我的成長，先行一步

?冉祥潔

女兒今年六歲，與之前的乖巧相比，現(xiàn)在儼然變成了令人頭疼的小怪獸。上周六，我們母女倆又因為意見不合吵了一架，女兒生氣地摔門進了臥室并反鎖了門。過了個把小時，又跟沒事人似的出來跟二寶玩游戲，那個開心樣仿佛什么都沒發(fā)生過。

晚上跟老公聊起白天的事，老公先是被女兒的行為逗得哈哈笑，繼而幸災樂禍地說：我現(xiàn)在終于知道為啥你小時候老挨打了，閨女現(xiàn)在不就是跟你小時候一個樣嗎？

回頭想想，發(fā)現(xiàn)女兒的脾氣還真是跟我小時候一模一樣，而我現(xiàn)在的做法和我媽當年也如出一轍。如果把女兒當作兒時的我，我會希望得到媽媽怎樣的對待呢？

我希望媽媽能夠聽一聽我的心聲

我媽性格比較強勢，家里所有成員都要聽她的。很多時候我想跟媽媽溝通，表達自己的想法，但大多時候被批得體無完膚，所以，漸漸地我不再表達，只是把想法和感受埋藏在心底。有了孩子以后，盡管我一直告訴自己絕對不要像我媽那樣居高臨下地命令孩子，但還是多多少少繼承了我媽的育兒之道——沒耐心、強勢。

自打記事以來，我所有事情都是被安排好了的，在家聽媽媽安排，在學校聽老師安排，我?guī)缀鯖]有自主權。以致長大成年后，在沒有他人派事給我做時，我就會不安和焦慮。前幾年女兒還沒有上幼兒園時，我把我們母女倆每天要干什么事都安排得井井有條，不允許中間有任何插曲發(fā)生，否則就會不安。現(xiàn)在想想，這樣死板的生活方式，壓縮了孩子成長的空間，讓她失去了很多自由。

有一天，我?guī)畠涸跇窍峦妫信l(fā)雪糕的車過來，于是我買了幾十根。走進小區(qū)正好碰到媽媽，見我買了很多冰棍，就說：你買這么多，今天小區(qū)停電，那不得化沒了，趕緊退回去。我說：還有半個小時就來電了，應該沒事，到時候凍上也能吃。媽媽堅持讓我去退，還當著那么多人數(shù)落我，讓我很難堪。

雖然是小事，但是作為一個獨立的人，還是沒辦法忍受被當眾批評，隨意被打壓自尊心。

我希望媽媽不要那么敏感脆弱

媽媽很敏感，不經(jīng)意的一句話、一個動作、一個眼神都會惹她生氣。當你還在一頭霧水，她就已經(jīng)開始歷數(shù)你的各種罪狀，然后再訴說為了撫養(yǎng)你長大所付出的努力、吃過的苦，瞬時又讓你的怒火熄滅，反而從中生出愧疚來。

其實，有時候看女兒反抗，我會反復提醒自己，不要拿自己的付出去綁架孩子，讓她迫于對你的愧疚和依賴而順從你的意愿，那樣只會讓孩子的心離你越來越遠。

想到此，我慢慢減少對女兒的管束，把更多的時間和精力放在自我成長上。當我把更多的注意力放在自己身上，不斷覺察和看清每一次憤怒、焦慮背后的原因，耐心傾聽女兒每一次的哭鬧或訴求，我們的母女關系竟然不再劍拔弩張了。

一天我給二寶買了一雙鞋，女兒立馬哭鬧：為什么不給我買？如果是以前，我會不耐煩地說“前幾天不是也給你買了嗎？你別沒事找事啊”。

但這次我沒有沖她大吼，而是等她情緒平復一下告訴她：“我知道你現(xiàn)在可能有一點不開心，覺得媽媽沒有送你禮物。但其實不是的，媽媽愛你們，會給你們買不同的禮物，只不過你們收到禮物的時間不一樣。前幾天你也收到媽媽給你買的新鞋子了，是不是？”

女兒看看自己的新鞋子，若有所悟地點點頭。

心理學者武志紅在《為何家會傷人》里說：父母不是孩子的答案，父母不要試圖扮演孩子的決定者，而應該給予孩子獨立探索的自由，那樣即便幼小的孩子也一樣是一個“成為自己”的人。

父母不要一邊喊著給予孩子愛、尊重與自由，一邊又用愛綁架孩子順從我們的心愿。我們要先孩子一步成長起來，去了解自己、愛自己，只有這樣，我們才能在見證自己成長的同時，給予孩子最想要的愛。