以共情陪伴促“被拒絕型”幼兒同伴關系的發展

林朝霞

心理學上將幼兒同伴關系的類型分為四種，其中“被拒絕型”幼兒在同伴交往中通常表現得主動、活躍，但喜歡大喊大叫，攻擊性行為較多，因此常被同伴拒絕，同伴關系發展出現困難。5歲時的睿睿就屬于這一類型。

在共情視角下，理解幼兒同伴相處遇

到的困難

“老師，睿睿又搶我的積木，這已經是第二塊了。”區域活動時間，甜甜氣憤地找我告狀。“老師，睿睿把我好不容易搭起來的高塔給弄倒了，我都跟他說了，不能再放了，他就是不聽，非要放，非要放，結果全都倒了。”甜甜的話音剛落，小布也怒氣沖沖地跑了過來。我一臉無奈地望向還站在建構區里的睿睿，他一副被冤枉了的樣子，手舞足蹈地大聲辯解道：“我不是故意的，我只是想把塔再搭高一點兒！老師，我真的不是故意的，真的，真的！”仿佛是怕我不相信，他說了三遍“真的”。“那也是你弄倒的啊！而且，我都告訴你，叫你別放了，你就是不聽，哼，我們再也不跟你一起玩了。”語言表達能力非常強的小布對著睿睿就是一頓嗆。“甜甜，咱倆玩兒娃娃家去，讓他自己收積木吧。”小布拉起甜甜的手，兩個小姑娘甩著小辮走了，留下睿睿一個人孤零零地站在那里。

平日里上躥下跳，像只小皮猴一樣的睿睿，在這一刻是安靜的。看到他眼睛里流露出的落寞，我把滑到嘴邊的話咽了回去，沒有像往常一樣批評他。我蹲下來，望著睿睿的眼睛，感受著睿睿的心情，突然察覺，此刻這個孩子很難過，他需要的不是有人對他說，他那樣做不對，更不是老和尚念經一樣地告訴他該怎么做，要如何改正，而是有人能夠陪他一會兒，讓他在這個有點難過的時刻不孤單。于是，我就那樣靜靜地看著睿睿，帶著一份心疼和理解。睿睿似乎感受到了我跟平常不一樣，幾秒鐘以后，他輕聲地問我：“老師，我是不是很討厭？”我摸著他的頭說：“沒有啊，你是個好孩子。”“那為什么小朋友都不愿意跟我玩？”睿睿很郁悶地問。“那是因為你現在還沒有學會跟小朋友相處的方法。”“和小朋友相處的方法？”睿睿的眼睛亮了，“是像滑輪滑一樣的方法嗎？”“嗯，差不多。”我驚嘆于睿睿思維的敏捷。“是不是我學了這個方法，小朋友就會喜歡我，就愿意跟我一起玩了？”小家伙眨著星星一樣的眼睛，滿臉的向往。“嗯，應該是這樣。”“那是什么方法？您快教教我吧。”睿睿急切地抓住我的胳膊，主動要求學習。睿睿的主動讓我驚喜，在這一刻，我真切地感受到了孩子生命本身那種內在的、積極向上的力量。

我將自己換位到睿睿的角度，思索著：如果我是5歲的睿睿，什么樣的方法既是能夠讓我進步的又是我能夠做到的？正是這樣一個簡單的換位，讓我再次感受到，以往對睿睿的說教是那樣的蒼白、不具有建設性。此時，當我所關注的不只是睿睿拿了小朋友積木、弄倒了小朋友的塔這樣的具體問題，而是關注到睿睿這個人的時候，我看到了睿睿所面對的困難——在跟同伴交往時，他往往只能從自己的意愿出發，不能很好地傾聽、理解別人的想法和觀點。而要解決這樣的困難，絕不是一朝一夕的事，需要一個較長的過程。于是我對睿睿說：“我非常愿意教你，只是要學習這個方法，需要先加強耳朵的本領，你愿意從練習耳朵開始嗎？”“嗯！”睿睿鄭重地點了點頭。我摸了摸他的小腦袋，打趣地說：“那耳朵練習要開始嘍！睿睿請聽好，請把積木收拾整齊，然后去小便、喝水。”“好的。”睿睿興奮地收拾起來。

望著睿睿，我的內心也蕩漾著愉悅的漣漪。我驚喜地發現，我對睿睿的共情，不但溫暖了睿睿，也溫暖了我自己，讓我體會到了作為一名教師的成就感。

以共情理念為基礎，分步驟引導

幼兒所表現出來的問題通常都不是孤立的，與幼兒的認知水平、交往技巧、溝通能力、情緒管理能力、自尊自信水平以及其家庭教育方式等等都有著密切的聯系。就睿睿來說，因為父母一直在國外工作，他從小由爺爺奶奶帶大，兩位老人心疼孫子沒有父母的陪伴，所以對睿睿呵護備至，有求必應。這使得睿睿在跟小朋友互動時，也總是以自我為中心，難以傾聽和理解其他人的想法和感受。當睿睿不能十分和諧地跟小朋友們相處時，就會遭到小朋友的拒絕，經常性地被拒絕，又會讓睿睿不斷體驗到傷心、難過等消極情緒，同時產生出“我不是個好孩子”“大家都不喜歡我”這樣的自我認知，而這樣的認知對睿睿的成長非常不利。

