于上海第一醫學院（現在的復旦醫科大學），退休前是上海某三甲醫院的眼科主任，是拿國務院津貼的名醫，退休至今在上海一家民營眼科醫院任院長。

我的父母算是高知精英吧？他們退休后根本不差錢，然而，我老媽的生活方式跟我童年印象里的低保戶差不多。舉個例子吧，我坐月子的時候，印象最深刻的是我媽給我買了二十幾個碎殼雞蛋（超市買的便宜貨），叫我老公馬上都煎成荷包蛋，幾天內吃完。我老公哭笑不得，坐月子連個正常的雞蛋都不配吃嗎？！

這可是我老媽的購物原則：不求最好，只求最便宜。

我居住的小區附近物價高，我老媽會在她家小區附近的菜場買20斤便宜的青菜，坐公交車吭哧吭哧送到我家來。我家阿姨苦悶地一直嘀咕：這菜葉都黃了，得扔掉一半啊。除了青菜，還有高莊饅頭、已經過期了的熟食、假冒偽劣藍罐曲奇……

我媽退休以后，每天去超市兩次，那里是她的樂園，因為可以買各種便宜貨，拿各種小樣，還順塑料袋。一開始，我還跟我媽講道理，試圖讓她明白，她年紀大了，拎很重的東西到我家，容易閃到腰;帶她去酒店是為了犒勞她老人家，偷偷從自助餐廳拿雞蛋被服務員發現也蠻丟人的……動之以情，曉之以理，沒用，每次都說得不愉快，老媽不開心的時候還會抱怨好心沒好報，說我一點都不孝順。

天地良心啊！我和我弟給他們買的衣服，都完好地躺在樟木箱里、大衣櫥里，連包裝都沒有拆開過。每次問他們為嘛不穿啊，回答都是：舊的還可以穿。我曾悄悄地把我媽的一雙破皮鞋扔到垃圾箱，換一雙新鞋給她，她發現后大發雷霆，罵我是個敗家子，馬上就去垃圾箱撿回來了。過去二十年，這樣的“孝順還挨罵”的事情很多，最嚴重的一次，我媽給我寫了一篇3000字的文，要跟我斷絕母女關系。（這個做法很復旦）

我相信中國的70后、80后乃至90后，都有跟我類似的跟父母的戰爭，試圖改變他們“不上檔次”的、我們鄙視的生活方式，而且我們也常常會對他們說一句話 —— 我是為你好啊，你為什么不領情？（咦，好熟悉呀！小時候父母經常對我們講的話。）

一直到幾年前的某天，我同一個同齡的男性朋友無意中聊到我老媽，他說我不明智。

他說：“我們對父母最大的孝順，就是允許他們用他們喜歡的舒服的習慣的方式生活（哪怕是我們看不上的方式），而不是強要他們接受我們的那一套！你想要你媽快樂，如果去超市買便宜貨就是她最快樂的事，你為什么不允許呢？她也沒干涉你買一堆涂臉的騙人玩意兒呀（你花錢還比人家多）。”

我這個男性朋友還說，他也遇到過老媽在五星級酒店自助餐廳偷偷拿食物的事，被服務員當場發現后，他馬上跟人家打招呼：老人不懂事，你跟我說要賠多少，我來！

一語驚醒夢中人，振聾發聵啊！后來我就徹底放下了，再也不試圖改變父母了，就這樣吧，他們高興就好。年齡一大把，沒準哪天連你叫什么都不知道了，趁著他們還清醒，讓他們開心點，不好么？

心理學有個名詞“心理坑洞”。年紀越大越難以改變，中國的老年父母經歷過物質最匱乏的年代，養成了深挖洞廣積糧的頑固習慣，輕易改變不了。我老媽就經常跟我回憶，三年自然災害的時候，她在復旦讀書，國家給大學生特供白面饅頭，她舍不得吃，周末回家給她老媽。

我老媽躺倒之后，我趁著她不清醒，對家里來了一次大掃除，我一共扔出去二十幾蛇皮袋的破爛，這里面包括一捆捆的破零碎布頭，扎東西用的粉紅塑料繩子線頭，蓋了二十年發硬的棉被，生了小黑蟲的一袋袋面粉……無比心酸。

這些其實是爸媽一代的安全感來源，想想自己又不跟老人一起過日子，他們屈指可數的安全感來源，我們還要剝奪嗎？就算一起過，我們小時候在屋子里貼一堆難看的明星海報、丑八怪公仔，他們不也忍了？ 本著彼此尊重的家庭和睦原則，大家彼此包容吧。

換個角度想，超市順雞蛋的老人是不對，但天天熬夜上網薅羊毛的我們，沒準兒到老的時候，還要去人家超市蹭100G免費流量呢？