某些命運的奇遇

畫盞眠

重慶向來一秒入冬，沒有秋天。

出機場閘機口時，寒風裹挾著夜霧濕冷的寒氣簌簌灌向裙擺，我冷得嘴唇直哆嗦抱臂發顫，抬眸處，是熟悉的車及站在車邊等候的父母，昏黃的燈光拉長他們的影子，我小步朝他們跑去，身上的冷意早已被心中某股不知名的暖流驅得一干二凈。

好像越乖巧的孩子越容易經歷驚天動地的叛逆，我聽到的故事如是，我亦如是。

上大學之前，我穿父母認可的衣服，看父母認可的書，玩父母認可的游戲，交父母認可的朋友，好好鍛煉，積極向上，把學習當成首要任務，把成績當成第一目的，日復一日;上大學之后，那些無休止的重復動作未能束縛住的靈魂如埋藏在雪地里的嫩芽抑或葉尖上的露珠，蠢蠢欲動地試探，欲蓋彌彰地探索，隨后便在黑白底色上看到一抹驚奇的亮色，這追逐的過程，會在不經意間形成一個不可放棄的念頭，之后便是不管不顧。

第一次和父母鬧僵是在大三。

彼時我成績尚好，存在保研的可能，當我告訴父母深思熟慮后選擇放棄保研的想法，父母卻極力反對，當我企圖用自己的邏輯說服他們，他們也給出了無數種理由回駁，“就業壓力”“嚴峻形勢”“學區房價”……他們抱著過來人的好心把種種危機拉長成細線綁在我的手腕上，他們擔心地，焦急地想把我朝一條無數人走過的大路上拽，他們希望我安穩幸福。

偏偏我是固執的。

我固執地想做自己情愿的事，固執地想探詢某些意義，固執地想避免某些消耗時間的瑣碎。

我清楚地記得，那天是我20歲生日，火鍋的滾油和店內鼎沸的人聲沒能趕走冬季的嚴寒，話說急了，眼淚在我眼眶里直打轉卻倔強地不肯掉下來。

我說，我想先是我自己，再是他們的小孩，再是他們希望的小孩。

我說，我可以且愿意為自己的選擇買單，他們不能真正意義為他們的希望買單。

我說，比起人到中年身處樊籠萬般無奈，我寧可現在心神俱往受盡坎坷。

話趕話說到生命輕重的問題，媽媽第一次朝我舉起巴掌想打我，我咬著唇含著淚看著她，就這么直勾勾地看著她，不妥協也不服軟，她心與我心俱碎，手也驟然松力，化作懷抱與我相擁而哭。

飯后，我們一家三口拍了張合照，平素熱鬧的家庭群在那張合照之后再沒了動靜。

后來，我只身去到長沙做和金融八竿子打不著的工作，就算囊中羞澀每天在便利店買饅頭蹭熱水，就算胃出血一個人去醫院做全麻胃鏡腸鏡醒來時疼得渾身發抖只能扶著墻出醫院打車，就算為了寫提案幾天幾天不睡覺焦躁煩郁，也沒向父母抱怨過一個字。

再后來，爸爸會用“本來想給你媽媽轉，不小心轉錯賬戶，你隨便用別退了太麻煩”的蹩腳理由時不時援助我的生活，媽媽會說她也是第一次當媽媽，她也會有偏見，她想了解我，和我一起消除對彼此的偏見。

我開玩笑說，我和她的母女情終止于我和她其中一方先離開，依照目前我亞健康的狀態，和她每天堅持健身來看，我先離開的概率比較大。

她說，不是的。

我問，為什么？

她說，假設這個她不喜歡的假設成立，因為她很愛我，所以她會一直想念我。

再朝前想想，我考試滑鐵盧會很焦躁，但他們會告訴我成績沒有努力本身重要;我中學時喜歡班上的男生，他們告訴我喜歡不是壞事，還可能會讓我變得更好;當我因為很小很小的事情而情緒化時，他們分明扛著更大的壓力，分明剛從單位回來，卻能做上一桌我喜歡的菜，帶我去看喜歡的電影。

那些我自以為是的聽話，統統是依仗著他們的愛和保護，那些充斥著火花的叛逆和無畏，同樣基于不管我如何挫敗他們都發自內心的肯定和鼓勵我的自信，水火不容，偏偏水因火而熱，日月不交，偏偏能在一天中最好的早上出現在同一片天空。

至家附近，街景逐漸熟悉起來。

媽媽問我，為什么以前寫書喜歡寫困難，寫主角迎難而上戰勝逆境方成眷屬，現在喜歡寫簡單，寫一日三餐脈脈溫情。

我答，以前覺得愛在山盟海誓，愛在轟轟烈烈，現在覺得愛在細微處，在無聲處，在時間里。

我詫異于媽媽知道我寫的故事，她笑著說。

“你出的每一本書你爸爸都買，只是沒告訴你罷了。”

我聽著，眼眶倏地發熱。

時至今天，我仍舊做著叛逆的事，但與他們坦誠地相愛。

都說人會在某些特定的時候發生某些特定的際遇，父母和孩子、你和我見字如面，大概便是命運最大的奇遇。

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