針對睿睿的情況，我以共情理念為基礎，制訂了一個詳細的共情引導計劃。在這個計劃里，有跟睿睿祖父母的家園合作，幫助老人調整教育觀念;有日常的傾聽練習，請他當我的小耳朵，仔細聽聽小朋友說了什么;有真實情境里的情緒反饋，如在遇到小班小朋友早入園大聲哭喊的時候，請他說一說那個小朋友現在是什么心情，為什么會哭得那么傷心;有游戲當中的及時指導，在睿睿可能遭遇拒絕之前，提醒睿睿注意自己跟小朋友互動的方式方法;有故事里的換位思考，如讀《菲菲生氣了》時，請他想一想，如果他是菲菲，他會不會也很生氣？慢慢地，睿睿的移情能力增強了，在跟小朋友的相處中，越來越能聽到小朋友的聲音，能夠跟小朋友商量著來，小朋友們給睿睿告狀的情況也越來越少。看著睿睿漸漸有了自己的朋友，我非常欣慰。

以共情課程為抓手，啟發幼兒理解并

接納他人的拒絕

然而，正當我沾沾自喜，以為大功告成的時候，奇奇流著鮮紅的鼻血，哭著來到我跟前，說睿睿打了他。我壓抑住自己的震驚和火氣，趕緊給奇奇處理鼻子，好在不是很嚴重，血很快就止住了，也沒有其他地方受傷。安撫好奇奇，我來到睿睿面前。睿睿知道自己闖了禍，怯怯地看了我一眼便低下頭去。察覺睿睿已經認識到了自己行為的不當，我沒有再去批評他，而是語氣平靜地說：“睿睿，這是怎么一回事？”見我沒有批評他，睿睿悶悶地說道：“我本來是想讓奇奇跟我一起踢球的，奇奇上周就已經答應做我的好朋友了。但是我都問了他一萬遍了，他都說要自己拍球。眼看就要回班了，我一著急，就想拍掉他手里的球，讓他跟我一起玩，只是沒想到我拍在了他的鼻子上。”睿睿的聲音越來越小，感受到他這一刻的傷心和無助，我摸了摸他的頭，說：“奇奇已經沒事了，放心吧！”聽到我這句話，睿睿緊繃的身體明顯放松下來，他抬起頭看著我再一次確認：“奇奇真的沒事兒了嗎？他的鼻子都流血了。”我從睿睿的眼神里讀到了害怕。是啊！一個5歲的孩子，看到小朋友被自己打到流鼻血，他也一定嚇壞了。“嗯，他真的沒事了。”我一邊說著一邊給了睿睿一個擁抱，“哇——”睿睿在我懷里放聲大哭起來。

我一邊安撫著睿睿的情緒，一邊思索，該怎么引導睿睿坦然接受朋友的拒絕呢？一直以來，我都將引導睿睿去交朋友這件事放在了首位，卻忽視了朋友之間也會有拒絕。其實，在幼兒的同伴關系發展中，像睿睿這樣，因為被朋友拒絕而大打出手的情況屢見不鮮。受思維特點、認知經驗、家庭教養等因素的影響，學齡前幼兒在交往中往往不能很好地認識到自己與同伴之間的界限，喜歡把自己的想法強加在同伴身上，被拒絕后，又不知道該怎么辦，于是采用最直接最原始的方式來滿足自己的愿望。這就需要老師有目的地引導，幫助幼兒建立邊界意識，掌握調節自己不良情緒的方法。

考慮到班上不只睿睿一個人在被朋友拒絕時會有不良情緒反應，我決定借著睿睿和奇奇的事，和孩子們一起開展共情潤心主題課程里的活動“被朋友拒絕了怎么辦”。活動中，我特別請睿睿來分享，當小老虎丹尼爾聽到小歐說不想跟他玩，只想看石頭的時候，心情是怎樣的？他又是怎樣解決這個問題的？睿睿特別認真地說：“丹尼爾開始有點生氣，不過他對自己說，當朋友不想跟你玩，那就用別的事情來填滿，然后就自己去玩翻斗車了，也很開心。”還沒等我繼續引導，睿睿便主動去跟奇奇道歉，還一本正經地跟奇奇保證說，如果下次奇奇不想一起玩，他也會去找別的事情來填滿，再也不會動手了。兩個小家伙不但言歸于好，還初步理解到了朋友間的邊界。而班上其他幼兒的同伴交往能力也在“當朋友不想跟你玩，那就用別的事情來填滿”的歌聲中，獲得了潛移默化的發展。

不知不覺，半年的時間過去了，在和小朋友的互動中，經歷過無數次被拒絕的睿睿已經成長為大班的共情小達人，雖然依然有被拒絕的時候，但在老師和大多數小朋友的心里，睿睿是個受歡迎的小孩。伴隨睿睿的成長，我對共情也有了更深刻的理解和認識。共情，不只是表面上的——我理解你現在的心情，然后轉回到具體問題上去，而是要從內心深處對孩子有一份基于“人”本身的信任，相信孩子是向好的、向上的，給孩子以成長的時間和空間，從孩子自身的角度出發，引導和陪伴孩子慢慢成長。而這樣的共情陪伴，不但可以促進“被拒絕型”幼兒同伴關系能力的發展，還能夠提升幼兒和教師的整體心理健康水平，讓師幼關系也變得更為和諧和融洽。